Мужчины и природа

Есть женщины, которые утверждают, что все мужчины одинаковые. А вам не кажется, что это слишком большой опыт?

Женщины обычно закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.

Муж говорит жене:
— Дорогая, запомни одну простую вещь, я из тех мужчин, которым два раза объяснять не нужно.
Жена:
— Потому что бесполезно...

— Недавно по радио услышал о том, что оказывается, уровень зарплаты женщин в России почти на 28% ниже, чем у мужчин и, что российское правительство собирается начать вести активную работу над сокращением этого разрыва. Интересно, какие действия они собираются для этого предпринять?
— Не иначе, как будет снижена зарплата мужчин на 28%...

— Я этих баб — ну просто терпеть не могу!
— Как это так?
— Вот увижу любую хоть немного симпатичную бабу — и всё! Терпеть вообще не могу!

Если так-то сесть и хорошенько задуматься, то получается, что до полового акта — детей вынашивает мужчина.

Зал для выступлений, дорогие билеты, аншлаг.
По середине сцены стоит стул.
Выходит мужик на сцену, встаёт на стул, снимает штаны.
Раз, два, три, четыре, пять, начинаю телепать...

Как известно каждому мужчине, хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.

— Никогда ещё прежде, в своей жизни, я не сталкивался с таким распространённым явлением, как "женская истерика". И вот, на днях, я совершенно случайно столкнулся с ним очень близко и в живую. Теперь задумался над природой этих истерик и над тем, что это вообще такое было?
— Женскую истерику, можно попытаться охарактеризовать, как объяснение женской интуиции при помощи женской логики.

Разговаривают два подкаблучника. Один:
— У нас с женой сегодня был серьезный спор. Когда мы закончили, она уже стояла на коленях и просто умоляла...
— Правда? — С явным удивлением интересуется второй подкаблучник.
— Да. Она настоятельно просила меня, чтобы я вылез наконец-то из-под кровати и вёл себя как взрослый.

Пока девочки красят губки и надевают платьице — я уже открываю тебе холодное пивко и жарю картошечку на сале. Платья рвутся, губки сотрутся, а картошечка с пивом никуда уже не денутся. Как и ты от меня.

Мужчины, всегда помните о том, что ваша женщина должна нравиться только вам, а не вашим родителям, друзьям и тем более жене.

— Моё мнение таково, что англичане не особо красивая нация.
— А мне кажется, что русские мужики одни из самых страшных в мире.
— Видимо, именно поэтому в России и не в почёте гомосеки.

Недавно, мы с мужем по делам собирались ехать, так вот, я уже в дверях одетая стою, а он в это время по квартире в одних трусах носится и спокойно мне так говорит: "Дорогая, я уже почти оделся, можешь начинать выходить из квартиры". Не, ну как после этого говорить, что мы - женщины, долго одеваемся!?
- Ну так ведь мужику и собираться "раз-два и готово!". Сама посуди: Трусы надеты это уже значит наполовину собран - значит уже не надо их искать. Футболку снимаешь со спинки стула/велотренажера, в штаны запрыгиваешь, а носки, вот же они - рядом валяются. В ботинки так же быстро запрыгиваешь, ну или быстро надеваешь при помощи ложки, куртку вообще на ходу одеваешь, когда уже вышел из квартиры, а шапка, она как обычно, на своём привычном месте - в кармане куртки.

Через месяц после замужества молодая, обнаружив в очередной раз дрыхнущего на диване мужа начала догадываться, что его слова о "ненасытности в постели" она понимала как-то иначе.

Заходят двое мужчин в публичный дом.
— Нам нужны две прекрасные дамы.
— Вам это удовольствие будет стоить 5000 ₽.
— У нас только 500 ₽.
— За 500 ₽. можете под лестницей друг у друга отс#с#ть.
Спустя пять минут возвращаются:
— Кому деньги отдать?

Одесса. Объявление. «Женатый, красивый, умный и спортивный мужчина хочет пережениться!».

Два основных и самых главных вопроса, любому лечащему врачу, после того, как он составил первоначальный план лечения:
Вопрос первый:
— «Доктор, а я жить буду?»
Вопрос второй:
— «Доктор, а пить можно?»

Девиз холостяцких носков: «Мы такие разные, но всё-таки мы вместе!».

— Поручик Ржевский! Обо что бьют яйца?
— О седло, мадам!
— Поручик Ржевский! Вы пошляк! Яйца бьют о сковородку!
— Сковородкой по яйцам! Оригинально!

