Суть страусиной политики
Суть страусиной политики, вовсе не в том, чтобы спрятать голову в песок, а в том, чтобы показать задницу.
Суть страусиной политики, вовсе не в том, чтобы спрятать голову в песок, а в том, чтобы показать задницу.
Мальчик–тихоня шёл из кино.
В доме напротив открылось окно.
Выстрел раздался в ночной тишине –
долго дымилась дыра в голове.
— Скажи мне, ты вообще дружишь с головой?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, то же, как «Ты дружишь с пальцем?» или «А ты дружишь с волосами на ноге?», а утром: «Привет, голова, как тебе спалось? Что кушать будем?»
— Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо…
Две бабули сидят возле подъезда. Одна говорит:
— Михаллна, хошь новый анекдот?
— Ну давай.
— У нас за домом пивной ларёк поставили!
— А где суть-то?!!
— А ССУТь-то в нашем подъезде!!!
— Мы с моим Хаимом достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болела голова.
Встречи, расставания, слёзы, обиды... Желание вернуть любимого человека. Или, наоборот, желание этого же любимого не видеть никогда... Всё это часть, а может, и суть жизни... Узнаем об этом только тогда, когда будем умирать.
— У чего одна голова, одна нога и четыре лапы?
Ответ: Кровать.
— Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
— Да, конечно! Вот, возьмите ухо.
Прежде чем принимать себя, надо себя найти, а иначе рискуешь принять за себя х*ен знает кого.
Сдаёт Петька экзамен по географии. Его спрашивают:
— Что такое пустыня?
— Пустыня — это когда идёт верблюд...
— Дальше.
— А дальше, – говорит Петька, — другой верблюд.
— А потом?
— А потом ещё верблюд...
— Ну, а в чём суть-то?
— А, – обрадованно говорит Петька, — ссуть они прямо в песок!
В мире насчитывается десять голов Иоанна Крестителя, но подлинными из них признаны всего лишь три.
Решила передарить своему мужу на старый Новый год то, что дарила ему на Новый год, а он почему-то оказался не очень-то этому и рад. По-моему, он саму суть праздника не улавливает.
Если хотите понять истинные желания человека, просто внимательно послушайте, что он приписывает своим оппонентам.
В определённый момент времени он именно так себя и поведёт.
Из книги рекордов Гиннесса:
"Если испугать двух страусов в позе 69, то получившийся Колобок в перьях передвигается быстрее гепарда..."
Самый редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой.
Потеряла голову. Просто гора с плеч.
— Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
— А голову ты дома не забыл?
— Нет, вот она, в пакете.
— Тогда начнём обряд!
Идут две деревенские женщины с сенокоса. Вдруг мимо них проезжает мотоциклист без головы.
Одна:
— О, надо же, как интересно. Кино, что ль, снимают какое?
— Дура, косу на другое плечо переложи!
Инспектор ГИБДД заполняет протокол после ДТП:
– руки погибшего на дороге,
– ноги погибшего на дороге,
– туловище погибшего на дороге,
– голова погибшего в куве.. в кюве..(пинает голову) тоже на дороге..
Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил её, засунул в целлофановый пакет и отвёз друга в ближайшую больницу.
Хирург посмотрел и говорит:
— Да, рука – дело сложное, оставляйте своего приятеля у нас и приходите через 4 дня.
Друг пришёл через 4 дня:
— Ну как? Где он?
— Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг спустился вниз и на самом деле застаёт своего друга, играющего в настольный теннис оперированной рукой.
Через неделю они опять рубили деревья и всё тот же лесоруб отрубил себе ногу. Второй засунул её в целлофановый пакет и отвёз пострадавшего к тому же хирургу.
Врач, осмотрев, сказал:
— Нога – это гораздо сложнее. Приходите через шесть дней.
Когда лесоруб вернулся через шесть дней, он застал коллегу играющим в футбол.
Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул её в целлофановый пакет и отвёз к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 дней.
Пришёл через 10 дней. На докторе лица нет.
— Ну как?
— Умер.
— Да вы не расстраивайтесь так, доктор. Как-никак голова – это ведь очень сложнейшая операция.
— Да какая к чёрту операция! – воскликнул врач, — Он в твоём дурацком пакете задохнулся!
Если голова болит, значит она есть.
Новая краска для волос! Закрашивает седину и лысину!
– Ты вообще с головой дружишь?!
– Больше того – мы спим вместе!
Сидит лорд в своём кабинете. Вдруг слышит – на улице шум.
