Любитель рыбного супа

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Сегодня я узнала, что на Канарских островах нет канареек. То же самое с островом Лесбос. Там тоже нет канареек.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Все знают, что ухо-горло-нос получается ЛОР, но как?

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Почему картинки на рабочий стол — это обои? Раз стол — значит, скатерть!

– Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
– Пацифистингом.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— А Вы знаете, как в Питере называют бордели?
— Поеблики.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

На приёме у врача.
— Так, голубчик, вы сдали анализы, и у вас нашли пневмоноультрамикроскопический силиковольканокониоз.
— Доктор, а это лечится?
— Да.
— Как долго?
— Ну, судя по названию, очень долго.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.