Сторож на мыльной фабрике

Супружеская жизнь — это каждый день война и каждую ночь перемирие.

Чем больше опыта, тем меньше хочется к нему возвращаться.

Мудрость часто имитируют с помощью эрудиции.

Любимая фраза охранника в магазине эротических товаров:
— Всё, что вы попытаетесь украсть, будет использовано против вас!

Диспетчер скорой помощи разговаривает по телефону:
— Женщина, не кричите Вы так! Объясните ещё раз и внятно: еб*нулся — это упал или сошёл с ума? Мне нужно понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую.

Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
— Василий Иванович, зачем яму копаешь?
— Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.
— А зачем такую глубокую?
— Так я ж на коне сфотографироваться хочу!

Если бы люди, общаясь, развивали в себе стремление понять, а не способность судить, они бы чаще танцевали на улицах и реже разводились в судах.

Настойчивость важна для характера мужчины так же, как углерод для стали.

Права человека заканчиваются там, где начинаются права более сильного человека.

Если хочешь, я дома.

Пациент на приёме у уролога:
— Доктор, у меня член чешется.
— Мой чаще.
— Нет, мой.

— Чем кончаются день и ночь?
Ответ: Мягким знаком.

Не вижу никакой логики в том, чтобы мыть ванну. Как по мне, так, наоборот, работа ванны заключается в том, чтобы меня мыть.

Урок истории заключается в том, что никто не извлекает уроков из уроков истории.

Совершенно не важно как много ты работаешь, главное результат.

Если у вас начинается дрожь негодования при каждой несправедливости, то вы мой товарищ.

Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит.

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил.
Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! П%д@фил!» и уже дядька плачет и умоляет.

Мы не поднимаемся до уровня наших возможностей, а лишь опускаемся до уровня наших оправданий.

Фамилия Началов есть, фамилии Кончалов — нет.
Зато есть Кончаловский и нет Началовского.

В жизни нет иного смысла, кроме того, какой человек сам придаёт ей.

Где чёрт сам не справится, туда бабу пошлёт.

Наблюдаю перед окнами детский сад, у которого стены три года назад покрашены на четверть от общей площади (одно крыло из четырёх), и задумываюсь: может, стоит сгонять посмотреть дачки у директора и завхоза — в какой цвет покрашены?

Полна противоречий бабская натура: вроде мудро рассуждает, а живёт, как дура!

Попробовал водку «Жанна д'Арк».
Палёная.

— Каким стал парень, продавший собственную печень за большие деньги?
— Обеспеченным.

— Сёма, а как правильно пишется: «жОпокрыл» или «жЕпокрыл»?
— Фима, я тя умоляю — ты слово придумал, тебе и решать, как пишется!

Сегодня я узнала, что на Канарских островах нет канареек. То же самое с островом Лесбос. Там тоже нет канареек.

Выходя из "мужской комнаты", обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами.
Руки можно и не мыть (хоть и крайне желательно), но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека.
Только перед этим обязательно убедитесь в том, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.

Субботник — это когда те кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда за собой не убирает.

Деньги портят мужчину, поэтому с ним всегда должна быть рядом женщина – для снятия порчи.

Друг как-то рассуждал на тему воспитания детей:
— Пинок под зад заменяет получасовую воспитательную беседу. Данное предложение может показаться на первый взгляд обычным афоризмом, но в армии понимаешь всю его правдивость. Главное, уметь правильно пнуть, чтобы и не обидно было и наставление получил.
— А тебя в детстве лупили для понимания? – спрашиваю его.
— Нет, конечно, – возмущённо отвечает он.

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.

К тому, что арбуз — это ягода, я уже привыкла. Хрен с ним, что панда — енот. Но когда я узнала, что банан — это трава...

Если тебе говорят «пошли», то не обязательно пошлить, достаточно просто послать.

— Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
— Пытать, ваше высочество. Пытать можно.

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...

Встречаются двое приятелей.
Один интересуясь:
— Привет. Чем в выходные занимался?
— В кино с женой ходили. Слышал про такой фильм, как «Время мести»?
— Хм... это какая-то документалка о жизни дворников?

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

Даже очень сильное желание чем-то обладать не делает это желание законным.

Московскому зоопарку требуются шимпанзе и плотник. Возможно совмещение.

— Как называется вечеринка у эпилептиков?
— Как?
— Пенная вечеринка...

— Купаться в лучах славы лучше всего вдвоём.
— Это ещё почему?
— Один собственно купается, второй — сторожит вещи.

Как объяснить иностранцу, что коза и козёл — животные одного вида, но разного пола, а оса и осёл — просто разные животные?

Приехала наша бабушка из деревни в Америку. По-английски ни слова. И вот захотелось ей манной каши. Заходит она в местный магазин, а там продавец — негр. Подходит она к нему и говорит: "Дай манки"*.

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке у камина потрескивает рожа мэра.

«Студенты, не установившие мессенджер MAX, повешены в главном холле.»

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Если я люблю другого человека, я чувствую единство с ним, но с таким, каков он есть, а не с таким, как мне хотелось бы.

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», a пишем «enough».
Француз:
— O-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говори «Бордо» a пишем «Bordeaux».
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё?», a пишем: «Повторите, пожалуйста».

Не могу я взять на себя бремя доказывания доказывания, что я не Верблюд Верблюдович если меня зовут Шармальшейх Каирович!

Самые лучшие мысли – твои собственные.
Самое лучшее чувство – взаимное.
Самые лучшие друзья – верные друзья.
Самый лучший человек – для каждого свой.