🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 05.10.2023  Хирург, бумаги, медики, бюрократия, заполнение, специалисты, ответ, грубость, МФЦ, хамство, ответила, бумажки, заявление, достойно ответила, документы, Достойный ответ, специалист, навыки
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Ситуация в МФЦ. Переписываю в третий раз заявление на замену паспорта. Девушка возмущённо: — Ну сколько можно? Пора запомнить! — Вот вы людей оперировать умеете? – спросила я у неё в ответ. — Нет. – с удивлением ответила она. — А я умею, но я же не думаю, что вы идиотка. *Ее покрасневшее лицо бесподобно*
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
05.10.2023 00:00 #
Сравнить бытовой навык заполнения бумажки по образцу и специализированный профессиональный. Ну-ну. =)
Код:
Похожие материалы:

    Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.

    — Сколько бумаг должно лежать на столе у опытного бухгалтера?
    — Хм.. думаю, что много.
    — Должно лежать столько бумаг, сколько этот бухгалтер сможет съесть за один раз...

    — Здорова пид*расы! smile
    — Приветствуем Вас, Анатолий! Сегодня нам понадобится куда больше времени, чтобы дать Вам квалифицированный ответ. sad Ответим на ваше сообщение в течение часа.
    Спустя полчаса:
    — Простите за неудобства. Доброго вечера, Анатолий. Своим приветствием, Вы сузили круг специалистов, которые подходят по критериям ответа. Пришлось выйти из отпуска. Чем можем помочь?

    — Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40 ступенек?
    Ответ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.

    Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
    — Девушка, у вас презервативы есть?
    — Есть.
    — А примерить можно?
    — А что, боишься, спадать будет?

    Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении – собачка, рядом – англичанин.
    — Леди, разрешите мне присесть!
    — Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
    — Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
    — Вы, американцы, очень грубы! Вы ещё и надоедливы.
    — Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
    — Вы, американцы, очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
    После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.
    Сидящий рядом англичанин говорит:
    — Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

    Служил у нас в части капитан один. Он до того, как к нам в часть попасть, успел ещё в двух частях побывать, но там его должность была упразднена. В конечном итоге, попал он к нам. И вот состоялся у нас с ним такой диалог:
    — Слушай, а как в предыдущих частях с жильём было?
    — Ну, что в первой, что во второй - жильё так и не предоставили. Но во второй мне больше понравилось!
    — Почему?
    — Ну в первой части мне сказали так: напиши рапорт, встань на очередь, представь справку форма №1, другие документы, и, может быть, когда-нибудь очередь дойдёт. А во второй просто поинтересовались: женат, дети есть? Нет! До свидания! Всё быстро объяснили.

    Хирург:
    — Студент, подойдите пожалуйста ко мне, и поправьте маску у меня на лице.
    Запись в дневнике практики студента:
    — Ассистировал при тотальной абдоминальной гистерэктомии с проведением билатеральной сальпингоофорэктомии.

    Заходит начальник к секретарше и видит, как та стоит перед зеркалом и примеряет себе парик.
    — Как вам не стыдно, Леночка! Это же шапка из волос, которые когда-то принадлежали совсем другой женщине!
    — А вам?? Не стыдно носить перчатки из кожи, принадлежащей другому козлу?

    — Вы что, медик?
    — Да, я медик.
    — А какой ваш профиль? Терапевт? Ортопед? ЛОР? Хирург? Офтальмолог? Или кто?
    — Да.
    — Что – да?
    — И терапевт, и офтальмолог, и хирург, и ещё много кем могу быть...
    — Такого не бывает. Вы шутите?
    — Ещё как бывает! Когда ты – фельдшер.

    Отец говорит Вовочке:
    — Когда Авраам Линкольн был в твоём возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу!
    — Пап, когда Авраам Линкольн был в твоём возрасте, он был президентом.

    Останавливает Инспектор ГИБДД джип, оттуда выходит здоровенный детина.
    — Ваши документы.
    — Пожалуйста.
    — Джип не Ваш.
    — Вот доверенность.
    — В салоне лежит автомат.
    — Вот разрешение.
    — Почему в багажнике лежит труп?
    — Другана везу хоронить, вот медицинское заключение.
    — Почему у трупа торчит паяльник из задницы?
    — Вы не поверите, но вот его завещание.

    1. Ты ещё молодой, организм растёт, развивается! Поэтому всё нормально.
    2. Ну что вы хотели? Возраст у вас средний, переходной период к старению организма. Поэтому это вполне допустимо.
    3. И в таком-то преклонном возрасте вы хотите быть здоровыми?!
    Три фразы, владея которыми, вы будете неплохим сотрудником скорой помощи.

    В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
    — Добрый день. Я госпожа Лилит Ротенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
    Служащий посмотрел на нее тяжёлым взглядом и холодно сказал:
    — Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
    В этот момент к стойке подошёл человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
    — Как удачно! — обрадовалась госпожа Ротенберг, — Я могу получить его комнату?
    — Сожалею, госпожа, но мы не сдаём комнаты евреям, — сказал портье.
    — Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка!
    Но портье ей особо не поверил и спросил:
    — Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
    — Ну, это просто. Его зовут Иисус.
    Портье, всё ещё сомневаясь, спросил:
    — А как звали родителей Иисуса?
    — Мария и Иосиф, — нетерпеливо ответила мадам Ротенберг.
    — Если так, то скажите, где родился Иисус?
    — В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
    — Хорошо, — сказал портье, — Вы меня убедили. Получите свою комнату.
    — А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
    — Да, конечно! — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
    — А почему Иисус родился в хлеву, да ещё в яслях, из которых кормили скотину?
    Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
    — Так почему же? — спросил он.
    — Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!

    Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
    — Доктор, очень болит нога!
    Доктор отвечает:
    — Ну, что вы хотите, всё-таки 80 лет...
    Бабушка в ответ:
    — Другой ноге – тоже 80 лет, а она не болит...

    Закончила приём пациентов. Идя домой, решила зайти в магазин "Пятёрочка", продукты купить. Выбираю.. подходит пациентка.. и давай рассказывать, как долго кашель, слабость беспокоят. Слушала, слушала, достаю из сумки фонендоскоп и говорю: раздевайтесь, слушать буду..

    Приходит мужчина в МФЦ.
    Сотрудница у него спрашивает:
    — Что вам требуется?
    Выписка. – говорит мужчина.
    — Нет, вы. – отвечает сотрудница.

    Главврач интересуется у хирурга:
    — У пациента перед смертью температура была?
    — Нет. Температура была в норме.
    — Это очень хорошо.

    Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил её, засунул в целлофановый пакет и отвёз друга в ближайшую больницу.
    Хирург посмотрел и говорит:
    — Да, рука – дело сложное, оставляйте своего приятеля у нас и приходите через 4 дня.
    Друг пришёл через 4 дня:
    — Ну как? Где он?
    — Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг спустился вниз и на самом деле застаёт своего друга, играющего в настольный теннис оперированной рукой.
    Через неделю они опять рубили деревья и всё тот же лесоруб отрубил себе ногу. Второй засунул её в целлофановый пакет и отвёз пострадавшего к тому же хирургу.
    Врач, осмотрев, сказал:
    — Нога – это гораздо сложнее. Приходите через шесть дней.
    Когда лесоруб вернулся через шесть дней, он застал коллегу играющим в футбол.
    Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул её в целлофановый пакет и отвёз к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 дней.
    Пришёл через 10 дней. На докторе лица нет.
    — Ну как?
    — Умер.
    — Да вы не расстраивайтесь так, доктор. Как-никак голова – это ведь очень сложнейшая операция.
    — Да какая к чёрту операция! – воскликнул врач, — Он в твоём дурацком пакете задохнулся!

    Разговаривают два хирурга.
    Первый:
    — Представляешь, мне вчера сон приснился, – я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!
    Второй:
    — А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь – говорит, – ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю: «А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!» А Пётр в ответ: «Кто хирург? Иванов – ХИРУРГ? ГОВНО он, а не хирург!»...

    — Здравствуйте, я слышал, что у вас в МФЦ, можно получить практически любую справку. Это правда?
    — Да. Какая справка вас интересует?
    — По уходу от жены.

    Метро, час пик. В толпе громко орёт мужчина:
    — Помогите! Мой сын нечаянно подавился десятирублёвой монетой! Он умирает!
    Сквозь толпу протискивается толстая тётка, хватает пацана за яйца и начинает со страшной силой их сжимать! У бедного парня из глотки вылетают застрявшие десять рублей и громкий вопль: «А-а-а-а-а!!!».
    Отец с уважением:
    — Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
    — Нет. В налоговой.

    Воспитательница в садике ругает ребятишек:
    — Ты Петя, наверное хирургом будешь, когда вырастешь: обоср*лся и сидишь тихо!
    — А я?
    — А ты, Вася, – анестезиологом: всё понял и молчишь!

    В операционной. Всё уже готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург.
    Пациент смотрит, и говорит хирургу:
    — Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.
    Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
    Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
    — Да, да, помню, помню... Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Киевской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.

    В медицинском институте идёт экзамен.
    Профессор спрашивает хорошенькую студентку:
    — Скажите милочка, что поднимается за одну минуту?
    Студентка:
    — Хи-хи.
    Профессор:
    — Двойка, вы свободны.
    Спрашивает у следующей студентки:
    — Скажите мне, что поднимается за одну минуту?
    Студентка:
    — Ха-ха.
    Профессор:
    — Двойка, вы свободны.
    Спрашивает у третьей студентки:
    — Скажите, что поднимается за одну минуту?
    Студентка:
    — Артериальное давление.
    Профессор:
    — Правильно, пять. А тем двоим, передайте, пожалуйста, что хи-хи ха-ха поднимается за пятнадцать секунд.

    У нас дома живёт кот, а мама работает в исполкоме, и иногда, она приносит с работы ненужные бумаги и документы, которые мы кладём в лоток коту. Так вот, срать кот хотел на ваши указы!

    Две секретарши:
    — Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся любовью.
    — А мой – просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

    — Повторяю вам в последний раз, — кричит врач своей медсестре, — когда вы заполняете свидетельство о смерти пациента, вы ставите под причиной смерти — название болезни, а не имя лечащего врача!

    — Абрам, почему вы при заполнении анкеты указали, что детей у вас нет? У вас же их четверо?
    — Та, разве ж это дети? Это ж какие-то махновцы!

    Одесса. Из разговора в очереди:
    — Ты представляешь, Софа, он послал меня на три буквы!
    — А ты?
    — А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

    — Почему на фармацевта необходимо так долго учиться?
    — Там первые несколько лет уходят только на то, чтобы научиться читать рецепты, выписанные врачами.

    Бухгалтерия делает сверку и обзванивает контрагентов, выколачивает недостающее.
    Одна из коллег после очередного разговора кладёт трубку, некоторое время смотрит в какую-то точку и выдаёт:
    — Не пришлют. У них сотрудник, который делает сканы, уволился.

Загрузка материалов...