Потрясающий ход

Однажды я твёрдо для себя решил, что пора уже перестать работать на "дядю" и начать своё собственное дело. Сел за письменный стол и начал составлять бизнес-план, но спустя некоторое время, внезапно выяснилось, что все мои бизнес-планы и схемы уже прописаны в Уголовном кодексе РФ...

В 30-е годы ему дали десять лет, за то что организовал парикмахерскую.
Выпустили через три года, за то что организовал парикмахерскую в лагере.

Деловой климат в стране зависит от того, какое из трёх дел в ней главное:
1. Дело, которое делают;
2. Дело, на которое идут;
3. Дело, которое заводят.

Отзыв пользователя о мобильном приложении:
- Небольшой отзыв, да? Мне лень. А ещё нет времени, возможностей, денег и вдохновения. Думаю меня поймут, да.
Ответ разработчика:
- У самого постоянно такая же фигня.

Лучшие умы не в правительстве. Если таковые и были, то бизнес их украл.

Буквально пару минут назад, у меня ВТБ списал 60 рублей за онлайн оповещения. И вот только что, пришло второе sms-сообщение всё от того же банка - подключите бесплатное оповещение!

— Разрешаю, вводи ЧС, поддерживай бизнес и граждан.
— Ввожу!
— Не туда!
— Поздно.

В «мессенджере МАХ» появится специальный счётчик, подсчитывающий срок для пользователя, на основе его сообщений.

— Запомните, Хаим, в бизнесе главное – опыт. Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

Сообщение в WHATSAPP от отца:
— Просыпаюсь. Утром. Весь в цветах. Думаю — всё, капец, похоронили уже. Ан нет, всё нормально. Клумба.

Веб студия:
— А давайте Вы сделаете мне сайт на котором люди будут заказывать дизайн сайтов а я Вам за процент эти заказы отдавать буду?
— А зачем Вы нам в этой цепочке?
— Ну я же придумал!!

Прогноз погоды на "Эхе Москвы":
«Уже в самое ближайшее время в Москве ожидаются посадки».

Статус в WhatsApp:
Всем, кто прислал на этот номер Христос Воскресе. Воистину Воскресе.

Секреты успешного бизнеса:
1. Хрен его знает.
2. Само как-то вышло.

Говорят, что больше всего от эпидемии коронавируса пострадали рестораны, туристические агентства, шоу-бизнес, спортивные клубы. То есть, лично для меня вообще ничего не поменялось.

Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера “Мы открылись!” таблички “Аренда” и “Продается” – в подарок!

— Ухудшена производительность.
— Добавлено багов.
— Добавлены: каталанский, креольский галисийский языки.

Один «деловой» спрашивает другого:
— Партия новых компьютеров нужна?
— А как же!
— Шестьсот тысяч...
— Договорились...
Ударили по рукам — и разбежались: один — доставать деньги, второй — воровать компьютеры...

Сегодня с утра, скачал и установил на телефон, специальное приложение для экономии интернет трафика, почти весь трафик съела реклама в этом долбаном приложении...

Говорят, что вся наша жизнь - это игра. В последнее время, я всё чаще и чаще задаюсь себе вопросом, а не находился ли я, все эти прожитые годы, в туториале...

Меня мучает такой вопрос — если я кого-то заблокировал в Фейсбуке, а потом его встречаю на улице, он меня видит?

Мобильное приложение: Run
Данное полезное мобильное приложение показывает, на каком расстоянии от вас находится Алексей Панин.

— А как называется болезнь, когда кто-то жить не может без запрещённых в РФ соцсетей?
— Metaболизм!

— Какой на тебе хорошенький костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь?
— Я сейчас мебель продаю.
— Много продал?
— Да, в доме всего одна тумбочка осталась.

Тропический остров. На побережье океана, в шезлонге, лежит мужик под пальмой с бананами, к нему подходит другой мужик и спрашивает:
— Что ты тут делаешь?
— Наслаждаюсь жизнью.
— Ты бы лучше залез на пальму, нарвал бананов, сходил бы на рынок и продал их.
— И что дальше?
— Как что? Купил бы тележку, насобирал в нее бананов, докатил до рынка и продал бы уже целую тележку бананов.
— И что дальше?
— Купил бы себе машину с прицепом, насобирал бы целый прицеп бананов, съездил продал, нанял людей, они бы рвали и продавали, стал бы бизнесменом.
— Ну, а дальше то что?
— Ну и наслаждался бы жизнью!!!
— А я щас что делаю!?!

Диалог с приятелем в свете последних событий:
— А если работодатель обанкротится, что будешь делать?
— Открою своё креативное агентство!
— И чем же ты будешь заниматься?
— Не знаю. Придумаю что-нибудь.

Новость в лесу: заяц открыл обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении: как так, в чём обман? Лиса обменяла, всё нормально. Деньги настоящие — рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ёжик приходил. Думают, когда же заяц разорится. А он всё меняет и меняет. Дошла наконец весть до Медведя. Пришёл разобраться, что к чему:
— Косой, меняешь?
— Меняю!
— Рубль на рубль двадцать?
— Да!
Обменялись, деньги настоящие. Медведь не понимает:
— Косой, а в чём бизнес-то?
— Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать.
— Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?
— Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри, зато какие обороты!

После недавнего скандала связанного с Ксенией Собчак и крабовым бизнесом, так и хочется сказать:
— О! Ксюш, привет! Дай краба!

Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Хаим и ловит рыбу. К нему подходит богатый Абрам:
— Хаим, что ты делаешь?
— Да так, ничего. Ловлю рыбу.
— А ты продавай свою рыбу.
— А зачем?
— Будут у тебя деньги.
— А зачем?
— Наймёшь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать её, у тебя будет прибыль, наймёшь ещё работников и разбогатеешь.
— А зачем?
— Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать.
— Так я этим и занимаюсь.

— Всё продают! Воздухом только не торгуют!
— Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый – 15.

Главный признак финансового успеха мужчины: его жена начала убыточный бизнес для души.

Мужчина идёт по пляжу и натыкается на старинную лампу. Он поднимает её и начинает тереть. Вдруг, прямо перед ним появился волшебный Джинн.
Мужчина удивлённо:
— Ты кто?
Джинн:
— Я джинн! Джинн — бизнес-тренер. А теперь, давай загадывай желания.
Мужчина:
— Я хочу "Феррари"!
Джинн:
— Ок. И так, доставай блокнот и пиши: "Я хочу Феррари!"

Что бы малому бизнесу в России было приятнее, государство его немножко придушивает.

Общаются два опытных бизнес-тренера. Один говорит:
— Слушай, ты не знаешь, как можно продажи увеличить?
— Конечно знаю. Могу рассказать... — Отвечает второй.
— Рассказать-то и я могу! А вот как увеличить?...

Мама на кухне готовит обед.
Вдруг вбегает сын Изя и начинает ныть:
— Мама, купи собаку...
— Изя, не мешай, я всё равно не куплю, – отвечает мама.
— Мама, ну купи собаку, пожалуйста, – не унимается и хнычет Изя.
— Я же сказала нет, не куплю! И вообще иди во двор и там продавай.

Дела складываются наилучшим образом у тех людей, которые делают свою работу независимо от того, что ждёт их в конце.