🖼️ Прикольные мемы для взрослых матные — свежие картинки
Мемы для взрослых матные:
644 0

Яйца 16+ Лексика

Мем: Яйца | Парни | Мужчины — ру анекдоты
 03.03.2024 Побрил, мужские яйца, Куриные яйца, яйца
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Она: Я скоро буду дома, сделай что нить к моему приходу с яйцами. Я: Без проблем. Она: Ты сварил или пожарил? Я: Побрил. Она: *pzdc*
Комментарии к анекдоту:
⚡
03.03.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда нужно более точно формулировать свои пожелания... =)
Добавить комментарий
Код:


    Вовочка отправился на пол-лета в гости к бабушке — в деревню.
    По возвращению домой, он интересуется у матери:
    — Мам, а правда, что яйца растут на грядках?
    — Кто тебе такое сказал?!
    — Бабушка сказала: «Не бегай по грядкам – вырву яйца с корнем...».

    В санатории Фаина Раневская сидела за столом с каким-то занудой, который всё время хаял еду. И суп холодный, и котлеты не солёные, и компот не сладкий. (Может, и вправду.) За завтраком он брезгливо говорил: «Ну что это за яйца? Смех один. Вот в детстве у моей мамочки, помню, были яйца!»
    — А вы не путаете её с папочкой? – осведомилась Раневская.

    Свекровь говорит невестке:
    — Живём мы хорошо, не ругаемся, всё у нас есть, вот только хата не побелена!
    — Мама, а краска есть?
    — Краска есть, да щётки нету!
    Невестка бежит к свёкру, обрезает ему бороду, делает щётку и белит хату. Свекровь:
    — Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены!
    — Мама, а краска есть?
    — Да есть, но кисточки нету!
    Невестка бежит к свёкру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна.
    Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает:
    — Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь?
    — Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!

    Лежит грузин на диване, плачет, смеётся, шерсть с груди клочьями рвёт и в корзину складывает.
    У него спрашивают:
    — Чего ты рыдаешь да шерсть рвёшь?
    — Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала «Шкурой расплачивайтесь».
    — А чего тогда смеёшься?
    — Да армяне план по яйцам не выполнили...

    Мальчик Володя купил кимоно.
    Пару приёмов увидел в кино...
    С криком «Кия!» и ударом ноги –
    папины яйца стекли в сапоги.

    На уроке биологии учительница спрашивает у класса:
    — Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
    Вовочка:
    — А это у парней яйца к низу тянут.
    Учительница рассерженно:
    — Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
    Вовочка:
    — Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

    Перед новогодними праздниками продавщицы украшают витрину супермаркета, одна другой:
    — А Деда Мороза с бубенцами за что повесить?
    — Так за бубенцы и вешай.

    Идёт Абрам по улице, навстречу Хаим:
    — Абрам, куда ты таки идёшь?
    — Я иду покупать яйца.
    — Шоо, к Софе? Или всё таки на рынок?
    — Таки в тёплое море!

    Пасха. Девушка приводит своего парня знакомиться с родными:
    — Это моя мама, она печёт пасхальный кулич...
    — О, искусный повар!
    — Это мой отец, он пишет открытки родным...
    — О, заботливый родственник!
    — Это мой брат, он красит яйца...
    — О, хиппи!

    Парашютисты стоят на линии стартового осмотра, инструктор проверяет каждого.
    Подходит к очередному, осмотрел его и спрашивает:
    — К прыжку готов?
    — Да!
    — А парашют нормально подогнан? Лямки яйца не жмут?
    — Да нет.
    — А как тебя зовут?
    — Наташа!

    У парня на коленках сидит девушка:
    — Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково.
    — Ты моя курочка!
    — Почему курочка?
    — Ты сидишь у меня на яйцах.

    Прилетела в гости к семье землян семья инопланетян. Поговорили, поужинали. В общем, контакт вроде наладили. Тут время ложиться спать, и инопланетянин говорит, что у них заведено на ночь меняться партнёрами. Землянка возмутилась, ну а муж-землянин очень обрадовался и говорит, что нельзя отказывать таким высоким гостям. Что ж, делать нечего, землянка решила согласиться. И тут видит, что у инопланетянина кроме двух яиц больше ничего нет. Спрашивает: «Как же у вас это делается?» Тот объясняет: «Так же, как и у вас, только размер сама себе нужный накручивай: правое — длина, левое — ширина». Дама как захохочет! Инопланетянин обиделся и спрашивает, что же тут смешного.
    — Да я не с тебя смеюсь, — отвечает женщина, — я просто представила, как твоя инопланетянка моему мужу яйца крутит!

    Умирает старый еврей. Все родственники столпились у смертного одра.
    Умирающий хрипит:
    — Покрутите мне яйца...
    Родственники смущённо переглядываются.
    Он опять:
    — Покрутите же мне яйца!
    Жена просунула руку под одеяло и произвела соответствующие манипуляции.
    Умирающий:
    — Тоже хорошо. Но я хотел гоголь-моголь.

