Юрий Лоза и Колобок

Останавливает как-то Колобка Лиса за превышение скорости:
— Так, значит, от Зайца ушёл — 100$, от Волка ушёл — ещё 100$.

Я поняла, что надо худеть, когда бабушка, посмотрев на меня, спрятала блинчики с мясом обратно в холодильник.

Колобка в детстве часто водили в боулинг с целью немного попугать его боулингом…

12 век — еретик
18 век — просветитель
20 век — мракобес
21 век — еретик

Колобок уговаривает:
— Не ешь меня, Лиса! Меня по сусекам скребли, по амбарам мели – короче, пыль, грязь, окурки...

— Можно ли играть колобком в боулинг?
— Колобком нет, а его женой – запросто.

Почему не придумали реалити-шоу, где плоскоземельщики ищут край света?

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Раскрыта тайна размножения Колобков. Оказывается, они скатываются в сусеки и там скребутся.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Плоскоземельщики даже сову на глобус натянуть не могут.

— Примите наши поздравления, Ваш фильм о том, что Земля плоская, завоевал премию!
— Какую?
— «Золотой глобус».

— После прочтения сказки "Колобок", я так и не сумел понять, в чём там заключалась мораль?
— Мораль сей сказки такова: Даже при условии, что у тебя имеется корочка, кататься всё равно стоит с осторожностью.

Испекла бабка колобка и говорит:
— Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

Одни думают, будто Земля круглая, другие верят, что она плоская. И только в травмпункте знают истину: земля — скользкая!

Медузу Горгону изнасиловал Посейдон, обратившись в птицу. Афина превратила её волосы в гидр, а когда Геракл отрубил Горгоне голову, из её крови вышел конь Пегас, которым она забеременела от Посейдона. Деревня дураков, блин, греки больные на голову.
Лучше Колобка читать...

Если у вас и шестой блин комом, к чёрту блины, пеките комочки!

— А что, если на самом деле, Земля вовсе не круглая, а — плоская. И динозавры совсем не вымерли, а просто живут на обратной её стороне и обнаруженные археологами останки, найдены в могилах погребённых с той стороны динозавров.

Дед с бабкой учли свои ошибки... Так на Руси прекратили выпекать колобки, а стали выпускать хлеб в кирпичиках.

— Как приготовить целую гору вкусных блинов?
— Шаг первый:
Подоприте дверь кухни шваброй...

Сказка Колобок — пошаговая инструкция ведения переговоров.

Колобок часто просил деда с бабой испечь ему сестрёнку.
— Да силы уж в сусеках не те, — отнекивался дед.

Итальянская pizza получилась, когда Галилей, изучая закон тяготения, сбросил с Pizzaнской башни Колобка...

Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.

— Батюшка, вот я никак не могу понять, а куда делась вода после всемирного потопа?
— Сын мой, в те далёкие времена Земля была плоская, вот она с неё и стекла.
— А, ну теперь понял.

Только на кончике языка Лисы Колобок, наконец, понял, что детям нельзя гулять одним без родителей.

Утром спрашиваю у дочки:
— Лизонька, что ты будешь кушать?
— А у нас есть хлебушек?
— Есть.
— А маслице?
— И маслице есть.
— А колбаска?
— И колбаска есть.
— Я буду блинчики.

Посмотрел фильм «Колобок». Что вам сказать? Книга лучше...

Из книги рекордов Гиннесса:
"Если испугать двух страусов в позе 69, то получившийся Колобок в перьях передвигается быстрее гепарда..."

Вообще, на Руси была больше распространена гречневая мука, чуть меньше — ржаная, а пшеничная была роскошью. Так что колобок, с большой долей вероятности был чёрным.

Режиссёр фильма о плоской земле получил золотой глобус.

Катится Колобок по тропинке и плачет.
— Чего плачешь? – спрашивают его.
— В лыжную секцию не принимают. А в футбольную сам не хочу!