Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 16   0

Кощей

недавно были на экскурсии, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
— Так Кощей ведь нормальный мужик был, у него два яйца было!
 24.07.2022  мужские яйца, Экскурсия, Кощей, мужчины, Экскурсовод, яйца, яйцо
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (18.09.2022 17:37)
    Тот самый момент, когда не у каждого мужчины бывает два яйца...
Похожие анекдоты:
    • Измена
      В нашей сегодняшней радиопрограмме, мы решили затронуть наболевшую для многих мужчин и женщин тему. Многих наших радиослушателей мужского пола интересует вопрос: «Стоит ли признаваться своей жене в том, что вы ей изменили?»… Сегодня в нашем эфире на эту непростую тему выскажется главный травматолог нашего города.
    • Муж на день
      Разговаривают две подруги:
      - Я вчера вызывала специалиста из фирмы “Муж на день”.
      - И как?
      - Замечательно! Починил стиралку, повесил шторы, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!
    • Не все...
      Девушка говорит своему новому парню:
      - Раньше я думала, что все мужчины одинаковы, что все они идиоты, но после нашей с тобой встречи я кардинально поменяла своё мнение…
      - Да? И какое же оно теперь у тебя?
      - Не все мужики идиоты,… идиот – только ты!
    • Определи по яйцам
      Вовочку на уроке природоведения учительница спрашивает:
      Учитель: Вовочка, определи по яйцу название птицы.
      Вовочка: Hе знаю.
      Учитель: А это? (показывая другое яйцо)
      Вовочка: Hе знаю.
      Учитель: А это? (демонстрируя следующее яйцо)
      Вовочка: Да не знаю я!!!.
      Учитель: Безобразно плохо! И так, как твоя фамилия?
      Вовочка, сдергивая трусы: Определите по яйцам!
      Учитель: о_О .
    • Браки между геями
      — Я совершенно не против гей-браков.
      — Но почему? Это же противоестественно!
      — Считаю, что пид&p#cы тоже должны познать эти страдания.
    • Когда слово стало делом
      Шёл довольный и весёлый Адам по раю, как вдруг, выпадает у него ребро.
      — Вот сука! — Воскликнул Адам.
      И стало слово делом.
    • На чёрный день
      Сообщение Минпромторга:
      Россияне начали откладывать яйца на чёрный день.
    • Порядок действий в случае конфуза
      — А вот скажите, поручик, что делать мужчине, если у него "не встаёт"?
      — В том случае, когда у мужчины никак не может встать и войти, то ему остаётся только встать и уйти...
    • Сравнение
      - Женскую грудь можно сравнить с солнцем.
      - Эм... это как?
      - Ну сам посуди, на неё можно бросать лишь беглые взгляды, но стоит только одеть тёмные очки и ты можешь любоваться ею целую вечность.
    • Отцы и дети
      Дети:
      — Пап, нам скучно!
      Отец:
      — Значит играйте с грустными лицами.
    • Разговор двух старичков
      Идут вдоль сквера два старичка. Оба — давние приятели.
      Один говорит:
      — А помнишь, когда мы с тобой в армии служили, ходили слухи, что мол нам в компот бром добавляют, чтобы нам девок не хотелось…
      — Да… было такое…
      — Похоже, что и вправду добавляли. На меня начало действовать.
    • Все мужчины одинаковы
      Девушки должны перестать говорить:
      "Все мужчины одинаковы"...
      Ведь никто не просил вас попробовать их всех.
    • После комы
      ВРАЧ:
      — В момент его пробуждения из комы, мы не знаем каким он будет. Будет ли он таким же как раньше, или его мозг получил сильные повреждения.
      Я, открывая глаза:
      — Хочу купить утку и назвать её Билли Кряйлиш.
      ВРАЧ:
      — О нет!
      ЖЕНА:
      — Вот блин, только не это! Он такой же как и раньше...
    • Ты меня любишь?
      - Семён, вы ведь терпеть не можете Софу! Как же вы живете столько лет?
      - Слушай сюда Изя, ну шо можно ответить женщине, которая сжимает таки в руке твои яйца и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?".
    • Состоятельные мужчины
      Молодой человек подходит к девушке на улице и говорит:
      — Может познакомимся?
      Девушка в ответ:
      — Я знакомлюсь только с состоятельными мужчинами.
      Парень:
      — О, я как раз состою на учёте у психиатра.
    • Мужчины в семье
      Моя младшая дочь писается на пол.
      Моя собака писает во дворе.
      Моя беременная жена писается под себя каждый раз, когда чихает.
      При этом на меня они постоянно ворчат за то, что я иногда случайно немного забрызгиваю туалетный ободок унитаза. Я хотя бы дошёл до этого грёбанного туалета!
    • Идеальный мужчина
      Говорят, идеального мужчины не существует. Решил проверить, заглянул в зеркало...ну врут же!
    • Купил стиральную машину
      Один мой приятель, где-то наверное с месяц назад, приобрёл себе супер-навороченную стиральную машинку, но при этом, он всё равно продолжил, как и прежде, отвозить стирать свои рубашки к матери, она их стирает в ручную. А машинка эта всё равно пригодилась, на ней теперь туалетная бумага лежит.
    • Женатые живут дольше
      Беседуют двое приятелей. Один женатый и один холостой. Холостой:
      - Я в одном научном журнале читал, что женатые мужчины живут дольше тех, кто не нашёл свою половинку.
      Женатый:
      - Оно так и есть, но только за одним маленьким исключением… это только кажется, что они живут…
    • Мужское внимание
      Редкая девушка удосуживается столь пристального внимания к себе со стороны мужчины, как очень маленький поплавок на рыбалке..
    • Программист в магазине
      Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
      - Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.
      Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
      - Ты зачем столько хлеба купил?
      - Так ведь яйца были...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz