Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 85   0

К юбилею Владислава Третьяка

Хоккейный матч. В перерыве подъезжает Эспозито к Третьяку:
– Влад, мне тут вставленный дорогой зуб выбили, ты случайно его не видел?
– Фил, у меня в ловушке чьи-то яйца, но никто не признаётся...
  лед, яйца, спортсмены, хоккей, Владислав Третьяк, Клюшка, хоккеисты, коньки, шайба, Настоящие мужчины, ТРЕТЬЯК, на льду, Красная машина   25.04.2022
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (25.06.2022 02:22)
    В 2022 году Владиславу Третьяку исполнилось 70 лет...
Похожие анекдоты:
    • Обо что бьют яйца
      — Поручик Ржевский! Обо что бьют яйца?
      — О седло, мадам!
      — Поручик Ржевский! Вы пошляк! Яйца бьют о сковородку!
      — Сковородкой по яйцам! Оригинально!
    • Комментаторы
      До чего же всё таки универсальная и великая эта профессия комментатор, порой люди просто забывают, где они вообще находятся, на футболе, хоккее, или на евровидении...
    • Между нами тает лёд
      — Между нами тает лёд, пусть теперь нас никто не найдёт…
      — Блин, Петрович, нас с тобой на льдине от берега оторвало и в открытое море уносит, звони скорей в службу спасения, пока мобильный ещё ловит!
    • Яйца
      Жена говорит мужу:
      - Дорогой сходи в магазин и купи яиц...
      Муж в ответ:
      - У меня есть два яйца... Хватит?
      - А что их можно съесть?
      - Ну... съесть нельзя, с ними можно поиграться!
      - Ну и замечательно! Утром поиграешься вместо завтрака и на работу пойдёшь...
    • Опыты с алкоголем
      Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!!!!
    • Новый ученик из Китая
      Директор приводит в класс нового ученика, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется классу:
      — Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке «Сын семи отцов».
      На последней парте начинается оживлённый обмен мнениями:
      — Я так и думал!
      — Что именно?
      — Не может получиться такой жёлтый цвет всего из двух яиц!
    • Определи по яйцам
      Вовочку на уроке природоведения учительница спрашивает:
      Учитель: Вовочка, определи по яйцу название птицы.
      Вовочка: Hе знаю.
      Учитель: А это? (показывая другое яйцо)
      Вовочка: Hе знаю.
      Учитель: А это? (демонстрируя следующее яйцо)
      Вовочка: Да не знаю я!!!.
      Учитель: Безобразно плохо! И так, как твоя фамилия?
      Вовочка, сдергивая трусы: Определите по яйцам!
      Учитель: о_О .
    • Пловцы в футболе
      — Почему спортсмены утверждают, что пловцы хороши в футболе?
      — Потому что они умеют хорошо нырять.
    • Кёрлинг
      Новость:
      Олимпийского чемпиона по кёрлингу выгнали с турнира за то, что тот вышел на соревнования пьяным.
      Комментарий одного из пользователей к новости:
      — В смысле? А как в эту хрень вообще можно играть трезвым?
    • Поиск работы
      С моим подходом к поиску работы, мне нужно было идти учиться на ветеринара, уж что-что, а кота за яйца тянуть я умею...
    • Наблюдение за игрой женских сборных по футболу
      Наблюдение за матчем чемпионата мира по футболу среди женщин между сборными США и Таиланда, напомнило мне о том, когда я играл в ФИФА на сложности для начинающих.
      Теперь-то я знаю, как себя чувствуют женская сборная из Таиланда.
    • Важная часть тела
      Учительница спрашивает у детей:
      - Скажите дети, какая часть тела наиболее важная для человека?
      Встает Петя и говорит:
      - Я думаю, что сердце, Марь Ивановна.
      - Почему ты так думаешь?
      - Управляет всем телом человека!
      - Hу хорошо, есть еще мнения?
      Встает Аня:
      - Туловище, потому что там все основные органы!
      - Hу хорошо, ещё мнения?
      Встает Вовочка – учительница, заметно напряглась…
      - Марь Ивановна, а я думаю, что самая нужная часть – это КОЖА!
      Учительница (с удивлением и некоторым облегчением):
      - ПОЧЕМУ?
      - А вот представьте , если бы у человека не было кожи то яйца пришлось бы в руках носить!!!
    • Невестка со свекровью
      Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
      - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
      Невестка:
      - Какие проблемы, мама? Белила есть?
      - Есть, только щётки нет.
      Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
      Свекровь снова:
      - Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
      - Какие проблемы, мама? Краска есть?
      - Да есть, только кисточки нет.
      Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
      Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
      - Папа! А что это ты там сидишь?
      - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
    • Катался
      Сегодня был на катке... Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду...
      Сейчас вот на "скорой"... катаюсь.
    • Плюс два или минус два
      Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
      — Плюс два или минус два?
      Мужик говорит:
      — Плюс два.
      Вылезает на берег, а у него четыре яйца.
      Мужик думает: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и всё опять будет хорошо.
      Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
      — Плюс четыре или минус четыре?
    • Когда насилие — это не ответ
      Тот самый момент, когда комар приземляется на ваши яйца, вы понимаете, что это тот момент, когда насилие — вовсе не ответ.
    • Отборное яйцо
      В магазине.
      Покупатель:
      - Здравствуйте, а "Яйцо отборное", у кого отбирали-то?
      Продавец:
      - У кур, естественно.
      - А они при этом не сопротивлялись?
      - Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.
    • Продажа кота
      Объявление о продаже кота на Авито.
      Описание кота:
      "ДеФабержирован".
    • Программист в магазине
      Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
      - Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.
      Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
      - Ты зачем столько хлеба купил?
      - Так ведь яйца были...
    • Финансовая грамотность
      Знающие люди утверждают, что один из самых главных законов экономики звучит так: "Нельзя хранить все яйца в одной корзине". Но на самом деле, главный закон экономики должен звучать так: "Где взять эти самые яйца?".
    • Всё в порядке
      Зима. Программист спешит на работу. Идя быстрым шагом – не вписывается в поворот, поскальзывается и падает на обледенелый асфальт. К нему тут же подбегает молодая девушка и тревожным голосом интересуется:
      – Вы в порядке?
      Программист - держась за затылок рукой:
      – Да… В случайном.
    • Загадки
      Необъяснимые загадки в истории человечества:
      3. Как возводились пирамиды?
      2. Существуют ли внеземные цивилизации?
      1. Для чего кёрлингистам использовать допинг?
      Комментарий:
      - Это вовсе не допинг, а не иначе, как какие-то сильнодействующие наркотические вещества. Ведь как ещё можно объяснить существование такого вида спорта, как кёрлинг, в принципе.
    • Ты меня любишь?
      - Семён, вы ведь терпеть не можете Софу! Как же вы живете столько лет?
      - Слушай сюда Изя, ну шо можно ответить женщине, которая сжимает таки в руке твои яйца и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?".
    • Мудрая книга
      Приходит еврей к раввину:
      - Ребэ у меня 10 детей, мне их нечем кормить, жена опять беременна, что делать, Ребэ, помоги мне!!!
      - Есть одна мудрая книга, которая знает все!!!
      (достает Торру и листает)
      - Книга говорит, что нужно отрезать правое яичко!
      - Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?
      - Книга говорит нельзя!!!!!!
      - Ну что делать, режь.
      Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
      - Ребэ, жена родила тройню, я не выдержу, мне нечем кормить семью!
      - Есть одна мудрая книга, которая знает все!!!
      (достает Торру и листает).
      - Книга говорит, что нужно отрезать левое яичко!
      - Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?
      - Книга говорит нельзя!!!!!!
      - Ну что делать, режь.
      Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
      - Ребэ, жена опять родила тройню, я больше так не выдержу, мне нечем кормить семью, у меня 16 детей! Книга не помогает, что мне делать, Ребэ?
      - Есть одна мудрая книга, которая знает все!!!
      (достает Торру и листает).
      - Ну что, что говорит книга?
      - (Задумчиво) КНИГА ГОВОРИТ, ЧТО МЫ РЕЖЕМ ЯЙЦА НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ!!!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz