Фаина Раневская в санатории 16+

Как говорил один замечательный поэт: «И вроде всё достаточно приятно, но всё равно какая-то фигня!»

— Мне наплевать на вас!
— Как наплевать?
— Слюнями!

Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра.

Как говаривал путешественник Тур Хейердал:
— Хейер дал, хейер взял!

Время не любит, когда его тратят впустую.

Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно — иди к родственникам.

Вы никогда не сможете забыть моменты, проведённые с хорошей кошкой.

Если вы решили действовать — закройте двери для сомнений.

Человек — религиозное животное; единственное животное, которое любит ближнего своего, как самого себя, и перерезает ему глотку, если расходится с ним в богословских вопросах.

Американская ассоциация трансгендеров подаст в суд на Олимпийский комитет.
Причина: женская униформа натирает яйца.

Худшее одиночество — это когда человеку неуютно с самим собой.

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чём мечтал целый год. Петя поцеловал Свету, о которой мечтал ещё со школы. Сергей погладил по ножке прекрасную Елену. Олег погладил грудь Ирины. Абрам успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

Не должно гордиться случайными неудачами противника. Уверенность в себе следует питать тогда только, когда превзойдены планы его.

Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом.
Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:
— Еще бы одно колесо – и машина.
— А тебе бы ещё две сиськи – и корова, – сердится муж.
— А тебе бы, – вспылила жена, – ещё бы один член, и квартиранта не надо было бы держать!

— Стёпа, отрезать тебе моцареллки?
— Опа! Виталик, я с тобой пить не буду!

Создать человека была славная и оригинальная мысль. Но создавать после этого овцу значило повторяться.

Глупо не найти работу. Даже если вы курица – откладывайте яйца.

Самолюбие это настолько ранимая вещь, что нанести ему укол можно десятком тысяч самых разных способов.

Не так давно, в Москве была торжественно открыта станцию метро «Спартак» и вот, на что многие обратили своё внимание, во время остановки подвижного состава на данной станции, диктор объявляет её название на двух языках: на русском и английском. Причём английский вариант на столько правильный, что впервые услышав, просто не веришь своим ушам. Ведь каждый раз, подъезжая к этой станции метро, диктор громко и с выражением произносит: «This is Spartaaa!».

Чем больше работаешь над своей идеей, тем больше убеждаешься в том, что она чужая.

Жадность бездонна — в эту пропасть можно падать бесконечно.

Не достигнув желаемого, они сделали вид, что желали достигнутого.

Остроумие есть отшлифованное высокомерие.

Вы больше не одиноки, когда обнимаете свою кошку.

На работе, у всех у нас, есть коллеги. Дома — соседи. В груди, у каждого из нас, бьётся сердце. Так выпьем же за то, что бы стучало только сердце!

Кошек нужно любить и защищать.

Средние люди — это не значит скромные. Напротив, они гордятся тем, что они средние.

Господь привил человеку гордость для того, чтобы тот не так остро чувствовал свою никчёмность.

Мы не выносим людей с теми же недостатками, что и у нас.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Из канализационного люка вылезают люди в спецодежде и касках. Мы с женой проходим рядом. Жена говорит: — Черепашки-ниндзя! Мужчина в каске внимательно смотрит на неё говорит: — Кавабанга, ёпта!

Тщеславие — соль жизни.

Люди стремятся к свету не для того, чтобы лучше видеть, но чтобы сильнее блестеть. Кто даёт этот блеск — охотно признаётся за светило.

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
— Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
— Ты зачем столько хлеба купил?
— Так ведь яйца были...

Гордость лишена лучшего качества пороков — она не способна скрываться.

У растений всё, как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни своими корнями.

Мышление, это как танцы лошадей: встречается так же редко и играет такую же малозначимую роль.

Если люди хороши только из-за боязни наказания и желания награды, то мы действительно жалкие создания.

Нужно остерегаться доведения скромности до степени унижения.

Одна из привилегий славного города Парижа в том, что здесь можно родиться, жить и умереть, не привлекая ничьего внимания. Воспользуемся же преимуществами цивилизации.

Гордость, обедающая тщеславием, получает на ужин презрение.

Благородство души человека можно быстро измерить по тому, как он обращается с кошкой.

Фанатка поэта Бродского не может выйти замуж!
Потому что из комнаты нельзя выйти!

Кто доволен самим собою, тот не может прославиться. Кто хвастается, тот не может иметь заслуги. Кто горд, тот не может возвыситься.

Больше всего мы гордимся тем, чего у нас нет.

— Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?

Хвалиться — значит без всякой учтивости говорить другим: я лучше вас.

Как я люблю сочетание приятного с бесполезным!

Скромность так же нужна достоинствам, как фигурам на картине нужен фон: она придаёт им силу и рельефность.

Самые самолюбивые люди — это люди, не любящие себя.

От богатства родится пресыщение, от пресыщения — спесь.

Муж был совершенно необходим. Его следовало иметь хотя бы в качестве предмета ненависти.

— Извините, а за чей счёт весь этот банкет?
— А вам не всё равно?
— Да вот сижу я тут с вами и никак не могу определиться — переживать мне, или расслабиться и "оторваться" по полной.

Невежды-богачи живут исключительно ради собственных удовольствий и подобны скоту.

Истинно великий не может быть жадным.

Моя кошка любит меня такой, какая я есть!

Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения.

А какой смысл покупать машину, чтобы разъезжать по асфальту? Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта.

Прилетела в гости к семье землян семья инопланетян. Поговорили, поужинали. В общем, контакт вроде наладили. Тут время ложиться спать, и инопланетянин говорит, что у них заведено на ночь меняться партнёрами. Землянка возмутилась, ну а муж-землянин очень обрадовался и говорит, что нельзя отказывать таким высоким гостям. Что ж, делать нечего, землянка решила согласиться. И тут видит, что у инопланетянина кроме двух яиц больше ничего нет. Спрашивает: «Как же у вас это делается?» Тот объясняет: «Так же, как и у вас, только размер сама себе нужный накручивай: правое — длина, левое — ширина». Дама как захохочет! Инопланетянин обиделся и спрашивает, что же тут смешного.
— Да я не с тебя смеюсь, — отвечает женщина, — я просто представила, как твоя инопланетянка моему мужу яйца крутит!

Спрос создать нельзя, но можно создать условия, создающие спрос!