Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 12.07.2023  Питер Паркер, спайдермен, бизнес, бизнес план, Человек Паук, Запенил, Швы, Пена, паутина
  • Подпись к картинке:
    Человек-паук нам представлен как парень, у которого вечно нет денег. Вот если бы он понял, что с его навыками можно спокойно пенить швы в панельках — он бы разбогател.
Комментарии к анекдоту:
  • 12.07.2023 00:00
    Гость
    Так паутинка у него временная и таяла условно через час.
Реклама
Похожие материалы:
    — Что надо делать, если у эпилептика случился приступ в ванне?
    — Надо бросить туда подготовленное для стирки бельё и добавить стирального порошка.
    Просмотры анекдота 1753  Комментарии к анекдоту 0

    Укус

    Помню, как в детстве, после выхода на широкие экраны фильма "Спайдермэн" или "Человек-паук" по нашему, все мои друзья и приятели, только и делали, что мечтали о том, чтобы их укусил радиоактивный паук, чтобы у них тоже появились сверхспособности, как у Спайдермена. С тех пор, прошло уже много лет и все мы стали взрослыми, и совсем недавно, я вот над чем задумался, а ведь было бы весьма не плохо, если бы меня укусил радиоактивный олигарх.
    Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Хаим и ловит рыбу. К нему подходит богатый Абрам:
    — Хаим, что ты делаешь?
    — Да так, ничего. Ловлю рыбу.
    — А ты продавай свою рыбу.
    — А зачем?
    — Будут у тебя деньги.
    — А зачем?
    — Наймёшь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать её, у тебя будет прибыль, наймёшь ещё работников и разбогатеешь.
    — А зачем?
    — Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать.
    — Так я этим и занимаюсь.
    Новый русский решил заслужить себе место в раю. Раздал по 100$ нищим на вокзале, накормил голодного, сделал крупное пожертвование на строительство храма.
    Прошло немало лет и после своей смерти попадает он в чистилище.
    Святой Пётр, копаясь в бумагах:
    — Это еще кто такой?
    Новый русский:
    — Я вот на Земле денег наворовал, конкурентов убивал, но зато помогал нищим и голодным.
    Святой Петр:
    — Отдайте ему 100$ и тарелку супа, и пусть катится ко всем чертям!
    Просмотры анекдота 569  Комментарии к анекдоту 0

    Дело

    Для пользы любого дела, иное дело лучше бы совсем не начинать, ну или начинать потихоньку сворачивать.
    В 30-е годы ему дали десять лет, за то что организовал парикмахерскую.
    Выпустили через три года, за то что организовал парикмахерскую в лагере.
    Тропический остров. На побережье океана, в шезлонге, лежит мужик под пальмой с бананами, к нему подходит другой мужик и спрашивает:
    — Что ты тут делаешь?
    Наслаждаюсь жизнью.
    — Ты бы лучше залез на пальму, нарвал бананов, сходил бы на рынок и продал их.
    — И что дальше?
    — Как что? Купил бы тележку, насобирал в нее бананов, докатил до рынка и продал бы уже целую тележку бананов.
    — И что дальше?
    — Купил бы себе машину с прицепом, насобирал бы целый прицеп бананов, съездил продал, нанял людей, они бы рвали и продавали, стал бы бизнесменом.
    — Ну, а дальше то что?
    — Ну и наслаждался бы жизнью!!!
    — А я щас что делаю!?!
    Веб студия:
    — А давайте Вы сделаете мне сайт на котором люди будут заказывать дизайн сайтов а я Вам за процент эти заказы отдавать буду?
    — А зачем Вы нам в этой цепочке?
    — Ну я же придумал!!
    - Что-то "Яндекс" по запросу "businassman" всякую ерунду выдает...
    - А что должен?
    - Ну, про бизнесменов что-нибудь.
    - Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
    Сиди смирно и не шевелись! Сейчас я сфоткаю тебя и запощу на свою страницу в инстаграме. Пусть мои подписчики посмотрят и подавятся слюной от того, что я сегодня буду есть на завтрак.
    Фото для инстаграма
    Сегодня сидели в институте на паре предпринимательского права, где обсуждали бизнес и предприятия, и в какой-то момент, преподаватель задал аудитории следующий вопрос:
    — Что вы можете открыть, на ту сумму денег, что у вас сейчас имеется на руках?
    Один из присутствующих студентов:
    — Окно.
    Крупный предприниматель приходит к раввину:
    — Ребе, у меня проблемы. Предприятие приносит одни убытки, дисциплины среди рабочих никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги душат. Что делать?
    — Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всё предприятие два раза в день.
    Через месяц приходит радостный предприниматель к раввину и говорит:
    — В это трудно поверить, но всё просто замечательно! Воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, со всеми долгами рассчитался, налоговая не тревожит! В чём секрет?
    — Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что происходит.
    — Это я понял. А Талмуд зачем?
    — Для солидности.
    Facebook: *Покупает WhatsApp за 19 миллиардов долларов*
    Я: *Скачиваю WhatsApp бесплатно, не заплатив 19 миллиардов*

    — Все идиоты, кроме меня.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Хозяину на заметку: лучше всего любой клей приклеивает свою крышечку.
    *****
    Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем ещё проще!
    *****
    Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
    – Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
    – Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
    – Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
    – Возможно. Но, когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz