Холодное сердце и Саб-Зиро

Сделал своей девушке вчера предложение! Она на седьмом месяце от счастья!

Коротко о прошедшем лете:
Ужас... придётся на зиму новый пуховик покупать, а то старый за лето износился!

— Самая сложная жизнь – у моли.
— Это почему?
— А вы сами попробуйте: зимой – в футболках, летом – в шубах.

Одесса. Поздняя осень.
— Фима, я тута вчера на пляже видела двух купающихся девушек! Совершенно обнажённых!
— В такой холод, Софочка? Наверное, моржи!
— Ну, одна-то точно морж, а вторая ничего — симпатичная…

— Писать курсач больнее, чем родить ребёнка.
— Ты когда-нибудь рожал ребёнка?
— Нет, но женщины иногда говорят: «Давай заведём ещё одного», но ни один студент не скажет: «А напишу-ка я ещё один курсач»!

К трейдеру приходит знакомая девушка и говорит:
– Дорогой, у нас с тобой теперь будет фьючерс, поставка — через 9 месяцев!

* Когда родители в очередной раз начинают объяснять тебе, что пора бы уже детишек завести, мотивируя это тем, что ведь кто-то должен в старости стакан воды подать *
— Ох, уж этот стакан воды, ради которого нужно гробить здоровье беременностью и родами, а потом вливать кучу денег в ребёнка! Слишком дорогая вода получается.
— И это при том, что вода эта ещё может надежд-то и не оправдать! Не стоит забывать и об этом.

Отец поэта Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни жены и радостно потирая руки, сказал:
— До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось девять месяцев...

Когда Таня наконец-то вышла замуж за Петю, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Вадима.

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

Помните о том, что всем, у кого через 9 месяцев родятся дети, будет выписан штраф об административном правонарушении за несоблюдение социальной дистанции!

Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
— Вы не уступите мне место?
— Нет.
— Потому что вы свинья!
— Потому что я водитель автобуса.

А малознакомые люди трогали еще и за живот... И вот очередная попытка.
— Ой, а можно подержаться за животик?
— Зачем?
— На удачу! Тоже забеременеть пытаюсь.
— Что бы забеременеть нужно трогать не живот, а писло чесать!

— Абрам, какой все-таки грех, что у нашей Сонечки ребёнок родился до свадьбы...
— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда будет свадьба?

— Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
Ответ: Потому что у мужиков обогреватель х***вый, а у баб п***датый.

Стоя зимним холодным утром на остановке в ожидании маршрутки, начинаешь более осмысленно понимать смысл выражения "Не твоя — вот ты и бесишься!".

Спустя 12 месяцев разлуки из-за военной службы он наконец-то увидел свою беременную жену.
Это ли не любовь.

Жена обращается к своему мужу:
— Антон, у твоего дедушки, все его сбережения сгорели в Сберкассе, у твоего папы — в "МММ". Может это у тебя наследственное?
— Нет, Света. Я-то умный. И поэтому не буду платить грабительские проценты за рублёвую ипотеку, а возьму валютную.

В Ростов-на-Дону прибыл молодой парень из Норильска. Пришел наниматься на службу в полицию. В отделе кадров спрашивают:
— А правда, что у вас там, за Полярным кругом, очень холодно?
— Да, верно, — кивает головой парень. — Иногда бывают такие морозы, что вернешься со службы и руки моешь в рукавицах!

Переписка на форуме феминисток:
— А на каком сроке можно узнать пол ребёнка? Можно ли абортировать его, когда выяснится, что это мальчик или придётся рожать и отказываться от мрази?
— Все на абордаж!

Недавно заработала горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый желающий может позвонить и спросить, почему линия горячая, а батареи — нет.

Встречаются две блондинки.
— Я вчера проходила тест на беременность, – говорит первая.
— Ну и как, вопросы были сложные? – спрашивает другая.