Подзывает лакея:
— Джордж, что там делается?
— Проститутки, сэр. Вышли на демонстрацию. Требуют повышения оплаты.
— А что им мало платят?
— Нет, сэр.
— Так что ж они бунтуют?
— Бл*ди, сэр!
В Казахстане был обнаружен мальчик с огромным бриллиантом в мозге. Учёные долго ломали голову...
— Доктор, почему у вас тапка лежит на столе?
— Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Девушка говорит своему парню:
— Миша, от твоих поцелуев у меня голова идёт кругом.
— Значит, надо прилечь.
Многие люди от коронавируса так и не излечились. У них такая корона на голове, что так и хочется сбить лопатой.
Споря с женой, муж прокричал:
— Откуда ты такая умная взялась?
Тёща из своей комнаты:
— Выйти показать?
— Фира, не демонстрируй людям своё счастье – не отравляй им жизнь!
Таково приносимое богатством благополучие: без зрителей и свидетелей оно превращается в ничто.
— У тебя голова – как компьютер!
— Да! Умная!
— Не умная, а квадратная…
Вчера на голову олегу
упал с балкона зигмунд фрейд
потом упал ульянов ленин
причом в двенадцати томах
— Мама, а сегодня девочки в садике себя очень плохо вели.
— И что же они делали?
— Они на прогулке голову между прутьями забора засовывали.
— Ты ведь не засовывала?
— Нет, у меня не пролезла.
Приемная директора. Куча посетителей. Сидят,ждут своего часа. Секретарша полностью погружена в работу: компьютер, документы, звонки. Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу. Вслух:
- При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км. в час!...
В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой:
- Блин, это же запроста, может и голову оторвать!!!
Самая незатейливая головоломка — это бейсбольная бита.
При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.
Дураков нет необходимости учить или переучивать, они необучаемы. Они платёжеспособны. В этом вся суть тренингов.
— Мне сегодня на голову упала коробка.
— Что в ней было?
— Ничего.
— А в коробке?
Мужчина заходит в бар и любуется хорошо выполненным чучелом львиной головы, висящим на стене.
— Какой замечательный трофей, — говорит мужчина бармену.
— Я бы так не сказал, — отвечает бармен. — Этот чёртов лев убил мою жену.
— О Господи, — говорит мужчина, — Вы были с ней на сафари?
— Нет, — отвечает бармен. — Это чучело однажды свалилось со стены, прямо ей на голову...
Суть современного мира: самый умный получил по морде от самого сильного, по заказу самого богатого.
Вся суть мужской сущности: смотреть на "филейную часть" флористки, когда та собирает букет для его женщины.
Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке — одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Её вытащили, откачали и спрашивают, что случилось.
— Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козёл на меня резиновую шапочку надел!
В тюрьме закончились все продукты питания и совершенно нечего есть, зэки все сильно голодные, дело дошло уже даже до того, что переели всех собак и котов. И тут заезжает в общую камеру новый арестант, в руках у него две огромные сумки с едой. У него интересуются (поглядывая на сумки):
— Ты кто по жизни будешь?
— Да пид*р я! — Отвечает вновь прибывший арестант.
У него тут же выхватывают из рук сумки с едой и говорят:
— Ну ты это, давай на себя-то не наговаривай, ещё ведь ничего не доказано!
Страус-клаустрофоб больше всего в жизни боится испугаться.
— Ленка, ты чего сегодня такая задумчивая?
— Да вот, что-то с самого утра голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.
Курсанта школы полиции спросили на экзамене, как он поступит, если понадобится разогнать толпу митингующих.
— А я объявлю, что собираю пожертвования на помощь безработным и нищим, — хитро подмигнув, ответил он.
Жена спрашивает у трейдера:
— Дорогой, мы женаты 8 лет, но ты ни разу не говорил мне, чем занимаешься на работе.
— Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить… Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.
Я всё больше и больше убеждаюсь в том, что у некоторых людей голова — это декоративное приложение к ж0пе.
Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, а вот не умеет этого показать.
— Повинную голову не секут...
— Голову нет... а вот задницу ещё как...
— Вообще-то он ради тебя из кожи вон лез!
— Спрячь, пожалуйста, от меня свой пенис...
— Почему некоторые девушки носят мини–юбки чуть выше ягодиц?
— Рекламируют товар...
СССР. Одесса. Отдел кадров.
- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы вспомните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана у Вас торчала бутылка водки. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы шо бросили?...
Макияж, маникюр, диеты, эпиляция… А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант!