Пустошь...

Во время концертного выступления, со стены сорвались часы и упали на голову одному из присутствующих зрителей. Тут уж, как говорится «Время не щадит никого».

Иди по жизни с высоко поднятой головой, но не с высоко задранным носом.

Депутат — это тот, кто заботится о моём благополучии, но растёт оно только у него.

Не так давно, я ходила с подружкой в кинотеатр на фильм «Оно». При просмотре фильма, порадовали некоторые моменты, а именно, в сценах, где издевались над детьми, в зрительном зале царила полная тишина и безразличие, то есть присутствующим зрителям было всё равно на детей и что с ними происходило на экране. НО стоило только направить оружие в сторону кота, как тут же все начали возмущаться: "Нет, не надо! Как так!". Вот, как оказалось, выглядят неподдельные эмоции современных людей...

Настоящий богач богат не деньгами, а свободным временем.

Всем понятно, что если человек плывёт по Неве брассом, то он просто купается.
Если на спине, то отдыхает, если кролем, то соревнуется...
А вот если баттерфляем, то однозначно, вы***бывается!

В России можно жить либо хорошо, либо честно.

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный — это шесть разных мужиков.

Одного мужчину отправили в Африку, где он обнаружил раненого слона с копьём, застрявшим в его ноге. Он извлёк это копьё и обработал рану. Спустя много лет этот мужчина оказался в московском цирке, который представлял различных слонов в своих шоу. Но один слон неожиданно вышел из арены, прошёл по зрительским рядам и направился к мужчине. Хоботом он обхватил его и с силой ударил головой о пол. Оказалось, что это был не тот самый слон.

И помни: показывая ум, приобретаешь врагов, демонстрируя глупость — друзей!

В провинциальный южный городок приезжает с гастролями республиканский цирк. Аншлаг. Публика, пришедшая с увеселительной ярмарки, на которой и размещался цирк, уже изрядно разогрета и ждёт зрелищ.
На арену выходит шталмейстер и торжественным голосом объявляет:
— Уважаемая публика! Только сегодня! На арене нашего прославленного цирка выступают знаменитые эквилибристы!
Не успевает закончить презентацию, как из зала его перебивает зычный голос:
— Та какие-то эквилибристы, то п*дерасты!
В зале смех, улюлюканье, непристойные комментарии, свист...
Труппа эквилибристов кое-как проводит представление, роняя булавы и обручи.
Снова выходит шталмейстер:
— Уважаемая публика! Исключительно сегодня на нашей сцене выступают известные гимнасты!
Снова тот же голос из зала:
— Та какие-то гимнасты, то п*дерасты!
История повторяется: смех, улюлюканье, гимнасты едва не падают с канатов и трапеций.
Шталмейстер, выдержав паузу, ещё более поставленным торжественным голосом объявляет:
— А сейчас! Впервые! На арене нашего цирка! Прыжок из-под купола! Головой вниз! Без страховки!
Зычный голос из зала:
— Ой, хлопцы, куды вы меня тащите?!

— Как понять, что человек вырос в провинции или не самом благополучном районе?
— В детстве он ходил гулять «на плиты» или «на трубы».

Женщины с низкой самооценкой приходят к мужчинам со своей бутылкой водки.

— Помни, если ты смеёшься над судьбой других людей, тебя ждёт тоже самое в будущем...
— Билл Гейтс ЛОЛ. Бил Гейтс – миллиардер, ОРУ! И Илон Маск тоже, ахахаха!!

Молодой артист приходит к старому опытному коллеге и спрашивает:
— Вот тут в начале мне надо играть героя чуть подшофе.
— Невелика проблема. Сто грамм коньяку принял перед выходом и вперёд.
— А вот тут в конце первого действия надо сильно пьяного играть. Как быть?
— Ну ещё 300 грамм и вперёд!
— Да, но вот во втором действии герой трезвым должен быть!
— А вот тут, голубчик, надо ИГРАТЬ!

Приехали в армию новобранцы, их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
— Видите вон там самолёт кругами летает?
Те рты открыли:
— Да, да.
— А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те еще больше рты раскрыли:
— О-о-о-а-а!
— А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят... , летят, летят..., упали побежали! Видели?
— Да.
— Так это наши дембеля понтуются!

Как избежать звёздной болезни, когда мой комментарий лайкнули?

Точнее всего бьёт телевизор — прямо в голову!

У нас нищим грехи отпускает церковь, а миллионерам — государство.

Как известно, шалаш, где смеются, дороже дворца, где плачут.

Если Вы потеряете одно из чувств, то ваши остальные чувства усилятся. Вот почему люди без чувства юмора имеют завышенное чувство собственной важности.

Не демонстрируй людям своё счастье – не отравляй им жизнь!

Думаю, мне бы удалось прекрасно и на широкую ногу прожить на свою нынешнюю зарплату, если бы, к примеру, в Декабре месяце было бы 6-7 дней, а не 31.

