Колобок

Катится Колобок по тропинке и плачет.
— Чего плачешь? – спрашивают его.
— В лыжную секцию не принимают. А в футбольную сам не хочу!

В мире насчитывается десять голов Иоанна Крестителя, но подлинными из них признаны всего лишь три.

Самый редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой.

Заболел зуб. Пошёл проверить — вырвали. Второй заболел — пошёл проверить — вырвали. Голова заболела. Не, никуда не пойду.

Посмотрел фильм «Колобок». Что вам сказать? Книга лучше...

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— Бабка, блин, у тебя колобок подгорел!
— Не трогай. Это для Netflix!

Бытует мнение, что если блондинке оторвать голову, то она ещё несколько дней будет бегать по магазинам!

— Вас не беспокоят голоса внутри?
— Меня беспокоят голоса снаружи. Те что внутри — они меня успокаивают.

– Ты вообще с головой дружишь?!
– Больше того – мы спим вместе!

В первую брачную ночь лежит Колобок без сна и с грустью думает:
— Ну бабка, ну дура старая, не долепила, а я теперь мучайся…

Сообразительный следователь, обнаружив труп неизвестного мужчины на снегу, обвёл его жёлтым.

Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо одной головы выросло две поменьше.
Срубил Илья две головы — выросло четыре ещё поменьше.
Отрубил четыре, выросло восемь.
Отрубил восемь, выросло шестнадцать.
Отрубил шестнадцать, выросло тридцать две...
А когда отрубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов, помер Змей Горыныч, потому что был Змей Горыныч 16-разрядным.

Сказка Колобок — пошаговая инструкция ведения переговоров.

Только на кончике языка Лисы Колобок, наконец, понял, что детям нельзя гулять одним без родителей.

Девушка говорит своему парню:
— Миша, от твоих поцелуев у меня голова идёт кругом.
— Значит, надо прилечь.

— У чего одна голова, одна нога и четыре лапы?
Ответ: Кровать.

Профессор на экзамене спрашивает студента:
— Студент Иванов, с какой стороны у человека находиться сердце?
— С внутренней, конечно...

Вчера на голову олегу
упал с балкона зигмунд фрейд
потом упал ульянов ленин
причом в двенадцати томах

Вообще, на Руси была больше распространена гречневая мука, чуть меньше — ржаная, а пшеничная была роскошью. Так что колобок, с большой долей вероятности был чёрным.

Испекла бабка колобка и говорит:
— Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

Идут две деревенские женщины с сенокоса. Вдруг мимо них проезжает мотоциклист без головы.
Одна:
— О, надо же, как интересно. Кино, что ль, снимают какое?
— Дура, косу на другое плечо переложи!

Как говорили индейцы: уходить надо всегда с высоко поднятой головой врага.

Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал Колобка.

Колобок никак не мог выбрать себе невесту — повсюду столько круглых дур, аж глаза разбегаются!

— Мама, а сегодня девочки в садике себя очень плохо вели.
— И что же они делали?
— Они на прогулке голову между прутьями забора засовывали.
— Ты ведь не засовывала?
— Нет, у меня не пролезла.

— После прочтения сказки «Колобок», я так и не сумел понять, в чём там заключалась мораль?
— Мораль сей сказки такова: Даже при условии, что у тебя имеется корочка, кататься всё равно стоит с осторожностью.

Дед с бабкой учли свои ошибки... Так на Руси прекратили выпекать колобки, а стали выпускать хлеб в кирпичиках.

Колобок уговаривает:
— Не ешь меня, Лиса! Меня по сусекам скребли, по амбарам мели – короче, пыль, грязь, окурки...

— Если человека первый раз ловят на воровстве, ему отрубают левую руку.
— А если ловят второй раз, то отрубают правую руку?
— Нет, если ловят второй раз, то отрубают голову, потому что если он в первый раз ничего не понял, значит голова ему не нужна...

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.

Спор двух лысых мужчин.
— Ты на много лысее, чем я!
— Ты чё, сдурел!? Мы с тобой одинаково лысые!
— Нет ты лысей меня. У тебя голова крупней!

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.

Колобка в детстве часто водили в боулинг с целью немного попугать его боулингом…

Из книги рекордов Гиннесса:
«Если испугать двух страусов в позе 69, то получившийся Колобок в перьях передвигается быстрее гепарда...»

Раскрыта тайна размножения Колобков. Оказывается, они скатываются в сусеки и там скребутся.

Парень в шутку говорит своей девушке:
— Ну, ты точно ненормальная!
Девушка (так же в шутку) в ответ:
— От чего же это. У меня, между прочим, в голове полный порядок… справа тараканы, слева мания величия…

— Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?
Ответ: Человек на стуле.

— Можно ли играть колобком в боулинг?
— Колобком нет, а его женой — запросто.

Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке — одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Её вытащили, откачали и спрашивают, что случилось.
— Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козёл на меня резиновую шапочку надел!

— Мы с моим Хаимом достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болела голова.

Медузу Горгону изнасиловал Посейдон, обратившись в птицу. Афина превратила её волосы в гидр, а когда Геракл отрубил Горгоне голову, из её крови вышел конь Пегас, которым она забеременела от Посейдона. Деревня дураков, блин, греки больные на голову.
Лучше Колобка читать...

треть Колобка и Чиполлино
три поросёнка юных лет
всё посолить смешать нажарить
котлет

— Что имеет голову, но не имеет мозгов?
Ответ: Сыр, лук, чеснок.

Останавливает как-то Колобка Лиса за превышение скорости:
— Так, значит, от Зайца ушёл — 100$, от Волка ушёл — ещё 100$.

— Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
— Да, конечно! Вот, возьмите ухо.