Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


4908   0

Программист в магазине

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
- Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
- Ты зачем столько хлеба купил?
- Так ведь яйца были...
 10.08.2014  Покупки, жена, магазин, программист, яйца
Реклама
Похожие материалы:
    16+ Просмотры анекдота 3718  Комментарии к анекдоту 0

    Шампунь

    Мужик приходит в магазин за шампунем. Подходит к кассе и обращается к продавщице:
    - Здравствуйте, у вас шампунь есть?
    - Да,… остался яичный…
    Мужик, призадумавшись, разворачивается к выходу:
    - Да, не спасибо… мне бы всему помыться…
    Пара маргиналов зашла в сетевой гипермаркет...
    Бродили-бродили они среди прилавков...
    Но неудобно же подходить к кассе с пустыми руками — она взяла дешёвую пластмассовую скалку.
    Он, глядя на неё с возмущением:
    — Гля, дома водки нет! А она мебель покупает!
    Стою в очереди в продуктовом супермаркете. По соседству со мной, мужчина оставил в очереди своего маленького сына одного стоять с тележкой наполненной продуктами, а сам отправился в торговый зал, решил ещё что-то прикупить. В тот момент, когда подошла очередь мальчика, тот не запаниковал, не испугался, он просто закричал на весь магазин:
    — П-ааа-ап, иди сюда, настал час расплаты!
    Вся моя электронная почта с самого утра:
    «Чёрная пятница! Успей приобрести наши товары по завышенным ценам с шильдиком "Распродажа" на сайте с прикольным чёрным оформлением!»
    Беседуют двое друзей. Один:
    - Я вообще с женой по магазинам ходить не люблю.
    - Почему?
    - Да потому, что она у меня по магазину передвигается со скоростью 3000 рублей/час.
    - Семён, вы ведь терпеть не можете Софу! Как же вы живете столько лет?
    - Слушай сюда Изя, ну шо можно ответить женщине, которая сжимает таки в руке твои яйца и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?".
    Прямо возле дома стоит круглосуточный магазин. Решил отправиться туда ночью за продуктами, ибо закончились, думая что народу никого не будет. Видимо так подумали все жители близлежащих домов. Все кассы открыты и всё равно стою в очереди.
    Приходит Чебурашка в магазин и говорит:
    — У вас пепесины есть?
    — Не пепесины, а апельсины!
    На второй день приходит опять и говорит:
    — У вас пепесины есть?
    А продавец и говорит:
    — Если ты ещё хоть раз скажешь "пепесины" я тебя за уши к прилавку прибью!
    На следующий день Чебурашка подходит к продавцу и спрашивает:
    — У вас гвозди и молоток есть?
    — У нас ни молотка, ни гвоздей! — отвечает ему раздражённый продавец.
    — Ясно.. А пеписины есть?
    Муж с женой в продуктовом супермаркете. Жена бережно берёт с полки куриные яйца в упаковке и передаёт их мужу со словами:
    – Обращайся с ними аккуратно, как со своими...
    Муж:
    – Мне их почесать?
    Три подружки сидят после работы в кафе и общаются на разные темы. Вдруг, одна из них и говорит:
    — Слушайте, девчонки, я вчера в кровать с мужем спать легла и такая, типа случайно положила свою руку прямо ему на яйца, а они у него холодные-прехолодные! Представляете!!?
    — Хм, интересно, нужно будет тоже у своего проверить! — Произнесла одна из присутствующих подружек.
    На следующий день:
    — Действительно! Вчера с мужем спать легли, и как только он уснул, я как будто случайно, взяла, да и положила свою руку прямо ему на яички, а они у него тоже холодные!
    На третий день встречаются они все на работе, а третья подруга сидит с подбитым глазом.
    — Что случилось, Света? — Интересуются они.
    — Да-ну вас, девчонки! Вчера вечером спать с мужем легли, я ему руку на яички положила, а они у него не просто тёплые, а прям горячие! Я и сказала ему: — Странно... Он в ответ на это, поинтересовался: — Что странно? Ну я и продолжила: — У всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!
    Моя жена зашла в ванную комнату в тот самый момент, когда я, стоя после душа — сушил феном свой член и яйца.
    Она посмотрела на меня с недоумением и спросила:
    — Какого чёрта ты здесь делаешь?
    По-видимому, "подогреваю тебе обед" не было правильным ответом...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Жалоба: «Куда бы я ни обращалась, ни один мужчина не обращал ни на мои заявления, ни даже на меня лично никакого внимания...»
    *****
    Утеряны водительские права Варежкиной Натальи Ивановны. Нашедшему просьба: сожгите их от греха подальше!
    *****
    Добрые вампиры едят гематоген.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz