В случае, если бы церковь решила начать производство и выпуск для своих прихожан безалкогольного газированного напитка, то скорей всего, его название, звучало бы не иначе как: Коло-Кола.
- Как же сильно бесит тот факт, что сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь* не седьмой, восьмой, девятый и десятый месяца года! - Да, того, кто это придумал, следовало бы прирезать! - Если я правильно помню, раньше они и в самом деле были седьмым, восьмым, девятым и десятым. Но потом пришли к власти римские императоры, Юлий Цезарь и Октавиан Август, так что добавили названные в честь них месяцы - июль и август. Вот так вот нумерация в календаре и поехала. - Хорошие новости: того, кто это придумал, и в самом деле зарезали.
*Пояснение: sept, octo, novem и decem в переводе с латинского семь, восемь, девять и десять соответственно.
– Шеф, как вы думаете, что должно быть приоритетом в новой сети общепита что вы скоро откроете? – Чтоб вкусно было. – Это хорошо, но ещё лучше чтобы было и вкусно, и доступно, и качественно. – Вкусно – и точка!
— Как ещё можно назвать школьного учителя информатики, который в процессе разъяснения учебного материала, слишком часто касается своих учеников? — PDF файл.
Священник поймал на удочку огромную рыбу и никак в одиночку не может с ней справиться. К нему подключается бывший моряк и начинает активно помогать ему вытаскивать этого монстра из воды. В какой-то момент, моряк говорит священники: — Эй, ты только посмотри на размер этого огромного ублюдка! — Эй, следи за своим языком, пожалуйста! — Восклицает священник. Смутившись, моряк быстро соображает и выпаливает: — Простите, святой отец, но это просто такое название у этой рыбы, это рыба — "огромный ублюдок". Приняв объяснение, священник прощает моряка и относит рыбу в церковь. — Посмотрите на этого огромного ублюдка! — Говорит священник, заметив епископа. — Следите за своими выражениями, пожалуйста! Это ведь дом Божий! — Отвечает епископ. — Нет, нет, так называется эта рыба. — Говорит священник. — Ого. — Говорит епископ, почёсывая свой подбородок. - — В таком случае, я бы мог почистить этого огромного ублюдка, и мы могли бы съесть его сегодня на ужин. Итак, епископ берёт рыбу, чистит её и приносит матери-настоятельнице. — Ты не могла бы приготовить этого огромного ублюдка на ужин сегодня вечером? — Спрашивает он у неё. — Боже, что вы такое говорите! — Восклицает она, явно шокированная его словами. — Нет, сестра, так рыба называется — "большой ублюдок". — Говорит епископ. Удовлетворенная таким объяснением, мать-настоятельница говорит: — Замечательно, я приготовлю этого большого ублюдка сегодня вечером, когда папа придёт на ужин! Рыба на вкус оказалась просто великолепна, и папа спрашивает, где они её взяли. — Ну, я выловил в реке этого огромного ублюдка! — Говорит священник. — А я почистил этого ублюдка! — Говорит епископ. — А я приготовила этого ублюдка! — Говорит настоятельница. Папа с минуту смотрит на них стальным взглядом, откидывается на спинку стула, снимает свой головной убор, кладёт ноги на стол, наливает себе виски и говорит: — Знаете что? С вами, суками, точно всё в порядке.
— А ничего, что сырники — это на самом деле творожники? Мы так и будем притворяться, будто всё нормально? Сколько уже можно всей этой лжи! — А голубцы? Их же вовсе не из голубей делают! Хватит это терпеть! — А ленивые голубцы, они ведь не имеют вообще никаких чувств, ни лени ни работоспособности, они просто еда!.. — А в варениках нет варенья! Беспредел!
- Изя, разгадай шараду: первая часть - имя еврейской девушки, вторая часть - фамилия еврейской девушки, а всё вместе - название станции московского метрополитена. - Нэ знаю, Тэнгиз. - Бэлла Русская.