😄 Анекдот — Палач
Анекдоты:
1577 0

Палач

Палач ведёт на плаху смертников. Всего их трое.
Тут к нему подбегает начальник тюрьмы и говорит:
— Слушай, по списку у тебя должно быть двое смертников, откуда третий!?
Палач:
— Это так... халтурка тут одна нарисовалась...

 24.11.2016 Плаха, правосудие, Палач, смертник, смертники, подработка, наказание, смертная казнь, лишний, Халтурка, халтура, казнь, топор, голова
Комментарии к анекдоту:
⚡
24.11.2016 18:30 #
Тот самый момент, когда халтурят все... даже палачи... =)
Добавить комментарий
Код:


    — Мне сегодня на голову упала коробка.
    — Что в ней было?
    — Ничего.
    — А в коробке?

    Ялтинская (Крымская) конференция союзных держав.
    Лидеры «Большой тройки» обсуждают дальнейшие действия, относительно Адольфа Гитлера, в случае его поимки после победы.
    Франклин Рузвельт предлагает посадить нацистского диктатора на электрический стул.
    Уинстон Черчилль — предлагает повесить.
    Иосиф Сталин, выслушав предложения, говорит:
    — А давайте спросим мнения бойца героической Красной Армии, которая, проливая кровь, сражается с этим Гитлером?
    Позвали бойца из охраны и задали ему вопрос.
    Тот выслушал и говорит:
    — Я считаю, что нужно будет ему в задницу вставить раскалённую кочергу!
    Сталин, затянувшись трубкой и выпуская густой дым, одобрительно кивает.
    Спустя несколько секунд, боец Красной Армии, добавляет к сказанному выше:
    — Но! Обязательно, раскалённым концом наружу!
    Сталин, с удивлением:
    — А это ещё для чего?
    — А для того, товарищ Сталин, что бы вот эти двое вытаскивать её не полезли!

    Любые дела проходят пять стадий:
    1. Шумиха.
    2. Неразбериха.
    3. Поиск виноватых.
    4. Наказание невиновных.
    5. Награждение непричастных.

    В Древней Греции гонцу, который принёс плохую весть, отрубали голову, поэтому на протяжении довольно долгого времени в Древней Греции всё было просто отлично!

    Устроился мясник подрабатывать санитаром в роддом.
    Врач принимает роды, отдаёт ему ребёнка и говорит:
    — Пойди, взвесь.
    Спустя некоторое время тот возвращается и, устало вытирая пот со лба, говорит:
    — Кило семьдесят без костей.

    Учёные обнаружили, что отпечатки ваших пальцев могут указывать на то, чёрный вы или белый.
    Говоря более конкретно, если ваши отпечатки были найдены на месте преступления, вы, вероятно, чёрный.

    Инспектор ГИБДД заполняет протокол после ДТП:
    – руки погибшего на дороге,
    – ноги погибшего на дороге,
    – туловище погибшего на дороге,
    – голова погибшего в куве.. в кюве..(пинает голову) тоже на дороге..

    Заключённый рассуждает: «Какая это всё-таки странная вещь — закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно».

    А вот интересно, быть изгоем среди ущербных — это преступление или всё же наказание?

    — Ты чего такой грустный?
    — Понимаешь, жена сказала, что я как ребёнок.
    — Ну и что?
    — Она меня в угол ставит...

    Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке — одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Её вытащили, откачали и спрашивают, что случилось.
    — Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козёл на меня резиновую шапочку надел!

    Один чертёнок интересуется у другого:
    — Ты чего такой радостный? Что случилось?
    Второй ему и отвечает:
    — Буквально только что я запер в комнате одну даму. Оставил ей бесконечное множество шляпок и ни одного зеркала!

    Женщина идёт по рынку с двумя переполненными сумками. Проходя мимо мясного отдела, она останавливается напротив свиного рыла. Вглядываясь в "мясопродукт", она вдруг говорит:
    - Блин, точно, мужу сигареты забыла купить!

    Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
    — Ой, надо же, как непривычно – автомобиль и без водителя!
    А машина ей в ответ:
    — Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси – это так, подработка.

    По утверждениям умудрённых опытом людей, некоторые мысли необходимо не просто отгонять от себя, а незамедлительно отстреливать, ещё на подлёте к вашей голове.

    — Скажи мне, ты вообще дружишь с головой?
    — В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, то же, как «Ты дружишь с пальцем?» или «А ты дружишь с волосами на ноге?», а утром: «Привет, голова, как тебе спалось? Что кушать будем?»
    — Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо…

    Соседу на даче привезли машину щебня. Выгрузили.
    Приходит ко мне водитель машины и говорит:
    — Купи щебень! Я привёз 11 кубов. А сосед твой заказывал 7. Не хочет платить за 4. Купи!
    — А как он его измерил?
    — Я сказал.
    Пошёл к соседу. Водитель сзади.
    Говорю:
    — Ты почему 4 куба не хочешь покупать?
    — Потому, что я заказывал 7! А он деньги просит ещё за 4!
    — Как ты понял, что 11?
    — Водила сказал! А по документам 7…
    Мы с соседом посмотрели на водителя. Тот спокойно сел в машину и уехал.

    Решил мужик в деревне веранду подправить.
    Кричит сыну:
    — Сынок, сходи к соседу, попроси топор!
    Возвращается сын.
    — Папа, он сказал, что у него нету!
    — Ага, нету! Вчера дрова рубил весь день! Вот же скупердяй какой! Ладно, принеси наш из сарая.

    — Тут тебя Лёха очень искал. Хотел, похоже, с тобой дров поколоть.
    — Я ему 10 000 должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
    — Так он с топором приходил...

    Уйдя с работы пораньше, решил забрать сына из детского сада. Приехали мы с ним домой, и решил я принять душ. В это время с работы вернулась жена. Выхожу из душа, слышу, сын нагоняй получает от мамки. Стоит и молча выслушивает тираду жены. Он вообще молчаливый у нас, а тут ещё и от меня нагоняй получил по дороге за то, что хотел из садика пожарную машинку забрать. Упёрся, мол, моя и всё! Как твоя-то, ё-маё! Еле отобрал, блин, вернул на место. Короче, прислушался, за что жена сына ругает — купила она ему пожарную машинку, а он, такой-сякой, в первый же день в садике забыл! Сейчас, понятно дело, я нагоняй получаю.

    Отремонтировали военно-грузинскую дорогу.
    По случаю ремонта фуршет, торжественная часть, выступает перед людьми местный начальник.
    — Вот раньше как быль? Быль весь разобит дорога!
    Сзади подсказывают – "разбита дорога".
    — Да, прастит, была разбита дорога. Дорога без асувала быль!
    Сзади – "без асфальта".
    — Да, прастит, без асфальта быль дорога. Весь в колдоебинах!
    Сзади – "в выбоинах".
    — Да, прастит, вот товарищ гаварыт, быль даже вы*бан на военно грузинской дороге!

    Император поднял руку и сказал:
    — Если этот мерзавец попросит меня о чем-нибудь таком, чего я не могу исполнить, я его помилую.
    — Проси, Уленшпигель!
    Женщины плакали и говорили между собой:
    — Ни о чём таком он, бедняжечка, попросить не может – император всемогущ.
    Но вся толпа, как один человек, кричала:
    — Проси, Уленшпигель!
    — Ваше святейшее величество, – начал Уленшпигель, — я не прошу ни денег, ни поместий, не прошу Даже о помиловании, – я прошу вас только об одном, за каковую мою просьбу вы уж не бичуйте и не колесуйте меня – ведь я и так скоро отойду к праотцам.
    — Обещаю, – сказал император.
    — Ваше величество! – продолжал Уленшпигель. — Прежде чем меня повесят, подойдите, пожалуйста, ко мне и поцелуйте меня в те уста, которыми я не говорю по-фламандски.
    Император и весь народ расхохотались.
    — Эту просьбу я не могу исполнить, – сказал император, – значит, тебя, Уленшпигель, не будут вешать.

    Нет ничего более обидного, чем нарушение своего графика мытья головы ради какой-то важной встречи, которая в итоге отменяется в последнюю минуту.

    Кувыркается жена с любовником, вдруг слышат – ключи в замке.
    — Беги, это муж мой, майор, увидит тебя – нам кабзда.
    Любовник в панике, окна на зиму заклеены, но форточка открыта. Голова пролазит, решил через форточку сбежать. Вещи выкинул, сам пропихивается, но не учёл, что с возрастом задница увеличивается, и правило из детства: если голова пролезла, то и остальное проскочит, не работает. Ну и застрял.
    Майор заходит в комнату, видит голую жену, голого мужика, застрявшего в форточке. Жене леща, походит к любовнику.
    — Ты мою жену вы*бал, так что теперь я тебя оприходую.
    Мужик подергался, но ни туда, ни сюда, засел крепко.
    Майор снизу пристраивается – высоко. Попробовал на карнизе подтянуться, вместе с ним упал. Уходит на кухню, возвращается с ножом и начинает его о ремень править. Любовник видит это, стучит в стекло с той стороны:
    — Майор, а ты чего делаешь?
    — Ну, вы*бать тебя не получается, так хоть яйца отрежу.
    — Майор! Ты мужик или не мужик! Попробуй ещё раз!

    До того момента как мы расписались с моей нынешней женой, я думал, что после начала совместной жизни и ведения общего хозяйства у нас будет в два раза больше денег. То есть её зарплата плюс моя. В итоге так оно и вышло: общий бюджет и вправду в два раза больше, вот только рост его обеспечивается за счёт того, что я работаю на двух работах, а она — «домохозяйка»…

    Пришёл мужчина в патентное бюро, говорит что хочет запатентовать парикмахерскую машину с системой лезвий, в которую голову засунешь — она стрижёт.
    Ему говорят:
    — Это, конечно, интересное изобретение, но у всех же головы разные...
    — Да, но это только до первой стрижки.

    Пираты захватили судно. Выпили всё что горит, пьяный предводитель пиратов построил всех пассажиров на палубе, мужиков с одного борта, баб с другого. С пьяных глаз показывает на мужиков – этих еб*ть, на баб – этих за борт.
    Голос из толпы баб:
    — Да разве ж мужиков *бут?!
    Голос из толпы мужиков:
    — Еб*т-еб*т, ещё как еб*т!

    Если есть умная голова Библия не нужна... если голова дурная тем более...

    Жена попросила отца Вовочки сходить на родительское собрание в школу. Отец Вовочки, нехотя, отправился на родительское собрание. Где, спустя полчаса пребывания, он ключом нацарапал на парте сыну: "ВОВА ТЕБЕ ХАНА"!

    Больница, в палату заходит врач, за ним — мрачный здоровый мужик в фартуке и с топором.
    Врач читает по списку:
    — Сидоров – ампутация левой руки!
    Мужик топором:
    — ТЮК!
    Отрубил.
    Врач:
    — Петров – ампутация правой руки!
    — ТЮК!
    — Иванов – ампутация левой ноги!
    — ТЮК!
    — Я сказал: левой!
    — ТЮК!
    — Я сказал: ноги!
    — ТЮК!

    Новость:
    После освобождения осужденный отказался покидать саратовскую колонию.
    Комментарий к новости:
    Похоже этот парень явно в курсе того, что в Саратове ещё хуже...

Загрузка материалов...