Юрист надеется, что у вас вновь будут неприятности, доктор надеется, что вы заболели, полиция надеется, что вы станете преступником, учитель надеется, что вы невежественны, производитель гробов хочет, чтобы вы умерли, и только ИНЖЕНЕР желает вам процветания в жизни, чтобы он мог построить вам дом, машину, станок, стадион. Чтобы вы могли жить и работать, наслаждаться долгой здоровой жизнью. Пожалуйста, обними инженера рядом с тобой, Он твой единственный верный друг.

Если тебя стало одолевать высокомерие, не смотри вниз, смотри вверх. Там витают более достойные птицы.

Есть такие люди, которые просто скажут: «Всё хорошо!», и ты поверишь!

Из разговора театралов:
— Когда вы в последний раз были в театре?
— Когда Дездемона была ещё жива.

— Почему некоторые девушки носят мини–юбки чуть выше ягодиц?
— Рекламируют товар...

В цирке выступает дрессировщик с бегемотом. Он показывает трюки: бегемот бегает, прыгает и считает кегли. Дрессировщик торжественно объявляет:
— А теперь — смертельный номер!
Бегемот открывает пасть. Дрессировщик кладёт туда своё «мужское достоинство». Бегемот закрывает пасть.
— Але-ап! — командует дрессировщик.
Бегемот не реагирует.
— Але-ап! — повторяет он.
Снова тишина. Тогда дрессировщик берёт железный лом и со всей дури бьёт бегемота по голове. Тот в шоке распахивает пасть, и дрессировщик быстро достаёт оттуда своё «мужское достоинство». Зрители в полном недоумении.
— Ну что, кто может повторить этот номер? — гордо спрашивает дрессировщик.
В зале тишина.
— Я могу! — вдруг раздаётся звонкий голос молодой блондинки.
Она встаёт, спускается на арену и добавляет:
— Только вы меня ломом по голове не бейте!

— Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Танина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

Приёмная директора. Телефонный звонок.
Секретарша:
— Да.
— Девушка, дайте вашу трубку директору.
— Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не даю кому попало. Директора соединяю.

— Вы слышали, Сёма: «Филе сибаса на подушке из цукини»?! Окуня они таки на кабачок положили, а понтов!

Фильм был таким скучным и неинтересным, что в зале целовались даже незнакомые люди.

Богатые – очень скромные люди, особенно в своих налоговых декларациях.

Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, а вот не умеет этого показать.

— Штирлиц! Вам необходимо будет встретиться в ресторане со связным из Центра. Пароль – «силикон». Связной – глухонемая девушка.
— Как же она произнесёт пароль?
— Она не произнесёт пароль, а продемонстрирует.

— Скажи, ребе, чем богатые отличаются от бедных?
— А ты посмотри в окно, что ты там видишь?
— Дети играют, старушки сидят...
— А теперь в зеркало. Что теперь?
— Как что? Себя вижу, ну и что?
— Вот тебе и объяснение – одно и то же стекло, но несколько ничтожных микрон серебра и ты никого, кроме себя уже не видишь.

На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил снаряд, что все зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заёрзал и стал обращаться к соседям:
— Это вы сказали «...твою мать»?
— Нет.
— Это вы сказали «...твою мать»?
— Нет.
— Должно быть, музыка навеяла!

— Почему комментаторы гольфа ведут свои трансляции так тихо, а порой и вовсе — просто шепчут в микрофон?
— Потому что они не хотят будить зрителей.

На одном поэтическом вечере, молодая поэтесса достаточно сильно переволновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего, её чтения были прерваны громким хохотом и овациями из зрительского зала.
Строчка звучала так:
— Отруби лихую голову...

Книжки типа «Думай и богатей» богатые не покупают, а пишут.

Три паломника молятся.
Первый:
— Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
Второй:
— Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
Третий:
— Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый второму:
— Нет, ну ты видел этого, с манией величия?

Журналист берёт интервью у женщины, которая прожила со своим мужем 50 лет в счастливом браке без единой ссоры:
— Расскажите, как вам удалось прожить так долго со своим мужем в мире и согласии?
— Ой, всё очень просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня к себе на повозку и повёз на своё ранчо. Во время этой поездки одна из лошадей споткнулась, и он спокойно сказал: «Раз». Через несколько минут, снова споткнувшись, всё та же лошадь чуть было не упала — он сказал: «Два». А когда мы уже подъезжали к ранчо, та же лошадь споткнулась в третий раз. Тогда он сказал: «Три» и просто пристрелил её. Я, естественно, начала кричать, устроила скандал и начала жалеть бедную лошадь…
— И что же дальше?
— И он сказал: «Раз»…

«Чебурашка 2» собрал 4 млрд. рублей всего за 9 дней проката — просто потому, что в кино больше нечего смотреть. Импортозамещение, которое мы заслужили...