Статистика травмирования яичек в женском спорте 16+

Мужчины всегда всё открывают:
научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки.
А вот женщины, наоборот – всё скрывают:
любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

Хочешь узнать мужчину — напои... хочешь узнать женщину — разозли!

Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие!
Нашлась таки стерва, которая за вас всех отомстила!

Страх того, что другая непременно подберёт этого неудачника, вызывает в женщине чувство в сотни раз сильнее ревности.

Каждая женщина ищет своё отражение в глазах мужчины.

— Не удивлюсь, если окажется, что Шахерезада – это переодетый мужик!
— Это ещё почему!?
— Столько "сказок" могут рассказывать только мужики!

За каждым успешным и состоявшимся мужчиной стоит женщина, которая в него поверила.
За каждой успешной женщиной стоит какой-то придурок, назло которому всё и затевалось.

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ — «Врёшь!».

За каждым великим мужчиной стоит женщина, которая в это время закатывает глаза.

Три подружки сидят после работы в кафе и общаются на разные темы. Вдруг, одна из них и говорит:
— Слушайте, девчонки, я вчера в кровать с мужем спать легла и такая, типа случайно положила свою руку прямо ему на яйца, а они у него холодные-прехолодные! Представляете!!?
— Хм, интересно, нужно будет тоже у своего проверить! — Произнесла одна из присутствующих подружек.
На следующий день:
— Действительно! Вчера с мужем спать легли, и как только он уснул, я как будто случайно, взяла, да и положила свою руку прямо ему на яички, а они у него тоже холодные!
На третий день встречаются они все на работе, а третья подруга сидит с подбитым глазом.
— Что случилось, Света? — Интересуются они.
— Да-ну вас, девчонки! Вчера вечером спать с мужем легли, я ему руку на яички положила, а они у него не просто тёплые, а прям горячие! Я и сказала ему: — Странно... Он в ответ на это, поинтересовался: — Что странно? Ну я и продолжила: — У всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!

— Тебе больше нравятся блондинки или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся.
— Ну а цвет волос?
— Я не люблю когда на сиськах растут волосы.

Надежность женщины проверяется, когда у её мужчины ничего нет. Надежность мужчины проверяется, когда у него есть все.

Женские груди — доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.

Часто бывает легче умереть за женщину, чем жить с ней.

Достаточно сменить женщину, и ты снова умный, красивый, настоящий мужик с золотыми руками.

Однажды я принёс с улицы домой маленького котёнка. Назвал его «Ёлка». Через три месяца у него под хвостом появились ёлочные игрушки.

Девушки, кто ещё не встретили свою половинку! Вы особо-то не выкобенивайтесь — берите целого, всё равно пилить потом ведь будете.

Ох уж эти женщины... Любят пугать детей — дядями, а дядей — детьми.

Сара нашла заначку мужа:
— Абрам, откуда у тебя столько денег?
— На подарок тебе к годовщине свадьбы копил.
— Ой, а что так мало?

В отношениях с женщиной все обязанности нужно делить поровну: ты взял — она платит за него, она готовит еду — ты её ешь, ты носишь носки — она их стирает, она зарабатывает деньги — ты их тратишь. Только так можно построить крепкие отношения.

А ведь неплохо бы создать приют бродячих мужиков, чтоб их там стричь, прививки делать, и добрым бабам раздавать.

— Тебе пиво дороже, чем я!
— Что ты, дорогая! Пиво – гораздо дешевле!

По неподтверждённым данным, 25% женщин в той или иной мере, принимают лекарства от различных психических заболеваний. 25%! Это ужасно. Это означает, что оставшиеся 75% из них, бегают среди нас без какого-либо лечения!

Колобок — это сказка про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация — заяц, работа — волк, бытовые трудности — медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.

Спор с женщиной — как охота на слона.
Если с первого аргумента не убил — беги!

Слушайте, мужики, а кто нить из вас писал в фейсбуке или инстаграмме турецким бабам?
Ну там, мераба, Фатима ты кулебяка моего сердца, творожная ватрушка моей души, приезжай к нам в Миллерово, на конях кататься!

Когда Максим встретил Татьяну, то подумал, ему очень повезло. Но со временем он понял, что повезло тем, кто её не встретил.

Идут два мужика, видят: где-то впереди идёт пара женщин.
Первый второму:
— Гляди, впереди идут вместе моя жена и моя любовница. И, надо сказать, весьма неплохая любовница!
Второй первому:
— Да нет же, это моя жена и моя любовница. И таки да, весьма неплохая!
... пауза ...
Оба мужика одновременно:
— Блин, могут же, когда захотят!

Хотелось бы поздравить всех с прошедшим международным днём обогащения флористов.

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Муж, видя мою жопу, радуется каждый раз, как в первый раз. Кажется у него Альцгеймер.

— Умные мужчины заявляют, что женщины похожи на математику.
— Это как?
— Нет необходимости понимать её, достаточно просто уметь использовать и применять.

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Беседуют две подруги:
— Софочка! Ну, как там у тебя с Изей?
— О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!!!
— Да уж!…С его-то будильником!

— Интересно, а среди мужчин ещё остались джентльмены, которые открывают дверь машины?
— А как по твоему мы туда садимся, тупая ты овца?! Через багажник что ли?

— Милый, а я у тебя единственная одна такая на всём белом свете?!
— Естественно! Второй такой я уже точно не вынесу.

Культурный человек не тот, кто не матерится при женщинах, а тот, кто не замечает, когда это делают женщины.

— Существует реальная историческая практика у первобытных народов, когда мужской и женский язык отличается. Так у чукчей было, например.
— А как они тогда между собой общались? Просто интересно.
— А никак. Приходилось рожать ребёнка, чтобы оба языка изучил и выступал в роли переводчика.

Для занятий любовью женщинам необходим настрой, в отличии от мужчин, которым нужно только место. Но с возрастом — всё меняется с точностью до наоборот.

Когда мужчина смотрит на женщину, дьявол надевает ему разовые очки.

Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, мини-юбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо. А ведь это всё равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.

Мужчина — царь, мужчина — Бог, но он всегда у женских ног.

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

— Я пристаю, когда пьяный... – сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.