Мешок с деньгами

Знающие люди утверждают, что деньги не приносят счастья. Но если честно, очень хотелось бы проверить это утверждение на личном опыте.

Не стоит тратить деньги на дорогую одежду и обувь, лучше тратьте их на высококвалифицированных психологов. Какая разница, на сколько протёрты и засалены ваши джинсы, а так же сколько лет вашим стоптанным ботинкам, если все вокруг во всём виноваты.

Я могу отчитаться за каждый заработанный мной доллар, кроме первого миллиона.

Новой главой Центробанка назначат Светлану Копейку... и попросят хоть как-то сберечь рубль.

— Милый, сколько ты тратишь на пиво за выходные?
— Ну тысяч 10, а что?
— Если бы не тратил, давно бы машину купил!
— А сколько ты тратишь на бухло?
— Нисколько!
— Дорогая, а где твоя машина?

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса. И ещё лет двести туда не попадём.

Рабинович засовывает карточку в банкомат.
А банкомат выдаёт сообщение: «Недостаточно средств».
— Это таки у меня или у банка? – подумал Рабинович.

Как известно, в этом мире существуют три основные вещи, которые ведут к неминуемому разорению: женщины, казино и доверие к брокеру.

А что если, индексировать зарплаты чиновников ежегодно в обратную сторону пропорционально инфляции и росту тарифов?

Жена — хранительница домашнего общака.

Скорее всего, я реально богатею. Просто процесс этот протекает слишком медленно и бессимптомно.

Вовочка, выполняя домашнее задание, спрашивает отца:
— Папа, что такое «мини» и «макси»?
— «Мини» — это та зарплата, что я получаю, а «макси» — это затраты, что делает твоя мать.

Одесса. На кухне в квартире Циперовичей:
— Мама, я женюсь!
— На ком, Фимочка?
— На Лилит!
— Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
— Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
— Абрам, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

— По какому признаку можно определить человека, которому рискованно давать деньги взаймы?
— Он просит их у тебя, а не у банка.

Цены, конечно, растут, зато уровень жизни снижается.
Таким образом одно компенсируется другим.

Помни: деньги — это не главное. Главное — нужные знакомства. А там и деньги приложатся.

— Мне тут на одном известном развлекательном сайте, в комментариях, немалая часть пользователей никак не верит, что в медицине есть зарплаты в 12 тысяч рублей.
— Я тоже тебе не особо то и верю, сам, как действующий медик, смело могу сказать, что такой большой зарплаты, я тут ни у кого пока не видел.

На международном конкурсе йогов первое место занял трейдер, который 42 года торговал на бирже, затаив дыхание.

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.

Настоящая русская свадьба — хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою. Настоящая еврейская свадьба — это хорошая возможность проверить друзей и родственников на щедрость.

Необъяснимо, но факт:
Девушки, выросшие в достатке, оказываются самыми простыми, в отличии от тех, кому дали рядом подышать с деньгами.

Встречаются два хороших приятеля. Один говорит:
— Олег, у тебя ведь скоро день рождения, давай договоримся, чего тебе подарить? Может портмоне или зажим для денег?
Олег:
— Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Таня.

— Насколько ты состоятелен?
— Я в десятке.
— Списка Forbes?
— ВАЗ.

На собеседовании:
— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На «Ничоси, это всё мне?».

Когда мужчина начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись и без мужика.

На всемирном съезде банкиров, журналист задаёт вопросы русскому банкиру.
— Под какой процент вы берёте деньги у населения?
— Под 8%.
— А под какой процент даёте кредит?
— Под 60%.
— А вы точно банкир?

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

Чем хуже у тебя с деньгами, тем больше шансов, что возникнут непредвиденные расходы.

Старая еврейская мудрость: с деньгами не так хорошо, как без них плохо.

На следующий день после ограбления банка грабители получили СМС с условиями оформленного кредита.

— Хех, я потерял 300 виртуальных баксов на форексе. =)
— Ну всё, теперь к тебе приедут виртуальные инвесторы и вставят виртуальный паяльник в твою виртуальную ж.. у...

Некоторые отказываются даже от денег, которые им никто не предлагал.

Финансовый совет. Денежный вклад под проценты стоит размещать в самом надёжном банке, а вот кредит же брать — в самом ненадёжном.

Дети сейчас — это инвестиционный проект с нулевой доходностью. И очень дорого.

Деньги — это вообще фигня. Мусор. Никчёмность. Вздор. Тлен.
Когда их очень много...

Всю ночь читал сберкнижку. Много плакал.

— Я мог бы стать миллиардером, но мне помешали всего две вещи...
— Какие?
— Уголовный кодекс и налоговая.

Рабинович засовывает банковскую карточку в банкомат.
Банкомат выдаёт сообщение: «Недостаточно средств».
— «Это у меня или у банка?», – задумался Рабинович…

Уровень жизни заметно вырос у незаметной части населения.

Правило первое: никогда не терять деньги. Правило второе: никогда не забывать правило первое.

Знаете, а ведь не так уж и страшно оказаться где-то далеко за чертой бедности. Правда, крайне важно, с какой именно стороны от этой самой черты вы оказались!

На сегодняшних крупных денежных банкнотах нужно писать:
«Банкнота пропитана ароматом счастья идентичным натуральному»…

— В последнее время, со зрением какие-то проблемы происходят...
— Какие?
— Денег совсем не вижу...

За деньги я могу быть кем угодно, а за большие деньги, даже самим собой.