— И поверь старому еврею, Изя! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

— Как выглядит сланцевая революция по-русски?
— Это когда мужики борются за право носить сланцы с носками.

Любопытный Робин Гуд в бане подглядывал у богатых и рассказывал бедным.

Говорят, что все взрослые мужчины, это мальчишки, случайно дожившие до старости.

Пришло время, стал у сына голос ломаться. Он спросил у бабушки почему так происходит.
Ни минуты не думая бабушка выдала: «Внучок, х*й растёт — голосовые связки натягиваются».

Встретить достойного мужчину — это такая лотерея и повезёт в ней той, кто чаще участвует в розыгрыше.

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных...

Мальчик: главное, чтобы девушка была умной и красивой.
Мужчина: главное, чтобы девушка не знала про карты таро, астрологию и нумерологию.

«Если мужчина захотел взять другую жену, то первую обязан содержать» – из кодекса Липит-Иштара, Др. Месопотамия, 1924 год до рождества Христова.

— Хаим, я слышал, что ты недавно женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Софа говорит, что да.

Мужчины всегда всё открывают:
научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки.
А вот женщины, наоборот – всё скрывают:
любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

Стоматолог наклоняется над пациенткой с бор-машиной в руках, вдруг замирает и шёпотом:
— Милочка, вы почему держите меня за яйца???..
— Доктор, мы же не будем делать друг-другу больно??

— Ах, Танька, знала бы ты, какие слова он мне говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает… Хоть замуж за него никогда не выходи!

У всех мужиков есть какие-то фантомные деньги, на которые, по их мнению, претендуют алчные бабы.

— Папа, а ты можешь забирать меня из садика трезвым?
— А в чём дело?
— Ты два раза вместо меня забрал воспитательницу...

— Поручик скажите, а правду говорят, что вы страшный бабник?
— Что вы, Наташа, врут конечно! Ну, посмотрите сами: какой же я страшный? Я вполне себе симпатичный…

Жил был Иван-дурак. Был страшным лентяем. Целыми днями лежал на печи
и ничего не делал. И вдруг, однажды, взбрело ему в голову жениться.
Подходит он к отцу и говорит:
— Отец! Хочу жениться!
Отец ему и говорит:
— А у тебя член до жопы достаёт?
— Нет...
— Ну тогда чего ты хочешь. Пока не достанет, не сможешь жениться.

*Проходит год*
— Отец! Хочу жениться!
Отец ему и говорит:
— А у тебя член до жопы достаёт?
— Нет...
— Ну тогда чего ты хочешь. Пока не достанет, не сможешь жениться.

*Проходит 3 года*
— Отец! Хочу жениться!
Отец ему и говорит:
— А у тебя член до жопы достаёт?
— Нет...
— Ну тогда чего ты хочешь. Пока не достанет, не сможешь жениться.

*Проходит 10 лет*
— Отец! Хочу жениться!
Отец ему и говорит:
— А у тебя член до жопы достаёт?
— Нет...
— А как ты меришь?
— Через плечо.

Порой так хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: "Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!".

— Сара, мы не можем больше с тобой встречаться — у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно!
— Ой! Мама с дачи вернулась?

Дети:
— Пап, нам скучно!
Отец:
— Значит играйте с грустными лицами.

Всю ночь снились голые женщины.
С утра оказалось, что сон в руку.

— Извините, мужчина, вы на следующей остановке не выходите?
— Нет.
— Тогда давайте меняться.
— Хорошо, но я думаю, что Вы меня после этого, скорей всего, возненавидите: она у меня толстая и ленивая, совершенно не умеет готовить и в постели полное бревно.

— Дружба между мужчиной и женщиной, это всё равно, что варить компот из огурцов.
— А разве из огурцов возможно сварить компот?
— Вот и я о том же...

Приходит священник весь побитый на службу. После службы останавливает его мальчик.
— Скажите, святой отец, а Вы сами грешите?
— Нет, сын мой.
— А кто же Вас так?
— Мужья прихожанок, сын мой.

— Каждый взрослый мужчина, рано или поздно, всё таки должен жениться.
— Почему?
— Потому, что в конечном итоге, счастье — это вовсе не главное в жизни.

Вопрос на форуме холостяков: а макароны обязательно варить до полного выкипания воды?

Если так подумать, то можно с уверенностью предположить, что женщины тратят больше времени, размышляя, о чём думают мужчины, нежели мужчины вообще думают.