Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


36   0

Что я понял за время обучения в меде

Благодаря обучению в мединституте я очень многое узнал:
1. Откуда берутся дети.
2. Нужно мыть руки.
3. Смерть неизбежна.
4. Нужно очень бояться врачей, особенно тех, с которыми учился на одном курсе.
 31.03.2019  медики, Будущие медики, мединститут, студенты, знания
Комментарии к анекдоту:
  • 31.03.2019 15:51
    Гость
    После того, как побывал в больнице, я понял, что к рекомендации Цоя следить за собой и быть осторожным надо относиться предельно серьёзно!
Реклама
Похожие материалы:
    Хирург:
    — Студент, подойдите пожалуйста ко мне, и поправьте маску у меня на лице.
    Запись в дневнике практики студента:
    — Ассистировал при тотальной абдоминальной гистерэктомии с проведением билатеральной сальпингоофорэктомии.
    — Почему на фармацевта необходимо так долго учиться?
    — Там первые несколько лет уходят только на то, чтобы научиться читать рецепты, выписанные врачами.
    Если у каждого врача имеется своё небольшое кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа имеется свой взвод!
    На сегодняшний день, высшее образование можно сравнить с очень дорогим и стильным нижнем бельём, которое никто из окружающих тебя людей не видит, но при всём при этом, в котором ты чувствуешь себя очень комфортно и уверенно.
    Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
    — Ну что, сдал?
    — Нет.
    — Почему?
    — Да он мне вопрос задал.
    — Какой вопрос?
    — «Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?»
    — Ну, а ты что?
    — Ну, я и ответил – «Анус».
    Кто, имея знания, делает вид, что не знает, тот выше всех. Кто, не имея знаний, делает вид, что знает, тот болен.
    Эрих Фромм
    В медицинском институте идёт экзамен.
    Профессор спрашивает хорошенькую студентку:
    — Скажите милочка, что поднимается за одну минуту?
    Студентка:
    — Хи-хи.
    Профессор:
    — Двойка, вы свободны.
    Спрашивает у следующей студентки:
    — Скажите мне, что поднимается за одну минуту?
    Студентка:
    — Ха-ха.
    Профессор:
    — Двойка, вы свободны.
    Спрашивает у третьей студентки:
    — Скажите, что поднимается за одну минуту?
    Студентка:
    — Артериальное давление.
    Профессор:
    — Правильно, пять. А тем двоим, передайте, пожалуйста, что хи-хи ха-ха поднимается за пятнадцать секунд.
    Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
    — Вот этот — профессорский. Этот — солдатский. А этот, с одной извилиной, — прапорщика.
    Экзаменатор:
    — Всё верно, только в третьем случае, наверно, небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.
    Где-то, в коридорах одного из местных ВУЗов, радостная студентка, последней выходит из аудитории с зачёткой в руках. Однокурсники, окружив её, хором интересуются:
    — Ну, как? Сдала?
    Студентка, еле скрывая эмоции:
    — Сдала!
    Выходящий за ней следом из аудитории преподаватель, с уставшим и замученным видом:
    — Ну, допустим не "сдала", а "сдался" и не она, а я!...
    — Абрам, иди делать уроки!
    — Оно мне на шо? Я буду вором!
    — Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!
    Доктор медицинских наук, говорит своим студентам:
    — Если девушка, при вас падает без сознания, то необходимо срочно сделать ей искусственное дыхание изо рта в рот, для этого — вдохните воздух в её легкие и начинайте нажимать на её грудь обеими ладонями в быстрой последовательности...
    После чего, обращаясь к аудитории, он интересуется:
    — Имеются ли у вас, какие-либо вопросы?
    Один из студентов:
    — Да! Как сделать девушку бессознательной?
    — Знаете, что отличает людей с высшим образованием от всех остальных?
    — Знания?
    — Нееет... Человек, прошедший весь этот путь, учится в первую очередь выпутываться из экстремальных ситуаций в самые кратчайшие сроки, не спать сутками, питаться подножным кормом, выполнять огромный объём умственной работы в сжатые сроки... Их девиз: «Прорвёмся!» Это страшные люди. Они могут всё что угодно.
    Сегодня с утра, к нам в универ, через окно пытался проникнуть молодой чёрный ворон в клюве у которого была ручка. Препод, глядя на него, задумался и сказал, что он готов к учебе больше, чем большинство студентов из нашего универа.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Не плачь! Если бы Бог хотел, что бы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.
    *****
    Говорит как-то одна блондинка другой:
    – Слушай, я тут ремонт решила в своей квартире сделать, но не знаю, сколько обоев покупать. Ты вроде недавно делала ремонт и квартира у тебя такая же, как и моя. Ты сколько покупала?
    – 25 рулонов.
    Через две недели первая звонит другой:
    – Слушай, ты зачем меня обанула? У меня 5 рулонов осталось.
    – Ну всё правильно. У меня тоже 5 рулонов осталось.
    *****
    по настоящему чтоб сердце
    разбить кому то нужно вам
    его извлечь и заморозить
    потом ударить молотком
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz