😄 Анекдот — Исполнение одного желания перед исполнением наказания
Анекдоты:
1033 0

Исполнение одного желания перед исполнением наказания

Француз, аргентинец и бразилец публично распивали спиртные напитки в одной из арабских стран во время проведения там Чемпионата мира по футболу. Что конечно же было там категорически запрещено, поэтому они были задержаны сотрудниками правоохранительных органов и доставлены в суд.
Судья сказал, что, поскольку страна празднует начало чемпионата, они получат всего по 20 ударов плетью, с правом исполнения одного их желания перед началом процедуры наказания.
Француз был первым и глядя на него, судья сказал:
— Ах, Франция, ваша страна такая грубая и самовлюбленная, и я терпеть вас не могу, но, как и обещал, вы будете иметь право на одно желание, перед тем, как подвергнитесь наказанию. И так, чего вы хотите?
Француз ответил:
— Ваша честь, я хочу, чтобы за моей спиной была привязана подушка.
Исполнено. Они привязали подушку и после 8 ударов плетью подушка поддалась.
После чего настала очередь аргентинца. Судья посмотрел на него и сказал:
— Аргентина, очень грубый народ, но обещание есть обещание, чего вы хотите?
Он ответил:
— Я хочу, чтобы две подушки были привязаны за моей спиной.
Исполнено. И после 13 ударов плетью подушки поддались.
Последним был бразилец. Судья посмотрел на него и сказал:
— Ах, Бразилия, чудесная земля, Самба, футбол, красивые женщины. Вы получите 2 желания. Загадывайте.
Бразилец:
— Я хочу 200 ударов плетью.
Судья заметно удивившись:
— Хм.. Очень смело с вашей стороны. Ну, хорошо, давайте второе желание.
Бразилец:
— Привяжите аргентинца за моей спиной.

 18.08.2019 закон, удары, Арабы, иностранцы, плеть, Шариат, наказание, Аргентинец, Бразилец, исполнение, Француз, хитрость
Комментарии к анекдоту:
⚡
18.08.2019 16:42 #
Тот самый момент, когда хитрость — она в крови... =)
Добавить комментарий
Код:


    Стоит гаишник на посту. Тормозит машину, подходит к окну. Тонированное стекло опускается:
    — Лейтенант Иванов, вы превысили скорость...
    — Пошёл нах*й.
    — Вы что это? Я при исполнении и...
    — Пошёл нах*й, я сказал.
    — Я сейчас позову своего напарника Петровича, он таких дерзких людей, как вы вытаскивает через окно, сажает в уазик, везет в лес и еб*т.
    — Да пошёл ты нах*й со своим Петровичем, ясно?
    Гаишник салютует Петровича, тот выходит из УАЗика, подходит к машине, вытаскивает дерзкого мужика через окно и тащит к УАЗу. Просто человек-машина.
    Мужик вырывается, орёт:
    — Петрович, тебе п*здец, завтра с работы выгонят, погоны полетят твои !
    Петровичу насрать, он уже заводит машину и едет в лес еб*ть нарушителя.
    Едут-едут, мужик на заднем сиденье за решёткой лютует, вдруг Петровича вызывают по рации:
    — Петрович, езжай ещё на северный пост, тут ещё трое вы*бываются. Вывези их в лес и расстреляй.
    — Есть.
    Молчание.
    Голос с заднего сиденья:
    — Слышь, Петрович, ты не перепутай, меня вы*бать надо.

    Измождённый и оголодавший араб плетётся по пустыне. Вдруг он видит неподалёку еврея, сидящего за столиком, на котором разложены галстуки.
    — Я умираю от жажды. Дайте воды!
    — У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю. Вот этот, например, просто идеально вам подойдёт…
    — Зачем мне твои галстуки?! Я хочу пить!
    — Ну, что ж: нет, так нет. Но я вам дам совет. Километрах в трёх отсюда есть замечательный ресторанчик. Вон за тем холмом. Там сколько угодно воды.
    Араб направился по направлению, указанному евреем, и вскоре его одинокая фигура исчезла за барханами. Через несколько часов он вернулся, едва стоя на ногах, и повалился на песок.
    — Неужели не нашли? — поинтересовался еврей.
    — Нашёл, — прохрипел араб. — Твой брат не впускает без галстука!

    SMS-переписка двух подруг:
    — Привет, Настя. Сможешь две тысячи занять до пятницы?
    Возможно даже и до среды.
    А с ним Ленка, такая довольная, вчера в обнимку шла.
    — С кем??
    — Ни с кем, просто нужно было, чтоб ты прочитала мои sms-ки и не лепила отмазки потом, что типа не заметила моих предыдущих сообщений.

    На рейс Амритсар — Торонто было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов.
    Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении. Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея!
    Примерно через 30 минут полёта она нервно объявила: «Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров и только 200 обедов! Любой, кто будет достаточно любезен, чтобы отказаться от своей еды ради кого–то другого, получит бесплатные спиртные напитки в неограниченном количестве на протяжении всего полёта!».
    Её следующее объявление было сделано через 6 часов:
    «Дамы и господа, если кто-то хочет изменить своё мнение, у нас всё ещё есть 200 обедов!».

    — Что получил академик, скрестив дикую пшеницу, несмотря на запрет начальства?
    — По лбу.

    Тот самый момент, когда тебе сильно не повезло с соседом, на которого совершенно нет никакой управы.
    Сидишь и думаешь:
    "Если закон не защищает мои права, значит буду действовать сам..."
    А потом понимаешь, что скорей всего ты сильно удивишься тому, как закон будет защищать права твоего соседа.

    — У нас на складе лежат несколько сотен пар летних брюк, – говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
    — Давайте отошлём их в провинцию, – предлагает управляющий.
    — Но ведь там же теперь их никто не купит.
    — Почему же? Необходимо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть — и оставят пакеты у себя.
    Хозяину мысль очень понравилась и он согласился на эту авантюру. Пакеты с накладными посланы.
    Через неделю недовольный хозяин вызывает к себе управляющего:
    — Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!

    Заметил одну интересную вещь, что мне довольно трудно смотреть все эти американские сериалы про бедных граждан, потому что постоянно размышляешь о том, сколько тебе нужно работать, чтобы стать хоть немного бедным как они...

    Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
    — Прихожане! Я кажется понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Поэтому завтра, пусть каждый из вас принесет по бутылке водки, всё выльем в общий котёл — и будем учиться пить.
    Хаим приходит домой и говорит своей жене Циле:
    — Завтра нужно будет принести бутылку водки в синагогу, раввин сказал...
    Циля ему отвечает:
    — А ты, Хаим, возьми бутылку воды. Полный котёл водки — кто же там заметит-то?
    Так и сделали. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает из бутылки водку. Раввин берёт поварёшку, размешивает, зачерпывает, пробует...
    Грустным взглядом обводит всех присутствующих и говорит:
    — Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

    Русская девочка разговаривает с немецким сверстником:
    — Кто твои родители?
    — В каком смысле?
    — Ну, вот у меня мама Ольга и папа Сергей. А тебя кто родил? Как их зовут?
    — Анна-Мария-Тереза и Ганс-Уве-Виктор.
    — Вона скока! А что – вдвоём не справились?

    Никогда не любила гладить постельное бельё. Пока жила с родителями, это всегда делала моя мама. Когда я вышла замуж, мне жутко повезло: супруг сказал, что любит гладить и готов делать это вместо меня. Так мы прожили год, пока не выяснилась правда. Оказалось, мама попросила его гладить. Сказала, что, если он не будет справляться, она будет приходить и помогать.

    Абрам Рабинович и Фима Кацман идут по улице. Вдруг Фима поворачивается и говорит:
    — Послушай, Абрам! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и всё такое — ты бы мне дал один?
    — Фима, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя.
    Идут дальше. Опять Фима поворачивается:
    — А вот, Абрам, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
    — Фима, ну что ты задаёшь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.
    Дальше идут. Вдруг опять Фима поворачивается:
    — А представь, Абрам, что у тебя было бы две курицы...
    — Фима, ну это уже нечестно. Ты ведь прекрасно знаешь, что у меня есть две курицы.

    Решили наши с американцами экспериментальный обмен грузовыми автомобилями сделать.
    Наши выслали американцам пять КАМАЗов. Американцы в свою очередь выслали нашим десять грузовиков своей американской марки.
    Через год активного использования автомобилей Русские делают вывод:
    — Ужасная техника. Все грузовики неоднократно ломались, чинились, а на данный момент на ходу лишь один грузовик.
    Итог: Один год и автомобиля – нет!

