🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 09.11.2023  проверка, ответ, проверяющие, ПЕСОК, Официальный ответ, Проверяющие органы, Песочница, Ревизор, госорганы
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Администрация Фрунзенского района. Уважаемая Лидия! 13.07.2016 состоялась выездная проверка по Вашему обращению. Комиссией установлено, что наличие проблемы не подтвердилось. Данный вид песка позволяет лепить «куличики». Приложение: фотофиксация, акт МВК, паспорт на песок.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
09.11.2023 00:00 #
Это кончено забавно, но к такому уровню реагирования, мне кажется, нужно стремится. Это нам смешно, а вот у детей трагедия, куличики не лепятся!
Код:
Похожие материалы:

    Едет мужик на автомобиле по трассе, никого не трогает, как вдруг, тормозят его сотрудники ГИБДД.
    — Ваши документы... Максим Викторович, а чего глаза такие красные? В выходные отдыхать надо...
    — Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
    — Поди с девочками?
    — Да нет, чисто мужская компания...
    — А, значит с пивом, да с водочкой?
    — Да нет, ничего не пили...
    — Ну, пойдёмте, подышим в трубочку.
    — Пойдёмте...
    Трубочка показывает что мужик абсолютно трезв. Возвращают документы...
    — Скучно вы отдыхаете, Максим Викторович!

    Сотрудник полиции, остановив подозрительно выглядящего прохожего, просит предъявить того документ удостоверяющий личность. Незнакомец достаёт свой паспорт и передаёт его в руки сотруднику правоохранительных органов. Полицейский начинает листать страницы паспорта, чтобы удостовериться в личности гражданина и проверить адрес его регистрации, и замечает:
    - Уважаемый, что же у вас документ весь такой замусоленный?
    Мужик возмущаясь:
    - А каким ещё ему быть? Каждый день берут и листают все подряд, кому только не лень!

    — Больше у меня нет друга...
    — Что случилось?
    — Отправил другу 3-минутный видос, а он пишет «хахаха» через 2 минуты...

    — Вовочка, мама велела проверить твой дневник.
    — Пап, не надо. У тебя же давление подскакивает.
    — Сынок, как я рад, что ты так обо мне беспокоишься!
    — Да я вообще-то о себе беспокоюсь. Если с тобой что случится, мама меня за двойки прибьёт.

    — Здорова пид*расы! smile
    — Приветствуем Вас, Анатолий! Сегодня нам понадобится куда больше времени, чтобы дать Вам квалифицированный ответ. sad Ответим на ваше сообщение в течение часа.
    Спустя полчаса:
    — Простите за неудобства. Доброго вечера, Анатолий. Своим приветствием, Вы сузили круг специалистов, которые подходят по критериям ответа. Пришлось выйти из отпуска. Чем можем помочь?

    Девочка играет в песочнице с ведёрком и совочком.
    Подходит странный дядя маниакальной внешности и говорит:
    — Девочка, отдай мне свой совочек!
    — Мама сказала, совочек никому не давать...
    — Отдай совок, а то я тебе глаз выколю!
    — Мама сказала, совочек никому не давать...
    Он выставляет грязный палец с острым ногтем и «БАЦ!» – выкалывает девочке глазик. Девочка как ни в чём не бывало продолжает копаться в песочке.
    — Девочка, отдай совок, а то я тебе второй глаз выколю!
    — Мама сказала, совочек никому не давать...
    Он с остервенением выкалывает ей второй глазик.
    Девочка вслепую находит ведёрко, совочек, собирает их и уходит.
    — Девочка ты куда!? – в ярости кричит мужик ей вслед.
    — Мама сказала, когда стемнеет идти домой...

    Лишь путешествуя по всему миру, можно чётко понять и осознать, кому ты действительно дорог и интересен. Если человек взял и отписался от тебя после, всего-то 40-й фотографии из Лондона, то это может означать только одно — никакой он тебе не друг!

    Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт международных отношений).
    Профессор даёт ему задание:
    — В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача — написать ответ на эту ноту.
    Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.
    — Всё правильно Вы написали. Вам — отметка хорошо.
    — Почему же не отлично, если всё правильно?
    — Ну, у вас тут небольшие неточности: черножопые пишется с маленькой буквы, а не еб*т — раздельно.

    Прохожу кабинет нарколога. Нарколог спрашивает:
    — Пьёте часто?
    А я вообще не пью, просто не пью и всё, не нравится мне.
    Отвечаю:
    — Я не пью.
    Нарколог подумала и говорит:
    — Нет, ну в неделю сколько?
    Я говорю:
    — Вообще не пью.
    Нарколог сочувственно:
    — А, вы зашились?..

    Как-то раз, ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила:
    — А вы знаете, как часто люди уходят в мир иной от СПИДа?
    — Я конечно не специалист, но, думается мне, что всего раз. – ответил я.

    — Как написал один интернет-пользователь, Интернет — это величайшее изобретение человечества, ведь только здесь можно получить бесплатную консультацию: Юриста, врача, строителя, повара, и т.д.
    — ...и других профессий, которыми в совершенстве владеет школьник 13-ти лет.

    Одна из самых запомнившихся вещей, которую любил повторять мне мой учитель — это фраза «Я не знаю ответа на данный вопрос, но я обязательно найду его.» Это натолкнуло меня на более верную и глубокую мысль. Не стоит притворяться, что знаешь всё и не обязательно иметь или высказывать своё мнение непосредственно после вопроса.

    Приезжает раз в синагогу налоговый инспектор-рационализатор и спрашивает раввина:
    — Вот у вас свечки горят — остаются огарки. Куда вы их деваете?
    — Отсылаем в центр. Там их переплавляют, присылают нам новые.
    — А вот вы мацу продаете — у вас крошки остаются. Куда вы их деваете?
    — Отправляем в центр, там их мелют в муку и присылают свежую мацу.
    — А вот вы обрезание делаете. Куда же обрезки-то?
    — Отправляем в центр. Там их перерабатывают.
    — Ну, и что присылают?
    — Ну вот, в этот раз, к примеру, вас прислали.

    СССР. Абрама принимают в партию. Проверяют его политическую грамотность. Предлагают назвать тридцать великих марксистов.
    — Маркс, Энгельс, Ленин.
    — Ну, а ещё кто?
    — Вы, товарищ секретарь, и двадцать шесть бакинских комиссаров.

    Решила тёща проверить, как к ней относятся три её зятя.
    Решила сделать вид, что тонет, когда те с работы будут возвращаться.
    Возвращается с работы старший зять. Идёт мимо пруда. В пруду тёща орет: "Тону!!!". Старший без раздумий бросился в воду и спас тёщу.
    Утром во дворе стоит "Жигули", а под "дворником" записка: "Любимому зятю от любящей тёщи".
    Со средним зятем та же история. Утром во дворе "Жигули", а под "дворником" записка: "Любимому зятю от любящей тёщи".
    Настала очередь младшего зятя. В пруду тёща орет: "Тону!!!". Младший недолго думая забросал её кирпичами.
    Утром на дворе стоит "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от любящего тестя".

    Приезжает проверяющий в воинскую часть. Придиристый — хуже некуда! Тэкс — три замечания: сразу выговор с лишением. И вот таскается по подразделениям, дрючит и докапывается до всего, чего только может. Заходит на ПТОР (мехдвор), подходит к бэтээру, просит начальника ПТОРа показать ЗИП (приспособы), берёт в руки сапёрную лопатку.
    — Так, рукоятка не ошкурена, лоток не заточен, не окрашен. Ну что, капитан, три замечания налицо!
    — Товарищ подполковник, дайте глянуть!
    Берёт лопатку и со всей дури швыряет за забор.
    — Пишите: одно замечание – нет лопатки.

    На экзамене по философии, преподаватель, пытаясь вытянуть на тройку нерадивого студента, задаёт ему дополнительные вопросы:
    — Что такое "нить Ариадны"?
    Студент задумавшись:
    — Ну, как бы вам так объяснить... Это такая GPS-навигация у древних греков.

    — Ситуация такая, вы выиграли 20 млн. $ в лотерее, но вашего парня отправили в тюрьму и за его освобождение с вас требуют 19 млн $. Каковы ваши дальнейшие действия?
    — Роберт Дауни младший тоже сидел в тюрьме, а потом стал всемирно известным актёром. Так что я не в праве вмешиваться в судьбу своего парня, может его ждёт великое будущее!

    На вопрос: «Когда у вас последний раз был секс?» нужно отвечать: «Последнего раза ещё не было!».

    Человек не делает чего-то по двум причинам: Не может, либо не хочет. Ожидать в первом случае — безумие, требовать во втором — насилие.

    Чем отличаются русский, американский и еврейский форумы?
    – на американском форуме вы задаете вопрос и вам дают ответ;
    – на еврейском форуме вы задаете вопрос и вам задают встречный вопрос;
    – на русском форуме вы задаете вопрос и вам долго объясняют почему вы такой мудак.

    Солнце, воздух и вода — это, конечно, всё правильно, но без сахара и капельки дрожжей абсолютно бесперспективно…

    Израильский кнессет (парламент) вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?". После двухнедельных дебатов было принято решение: "А почему бы и нет?"

    Когда ваша жена или девушка спрашивает у вас:
    — «Я выгляжу толстой?».
    Чтобы избежать дальнейших разборок, правильным ответом будет:
    — «Я выгляжу глупо?».

    — Родители, а кто и что может бесплатно сделать для класса? Вот вы?
    — У меня столярная мастерская, я могу сделать бесплатно новые парты.
    — А вы?
    — У меня магазин сантехники, я могу бесплатно заменить раковины и унитазы.
    — А вы?
    — А я прокурор, могу бесплатно провести прокурорскую проверку.

    Негр обращается к Богу:
    — Боже, почему я такой чёрный?
    — Потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит!
    — Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
    — Чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка.
    — Боже, почему тогда я живу в Лондоне???

    Крайне ревнивая жена, звонит на домашний телефон мужу, тот подходит к телефону и между ними завязывается диалог:
    — Алло.
    — Привет дорогой. Сегодня никакая дура тебе не звонила? Только не ври мне, я всё равно, рано или поздно, узнаю это!
    — Нет, не звонила. Ты первая..

    Урок в еврейской школе.
    — Сонечка, что ты делала вчера после школы? – спрашивает учительница.
    — Играла в песочек.
    — Сонечка, выйди к доске и напиши слово песочек.
    Соня выходит, пишет "песочек".
    — Молодец Сонечка, садись, пять. А ты Хаимчик, что вчера делал после школы?
    — Я вместе с Сонечкой играл в песочек, и у меня был совочек.
    — Хаимчик, иди к доске и напиши слово "совочек".
    Хаим выходит, пишет "совочек", и получает пятёрку.
    — А что вчера делал ты, Муталиб Саид ибн Ахмет Бей?
    — Я хотел поиграть в песочнице с Соней и Хаимом, но они назвали меня черномазым бараном и забросали песком.
    — Это вопиющая несправедливость и унижение человеческого достоинства, – воскликнула учительница, — Муталиб Саид ибн Ахмет Бей, выйди к доске и напиши сто раз, что бы все видели, "Вопиющая несправедливость и унижение человеческого достоинства".

    Недавно задался таким вопросом: "Как пахнет пламя?". Решил проверить. Поджёг спичку и проверил. В итоге оказалось, что оно имеет запах обожженных волос в носу...

    Ничто так не разоблачает незнающего студента, как его собственные вопросы, — сказал как-то на лекции проф. Никита Николаевич Моисеев. — Помню, еще в бытность мою на рабфаке, лектор по физике долго объяснял нам, что такое сила Кориолиса. Написав последнюю формулу, он обернулся к аудитории: «Все ли ясно?» Молчание, которое в знак согласия хранил зал, нарушил единственный вопрос: «Откуда в формуле «w х [ w х R ] появился этот неизвестный икс?»

    Звонок в прачечную:
    — Алло, это Министерство культуры?
    — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера.
    — Да сам слышу, что ошибся...

    Сообщение от одного из новых пользователей на медицинском форуме:
    — Здравствуйте уважаемые форумчане, подскажите, пожалуйста, с чего стоит начинать лечить раздвоение личности? PS Я не для себя спрашиваю, если что...

    Беседуют двое приятелей.
    Один:
    — Слушай, а ты своей жене изменяешь?
    Приятель недоумевая:
    — Странный ты.
    — Почему это я странный?
    — А кому ещё мне изменять?

Загрузка материалов...