Type-C

Люди, у которых нет кота, — некотяи.

Купилa самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.

Недавно узнал о том, что есть такой смартфон, который называется Asus Pegasus, я смеюсь от этого уже значительно дольше, чем следует...

В отделе закупок нашего супермаркета работает настоящий гений. Найти в середине августа кислые бледно-розовые арбузы — это действительно надо уметь.

Вы знаете, что что 85% людей не замечают два «Что» в начале?

Уникальный в своём роде и принципиально новый для всей современной молодежи, носитель информации! Никаких карт памяти и USB-накопителей вам больше не нужно. Название ему - книга! Вся информация передаётся в мозг, напрямую через глаза!

Для совершенствования административного устройства России предлагается объединить Мордовскую Республику и Еврейскую автономную область. Для референдума есть два варианта названия будущей области: или Жидо-Мордовская, или Морда Жидовская.

Мужик пишет жалобу президенту, что его нигде не берут на госслужбу, написав вздыхает и ставит подпись Антип Утин.

— А ты бы чем хотел заняться?
— Хотел бы открыть свою логистическую компанию.
— Хм.. интересно, а как бы назвал?
— Назвал бы её "Эти пид*р*сы".
— ???
— Все будут говорить: "Ты звонил этим пид*р*сам? Когда эти пид*р*сы доставят груз?".

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Компания Mail.ру разработает полностью отечественную операционную систему — ПиздOS.

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.

— Мадам, извините, время не подскажете?
— Непростое, бл**ть ... очень непростое.

Встретилось незнакомое слово «Cкарификатор». Посмотрел в словаре. «Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда». Ну, я так и подумал.

Кобелировать — это значит ухаживать за молодыми девушками с нечистыми намерениями.

После взрыва на цементном заводе прошёл дождь и жизнь на предприятии окончательно замерла.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— На чём ездишь?
— Китайца нового взял.
— О, прикольно, какого?
— Нового.
— Ну как называется?
— Да неважно...

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша.

Василий Иванович вызывает Петьку:
— Напиши объявление, что во вторник будет партийное собрание.
— А как правильно пишется: вторнек или вторник?
— Не знаю, иди в словаре посмотри.
Приносит Петька объявление: «Днём раньше среды будет партийное собрание».
— Петька! Ты не мог в словаре посмотреть?
— Я смотрел. Там на «Ф» только два слова – фуфайка и флаг!

Когда учительница русского языка первый раз прыгала с парашютом, она была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух, почему-то, кричала по-другому...

Если тебе говорят «пошли», то не обязательно пошлить, достаточно просто послать.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

– Шеф, как вы думаете, что должно быть приоритетом в новой сети общепита что вы скоро откроете?
– Чтоб вкусно было.
– Это хорошо, но ещё лучше чтобы было и вкусно, и доступно, и качественно.
– Вкусно – и точка!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Принято считать, что краткость — это сестра таланта, но как известно — в семье не без урода.

— Алло! Можно ли к телефону Рабиновича?
— Он на даче.
— На какой? У него же нет дачи!
— Он на даче показаний. У прокурора.

В Челябинске не хватило денег на переименование аэропорта в Курчатов. Теперь это просто Игорь.