😄 Анекдот — Сын прораба
Анекдоты:
Просмотры 293   Комментарии 0

Сын прораба

Сын прораба, пока играл в песочнице, загнал налево тонну песка и сломанный игрушечный экскаватор...

Теги Дата 24.09.2023  сын, продал, На стройке, ПЕСОК, стройка, прораб, Загнал
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
24.09.2023 06:08 #
Искромётный юмор. Вы наверное шутки для КВН пишите.
Код:
Похожие материалы:

    — Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке!
    — Сёмочка – известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
    — Ой, как хорошо!
    — Шо хорошего, Соломон Моисеевич?! Жена-то гойка!
    — Ой вей! А как Боренька? Ему так удавалась математика!
    — Боренька – кандидат, пишет докторскую. Женился...
    — Ой, как хорошо!
    — Та шо ж хорошего?! И этот – на гойке женился!
    — Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
    — Изечка работает в Большом театре! Тоже – беда! Изечка живёт с мальчиком...
    — Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!

    — Мама, можно я пойду погуляю?
    — С этой дыркой в колготках?
    — Мам, не нужно так называть мою девушку...

    Сын, сильно расстроенный и подавленный, подходит к своему отцу и говорит:
    — Пап, мне порой кажется, что я самый невезучий на всей Земле! Из всех автомобилей, припаркованных на стоянке, рекламный щит упал, именно на мою машину.
    Отец, подбадривая сына:
    — В этом нет ничего страшного, сынок. Бывают в жизни ситуации и похуже. 20 лет назад, я был приглашён на одну вечеринку, вместе со своими друзьями. И там, мы все разом, познакомились с твоей мамой. В итоге, я оказался самым нерасторопным и единственным, кто проснулся рядом с ней на следующее утро...

    — Папа, когда говорят: "в конце концов всё будет хорошо" — это что значит?
    — Как тебе объяснить, сынок. Однажды ты вырастешь, женишься. У тебя появятся дети. Они тоже вырастут. А однажды ты помрёшь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай — вот теперь всё хорошо".

    — Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!
    — Не Хочу!!!
    — У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
    — Папа, я второй раз на эту уловку не куплюсь! Копайте картошку сами!

    Звонит мужик своему прорабу:
    — Сергей Михалыч, поздравляю вас с праздником, международным женским днём 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни....
    — Так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять.
    — Ну баба не баба, а сука ты редкостная!!!

    - Алло! Здравствуйте уважаемая Татьяна Сергеевна. Это вас беспокоят из детского сада, хотим сообщить вам, радостную новость, ваша очередь подошла.
    - Спасибо вам конечно, но… сына на прошлой недели в армию забрали…

    Московский зоопарк. Сын интересуется у своего отца:
    — Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать?

    — Папа, пойдём поиграем в футбол?
    — Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: «Пойдём играть в мяч».

    Когда я был совсем ещё ребёнком, я сказал своей матери, что хочу вырасти и стать барабанщиком. На что она выслушала меня и ответила: «Ну, милый, к сожалению, ты не можешь одновременно сделать и то, и другое...».

    — Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
    — А от кого же???
    — От сантехника Васи.
    — Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
    — Я ему налила.
    — Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
    — Я ему заплатила.
    — Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
    — Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко…
    [мрачное молчание]
    — Ну, если деньги мои — то и сын мой!

    Двое коллег переписываются между собой в аське.
    - Ну, как там в отпуске?
    - Замечательно! Лежу на песчаном пляже, пью коктейль.
    - Как водичка?
    - Мокренькая…
    - Сколько градусов?
    - Безалкогольная…

    Отец с сыном сидят ночью на рыбалке. Сын смотрит в звёздное ночное небо и спрашивает отца:
    — Пап, а как погибают звёзды?
    — Обычно от передоза, сынок.

    Я вовсе не из тех, что как слизни прилипли к своим жёнам и домам, я вольный волк, бунтарь по жизни, одиночка!.. Да мам?

    — Мой тебе совет, ни в коем случае, не вздумай устраиваться работать на стройку. У них там одно интересное развлечение имеется, кинуть на высоте десятого этажа две доски на металлические перекладины, назвать это лесами, полить сверху водой и ходить по ним туды-сюды с ведром раствора в руке.
    — А водой зачем поливать?
    — Так она зимой замерзает и тем самым придаёт прочность конструкции.
    — А летом?
    — А летом не придаёт. Летом она смешивается с грязью и строительной пылью и покрывает поверхность густой неоднородной субстанцией для защиты от износа древесины...

    — Какой вывод можно сделать о родителях, которые на совершеннолетие своего сына, дарят ему мощный спортивный мотоцикл?
    — Что они своим сыном не очень-то и дорожат...

    Сын разбил машину отца и забаррикадировался у себя в комнате.
    Приходит отец с ремнём и говорит:
    — Всё, Хана тебе!
    Сын, рыдая, отвечает:
    — Папа, не бей меня! Ведь сегодня День защиты детей!
    Отец:
    — Ну так защищайся!

    Мой батя говорил: «Если ты каждое утро просыпаешься здоровым, то ты — победитель в небольшой лотерее. Тебе дарован ещё один день жизни».
    Затем он открывал бутылочку пива, делал глоток и произносил: «А победу всегда надо праздновать».

    — Вчера сына директора назначили главным автомехаником.
    — А он в этом разбирается?
    — Ну как тебе сказать, он на полном серьёзе думает, что "коробка передач" это телевизор.

    Когда устроился работать на стройку, то со временем осознал, что русский мат — это не просто набор различных крепких выражений, а полноценное орудие труда.

    Знаете, на свете много замечательных игр, но папины лучшие.
    Папа придумал игру:
    — Сынок, давай играть в червяка!
    — А это как?
    — Нас разрубила лопата, моя часть умерла на диване, а твоя собирает игрушки и умирает в постели.
    Весь подвох я понял лишь к 26-ти годам.

    Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

    Сын впервые привёл свою девушку знакомиться с родителями и во всеуслышание заявил, что любит её и собирается на ней жениться. Все очень долго молчали... И первой решила заговорить бабушка:
    — Енто вам за то што не молитеся!

    Стою на балконе и дышу свежим воздухом. Мимо проходит отец с сыном лет пяти, может шести.
    Отец с безэмоциональным и задумчивым лицом несёт пакеты с продуктами в руках. Ребёнок задорно пинает ногой комок льда по тропинке.
    — Па-а-п. А почему, когда тебя нет дома, мама зовёт в гости тётю Свету на чай?
    Отец, не отвлекаясь от своих мыслей:
    — Какую тётю Свету?
    — Ну, которая недавно рядом с нами поселилась.
    — Ну... Наверное просто маме скучно одной, тем более, когда меня нет рядом с ней.
    — Пап, а почему ты не зовешь тётю Свету, когда мама уходит? Неужели тебе без мамы не скучно?
    *Лицо отца озаряется ухмылкой.*

    — Сёма, счастье моё, мы с папой посоветовались и решили подарить вам на свадьбу трех спальную кровать.
    — Мама, но зачем нам трех спальная?
    — Сёмочка, неужели ты и вправду думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?

    — Мама, ну хватит-таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
    — Фимочка, ты же можешь простудиться…
    — Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!

    На свидание мужчина пришёл со своим сыном 5 лет. Меня это очень сильно удивило и умилило. Мы заказали пиццу, ребенку — картошку фри, кока-коллу и мороженое. После обеда ребёнок попросился в туалет, папа сопровождал его... Вот и всё. Больше я их не видела. Неплохой бюджетный вариант обеда для мужчин с детьми.

    Она:
    — Наверное опять о своих бабах думает.
    Он:
    — Если мой сын станет священником, как я должен буду его называть, сын или отец?
    Она: — Наверное опять о своих бабах думает. Он: — Если мой сын станет священником, как я должен буду его называть, сын или отец?

    — Алло, Максимочка, сынок, ты кушал?
    — Мама, вообще-то, я женат...
    — Именно поэтому я и спрашиваю.

    Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумлённый увиденным:
    — Мальчик, ты чей?
    Сын, немного подумав:
    — Ваш был.

    Отец отправляет сына в магазин:
    — Запомни, ты должен купить три вещи: хлеб, молоко и масло. Запомнил? Три вещи. Повтори, три вещи!
    Спустя некоторое время сын возвращается, но приносит с собой хоккейный костюм и клюшку.
    Отец:
    — Так! Я кому говорил? Три вещи купить, три вещи, понимаешь, три! Где шайба?!

    Стандартный двор в Одессе.
    Детишки спокойно играют во дворе. Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор:
    — Абраша, Абраша, иди домой супчик кушать! Иди скорее, а то остынет!
    Через две минуты приходит злой десятилетний Абрам и с порога говорит матери:
    — Мама, мама, что вы говорите, какой супчик? Шо во дворе подумают, шо мы босяки? В следующий раз вместо супа кричите — чёрная икра.
    На следующий день та же мама кричит:
    — Абрамчик, Абрамчик, иди чёрную икру есть! Иди быстрее, а то остынет!

    Вот знаете, повзрослел, не повзрослел, но мамино "ну-ка, иди-ка сюда" до сих пор настораживает.

    Мальчик Валера варенье варил,
    вместо лимона «лимонку» вложил.
    Мама хотела попробовать пенки –
    чуть отскребли её ложкой от стенки!

    Хорошо: Ваш сын растёт.
    Плохо: У него завязываются отношения с соседской шалавой.
    Очень плохо: Так же, как и у вас...

    Еврейская мама даёт наставление своему взрослому сыну:
    — Сынок, если тебе нравится Сара, терять время нельзя: Женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!

    Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина.
    Тут же к нему подскакивает бармен:
    — Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
    Мужик отвечает:
    — Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
    Бармен:
    — Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
    — Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
    — В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
    — Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретиться именно здесь.
    — Я так понимаю, это ваш единственный сын?

    — Мама, мама! Почему меня все дразнят Экскаватором?
    — Закрой рот! Мебель поцарапаешь.

    — Третий день думаю над тем, почему пингвины ходят по трое. Когда по одиночке и парами – тут всё понятно. Но часто встречаются группы по трое. И это для меня настоящая загадка. smile
    — Возможно просто сын подрос, но ещё не съехал.

Загрузка материалов...