Из еврейской жизни в Англии:
— Как живёшь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчёте!
— Хорошенькое «в расчёте»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

По-моему, я беременна: меня тошнит от работы и тянет на солёное море.

Мне не нравится, когда люди говорят, что аборт — это нормально, если вы не можете позволить себе ребёнка.
Но это, вероятно, правда, если вы не можете позволить себе презерватив...

— С женщинами надо говорить намёками, а не прямо и грубо.
— А как, например?
— Ну, например: «Так, здесь лёд, осторожно, а то поскользнёмся и как трахнемся! Кстати, не хочешь?».

— Какое же всё таки выдалось холодное начало лета, в этом 2017-м году. Интересно, когда же уже наконец потеплеет?
— Когда потеплеет не знаю. Одно могу сказать точно, через три месяца придёт к нам тепло!
— Откуда такие данные?
— Потому что, примерно в сентябре начинается отопительный сезон!

Беременная четвернёй девушка, сроком больше 22 недель, ищет отца своих детей. Дорого.

На приёме у врача-гинеколога. Доктор:
— У нас имеются серьёзные новости по поводу вашего ребенка...
Женщина:
— Надо же! Только не сообщайте нам его пол, мы хотим чтобы это было сюрпризом!
Врач:
— Не буду... И так, ваш "ребёнок" не дышит...

Из личного дневника блондинки:
"Как-то незаметно наша дружба с Максимом переросла в мою беременность".

Деревенская свадьба. Друзья жениха смотрят в окно.
— Ты глянь-ка, Стёп! Ещё за стол не садились, а твоя будущая тёща уже лезгинку пляшет!
— А-а, да это крыльцо обледенело!

Идёт собеседование на вакансию сомелье. Интервьюер, директор престижного магазина алкоголя. Заходит БОМЖ в кабинет, директор просто охренел от такого и решил выпроводить бездомного по быстрому. Приносит ему бокал вина, БОМЖ пробует.
— Савиньон. Урожай 93-го. Регион такой-то. Южный склон. Дождливое было лето!
Директор охренел ещё больше, но решил завалить кандидата. Приносит ему коньяк.
— 7-ми летний Реми, выдержка в дубовых бочках такого то сорта дуба, срублены в 79 году.
Ну не брать же БОМЖа на работу. Директор просит секретаршу помочиться в бокал, приносит БОМЖу.
— Блондинка, 25 лет. Иногда курит, на 3-ем месяце беременности. Сказать от кого?
— Нет-нет, вы приняты!

— Абрам, что по вашему мнению, может свидетельствовать о плохой наследственности?
— По моему мнению, по-настоящему плохая наследственность, это когда вас взяли и вычеркнули из завещания...

— Что делать, чтобы твоя девушка не залетела?
— Спать с чужой!

— У меня приятель жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так..
— Это потому, что она у него такая миниатюрная?
— Да не, просто залетает постоянно...

Разговор двух подруг:
— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
— А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

Как известно, днём, за терморегуляцию нашего организма, отвечает гипоталамус, а ночью высунутая из-под одеяла нога.

— Моя жена забеременела...
— И кого ты подозреваешь?

— Хочешь пива, Юль?
— Я беременна!
— Ой, извините! Хочешь два пива?

Лишь на УЗИ, в районной поликлинике, Света поняла, что привезла с чёрного моря не только ракушки и сувениры...

Стою в аптеке, к соседней кассе подходит слегка взволнованный мужчина, далее диалог между ним и фармацевтом:
Мужчина:
— Мне тест на беременность.
Фармацевт (флегматично):
— Возьмите два.
— Но зачем два? – удивляется мужчина.
— Потому что если "нет", она захочет сделать ещё один и если "да", она тоже захочет сделать ещё один.

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит:
— Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт.

Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции — это «Ген-прокурор».

Недавно, опытным путём, пришёл к следующему выводу: Ничто так не сближает мужа и жену, как отсутствие центрального отопления в квартире и одеяло маленького размера!