    Курица снесла 5 кг яйцо.
    Репортёр её спрашивает:
    — Как у вас это получилось?
    — Секрет!
    — Какие планы на будущее?
    — Снести 7 кг яйцо.
    Репортер спрашивает петуха:
    — Как у вас это получилось?
    — Секрет!
    — Какие у вас планы на будущее?
    — Набить морду страусу.

    На уроке биологии.
    Учительница, показывая указкой на картинку с крокодилом, спрашивает у класса:
    — Дети, на этом рисунке мы с вами видим, как крокодил отложил яйца. Кто из вас знает, с какой целью он это сделал?
    Вовочка с задней парты:
    — Ну, тут всё и так понятно. Старый стал, вот и не нужны они ему больше...

    Приходит еврей к раввину:
    — Ребэ, у меня 10 детей, мне их нечем кормить, жена опять беременна, что делать, Ребэ, помоги мне!!!
    — Есть одна мудрая книга, которая знает всё!!!
    (достаёт Торру и листает)
    — Книга говорит, что нужно отрезать правое яичко!
    — Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?
    — Книга говорит: нельзя!!!!!!
    — Ну что делать — режь.
    Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
    — Ребэ, жена родила тройню, я не выдержу, мне нечем кормить семью!
    — Есть одна мудрая книга, которая знает всё!!!
    (достаёт Торру и листает)
    — Книга говорит, что нужно отрезать левое яичко!
    — Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?
    — Книга говорит: нельзя!!!!!!
    — Ну что делать — режь.
    Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
    — Ребэ, жена опять родила тройню, я больше так не выдержу, мне нечем кормить семью, у меня 16 детей! Книга не помогает, что мне делать, Ребэ?
    — Есть одна мудрая книга, которая знает всё!!!
    (достаёт Торру и листает)
    — Ну что, что говорит книга?
    — (Задумчиво) КНИГА ГОВОРИТ, ЧТО МЫ РЕЖЕМ ЯЙЦА НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ!!!

    Приходит еврей к раввину.
    — Ребе, у меня жена рожает одного ребёнка за другим и нам трудно жить. Что делать?
    — Талмуд говорит, что раз так, то надо отрезать еврею одно яйцо.
    Проходит время и опять еврей у раввина.
    — Ребе, что делать, она опять рожает?
    — Талмуд говорит, что надо отрезать ещё яйцо.
    Отрезали. Проходит время и еврей опять у раввина.
    — Ребе, что говорит талмуд на то, что моя жена опять рожает?!
    — Талмуд говорит, что мы не тому еврею отрезали яйца!

    Сидит на приём к хирургу парень и плачет. Подходит к нему уборщица и спрашивает:
    — Что плачешь?
    — Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе!
    — Покажи.
    Делать нечего показал. Бабка послюнявила палец, потёрла яйцо и говорит:
    — Сынок, да у тебя трусы линяют!

    Недавно были на экскурсии, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
    — Так Кощей ведь нормальный мужик был, у него два яйца было!

    Совсем ещё молодой солдат, сильно взволнованный и напуганный, подбегает к монахине и говорит:
    — Пожалуйста, разрешите мне спрятаться под вашей юбкой? Я вам позже всё объясню.
    Монахиня согласилась.
    Через минуту к ней подбежали двое военных полицейских и спросили:
    — Сестра, вы не видели здесь солдата?
    Монахиня ответила:
    — Да. Он побежал туда.
    После того как военная полиция убежала, солдат выполз из-под её юбки и сказал:
    — Я крайне благодарен вам, сестра. Спасибо! Видите ли, всё дело в том, что я не хочу отправляться на войну в Сирию.
    Монахиня сказала:
    — Я вас прекрасно понимаю.
    Солдат добавил:
    — Надеюсь, я не сильно груб с вами, но я обратил внимание на то, что у вас достаточно накачанные ноги!
    На что монахиня ответила:
    — Если бы ты посмотрел немного повыше, ты бы увидел ещё и пару «шаров»... Ведь я тоже не хочу ехать воевать в Сирию.

    Сидят дома невестка со свёкром и свекровью.
    Свекровь говорит:
    — Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
    Невестка:
    — Какие проблемы, мама? Белила есть?
    — Есть, только щётки нет.
    Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
    Свекровь снова:
    — Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
    — Какие проблемы, мама? Краска есть?
    — Да есть, только кисточки нет.
    Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
    Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит — отец на дереве сидит.
    — Папа! А что это ты там сидишь?
    — Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету.

    На днях в футбольном матче чемпионата мира вратарь африканской команды получил мячом в пах. Толерантный и либеральный комментатор запнулся, а затем сочувственно сказал: «Вратарь пожертвовал всем, что у него есть. А поверьте мне, у него есть...»

    Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик смотрит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвёл верблюда к строителям и говорит:
    — Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет.
    Строитель:
    — На эстакаду.
    Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром.
    Мужик:
    — А как же я его теперь догоню?
    — На эстакаду.

    Приходит еврей к раввину и жалуется, что жена беременеет каждый год. Ребе предлагает заглянуть в Талмуд, где таки всё сказано на все случаи жизни, и вычитывает там, что надо отрезать еврею одно яичко. Сказано – сделано!
    Проходит время и история повторяется – жена вновь беременна. Талмуд советует отрезать и второе. Сказано – сделано!
    Когда несчастный еврей приходит в третий раз, а отрезать больше нечего, то ребе вычитывает в Талмуде: "Если еврею, у которого беременеет жена отрезаны уже оба яичка, а жена опять на сносях, значит, яички отрезаны не у того еврея!".

    Для женщины мужчина – как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

    Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
    — Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
    — А что, бабка, яичек прикупила?
    — Да нет, мешок гвоздиков везу.

    Разговаривают три женщины на работе:
    — Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы случайно положила руку ему на яйца, а они у него – холодные!
    — Да-ну! Надо у своего тоже потрогать!
    На следующий день:
    — И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
    На третий день приходят на работу, а там третья сидит – глаз подбит, синяк на пол лица...
    — Что случилось?
    — Да идите вы со своими "нечаянно тронула", "холодные"...! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: «Хм.. Как странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!»..

    Пасхальная неделя — это отличное время и возможность для того, что бы выяснить среди всех своих знакомых, друзей и близких – у кого яйца крепче.

    — Ну всё, он меня достал! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
    — Шеф, а почему только одно?!
    — А чтобы в следующий раз боялся!

    Учёные обнаружили новую, крайне опасную болезнь, стремительно распространяющуюся по планете. Исследования показали: единственное спасение от эпидемии — лекарство, которое можно получить только из обезьяньих семенников. Срочно вызвали Василия Ивановича Чапаева и изложили ему задачу.
    — Итак, необходимо заготовить партию обезьяньих яиц. Что тебе для этого потребуется? — спросили его.
    — Побольше спирта, Петьку и собачку Жучку, — коротко ответил Чапай.
    Всё необходимое выделили немедленно, и экспедиция отправилась в Африку. Ровно через неделю в лабораторию поступила первая половина заказа. Руководство удивилось такой феноменальной оперативности и решило направить комиссию на место, чтобы проверить процесс.
    Прибыв в Африку, члены комиссии застали такую картину: Василий Иванович мирно спит, Петька дрыхнет рядом, Жучка храпит в ногах, а половины выданного спирта как не бывало. Добудившись всех, комиссия потребовала показать технологию.
    Чапай скомандовал:
    — Петька, изобрази!
    Петька нацедил из цистерны полную кружку спирта, лихо её опрокинул и полез на дерево. Он подкрался к обезьяне, дохнул ей прямо в морду перегаром. Бедное животное не выдержало такого амбре, пошатнулось и рухнуло вниз. Тут же подбежала Жучка, ловко отгрызла нужный орган и аккуратно положила в коробочку.
    Один из проверяющих заметил:
    — Петька — работает, Жучка — работает, спирт — расходуется. А Василий Иванович сидит сложа руки — это не порядок!
    Василий Иванович невозмутимо ответил:
    — Я отвечаю за технику безопасности. Петька, покажи ещё раз!
    Петька снова хлопнул спирта, полез выше и подобрался к огромной горилле. Только он дохнул на неё своим перегаром, как горилла, уже готовая рухнуть, устояла, разозлилась и со всего маху заехала Петьке между глаз. Тот кубарем полетел с дерева, отчаянно крича на лету:
    — Василий Иванович! Держи Жучку!!!

    Сидят два деда. Справляют нужду по-большому.
    Один – другому:
    — Эх, раньше бывало, сядешь – а яйца земли касаются!
    — Да-а-а... Усела земля, усела...

    Муж с женой в продуктовом супермаркете.
    Жена бережно берёт с полки куриные яйца в упаковке и передаёт их мужу со словами:
    — Обращайся с ними аккуратно, как со своими...
    Муж:
    — Мне их почесать?

    В магазине.
    Покупатель:
    — Здравствуйте, а «Яйцо отборное» у кого отбирали-то?
    Продавец:
    — У кур, естественно.
    — А они при этом не сопротивлялись? – не унимается покупатель.
    — Те, кто сопротивлялся, – продаются в соседнем отделе, – отвечает продавец.

    Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
    — Плюс два или минус два?
    Мужик говорит:
    — Плюс два.
    Вылезает на берег, а у него четыре яйца.
    Мужик думает: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и всё опять будет хорошо.
    Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
    — Плюс четыре или минус четыре?

Загрузка материалов...