    Через год активного использования наших КАМАЗов Американцы в свою очередь так же делают выводы:
    — Ужасная техника. За год использования ни один из автомобилей так и не сломался.
    Итог: Один год и дорог пригодных для передвижения по ним – нет!

    Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой: «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».
    Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз, тоже за три.
    И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
    — Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
    Старик смотрит ему вслед:
    — Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.

    Корреспондент, стоя на фоне рабочих, говорит на камеру:
    - Москва очень образованный город. Здесь даже простые рабочие, такие как: маляры, дворники, штукатуры, продавцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык!

    Порой так сильно хочется взять, да и написать всю правду в этом вашем интернете, но основная проблема заключается в том, что мне ещё предстоит в этом интернете сидеть и сидеть.

    Если вы сбили кого-то с ног в Испании, сделайте вид, будто за вами гонится стадо быков.

    Гай Эндор Кайзер

    Российским чиновникам очень нравится, что в Китае закрытый интернет, но им не очень нравится, что в Китае, за коррупцию, предусмотрено наказание в виде расстрела.

    — Сара Самуиловна, вы не против поужинать вместе?
    — С удовольствием, Михаил Семёнович!
    — Тогда сегодня вечером ровно в семь я у вас!

    — Девушка, можно вашу ручку?
    — Конечно! Держите.
    — Какая она у вас тонкая и изящная!
    — Спасибо.
    — А достанете мне, пожалуйста, из банки огурчик?

    Лето. Дача. Полола грядки в огороде. Попросила своих малолетних детей помочь мне в этом занятии, те начали помогать и в процессе "помогания" начали кидаться друг в друга недозрелыми овощами. Решила наказать их, посадила на лавочку сидеть. Старший, с серьёзным видом, интересуется у своей младшей сестры:
    - Ты за что сидишь?
    В этот момент я поняла, что судя по всему, пора менять методы воспитания...

    Я понял, что такое "бедный студент", когда мои одногруппники в столовой спрятали в борщ котлеты, чтобы их не посчитали на кассе.

    Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.

    Мужик спрашивает у араба:
    — Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове – паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига?
    Араб молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки...
    — Вот ты бы какую выбрал?
    Мужик задумывается, чешет в голове, и отвечает:
    — Ну, я бы выбрал эту.
    Берёт конфету в обёртке, разворачивает и взрывается.

    Правительство утвердило закон, в котором резюме соискателя на любом сайте может оформить только прежние работодатели.

    Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Гольфштейн продаёт гусей по 500 рублей за одного и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей за спекуляцию.
    — Фима, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.
    — А что ты написал в объявлении?
    — Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
    — Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В субботу на Соборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день полгорода приносят мне потерянные 500 рублей...

    — Самир, сколько будет 5+5?
    — 10.
    — Правильно. А, сколько будет 9+6?
    — 9.
    — Нет, Самир. Будет 15. А сколько будет 9-4?
    — 8.
    — Самир???
    — 7.

    Дети, спасайся кто может, ща рванёт!!!

    Недавно я столкнулся с нетривиальной ситуацией, когда трое пьяных мужчин, накинулись с кулаками на мою тёщу. Мы с женой стояли, в этот момент, стояли неподалёку и она испуганно спросила у меня:
    — Ты, что!? Совсем не собираешься помочь?
    На что я ответил:
    — Их и так трое... Думаю справятся...

    Надсмотрщик говорит заключенному:
    — К тебе жена пожаловала, иди встречай.
    Узник в испуге:
    — О, Господи! Передай ей, пожалуйста, что сегодня, меня нет дома.

    Быть британцем — это значит ехать на своей немецкой машине в ирландский паб, чтобы выпить там бельгийского пива, а по дороге домой съесть индийское карри или турецкий кебаб, где вы отдыхаете на шведской мебели и смотрите американские шоу по японскому телевизору.

    - Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста.
    - Дон Петров.
    - Дон? Но ведь "Дон" — это почётный титул духовенства и дворян в Италии, а так же «титул» крёстного отца в итальянской и американской мафии.
    - Ну, вообще-то, родители хотели назвать меня "Тридон", но им не разрешили, мотивируя это тем, что цифры в именах запрещены.

    — Что из себя представляет нынешняя демократия в России?
    — Если коротко, то нашу сегодняшнюю демократию можно сравнить с тремя голодными лисицами и одним бедным зайцем, которые решают, что у них сегодня на обед.

    Занимательное наблюдение. В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: «Один из депутатов предложил»...

Загрузка материалов...