Мамкин бизнесмен

— Значит так, у меня есть бизнес-идея, у тебя — деньги. Открываем собственное дело и прибыль делим пополам — 50 на 50.
— Отлично, но я бы хотела 60%!
— Хорошо-хорошо — тогда 60 на 60!
— По рукам!

Если приглядеться повнимательнее к покупке Тинькофф Банка Яндексом, то можно заметить слияние Инь и Янь.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Адвокат купил себе новенький Porsche и решил припарковать его прямо перед своим офисом, чтобы показать автомобиль всем своим коллегам по работе. И в тот момент, когда он выходил из машины, мимо несущийся грузовик, проехал слишком близко к тротуару и снёс дверь новенькой адвокатской машины, прежде чем уехать. Разъяренный адвокат схватил телефон и начал звонить в полицию. Спустя пять минут приезжают сотрудники полиции. Прежде чем полицейский успел задать какие-либо вопросы, адвокат начал истерически кричать:
— Мой Порше, мой прекрасный новенький Порше разрушен. Он никогда уже не будет прежним!
Когда адвокат закончил свою тираду, полицейский с отвращением покачал головой.
— Я не могу поверить, насколько вы, адвокаты, материалистичны. — Сказал страж порядка. — Вы так сосредоточены на своём материальном имуществе, что вас больше ничего не волнует в этой жизни!
— Как ты вообще можешь говорить такие вещи в такой момент? — Рыдал владелец "Порше".
— Но вы ведь даже не заметили того, что вам оторвало руку, в тот момент, когда грузовик снёс дверь вашего автомобиля?
Адвокат в ужасе посмотрел вниз и закричал:
— Ролекс!? Где мой Ролекс???

Честный бизнес в России — это разновидность благотворительности.

Три жены о мужьях:
— Мой муж, как «Порше» – такой же мощный и надёжный.
Вторая:
— Мой муж, как «Ягуар» – такой же быстрый и красивый.
Третья:
— А мой муж, как старый «Москвич» – без подсоса не заводится.

- Хочу открыть рыбоперерабатывающий комбинат, подскажите, какие бумаги я должен собрать и как быстро решится вопрос?
- Да хоть завтра! Приносите ваши бумажки в паре коробочек из-под обуви и решим ваши вопросы немедленно!
- Не понял, какие бумажки?!
- Банка России!

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги — бизнесом.

Супер бизнес идея
1) Подписываем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2) Берём большой кредит в банке.
3) Не платим по кредиту.
4) Коллекторы начинают звонить на Ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5) Гребём бабло лопатой.
Профит!

— Вы слышали, Сёма: «Филе сибаса на подушке из цукини»?! Окуня они таки на кабачок положили, а понтов!

— Семён, почему в Вашем транспортном средстве так дурно пахнет?
— Сара, а шо ви таки хотите? Это ведь Porsche Macan — здесь 245 лошадей!

Повзрослел — это когда, вместо того чтобы выё**ваться, ты начинаешь прибедняться.

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество бизнесмен и бандит.
Бизнесмен говорит:
— Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит станет порядочным человеком. Если возьмёт баксы – пойдёт твоей дорогой, если пистолет – моей.
Входит сын бизнесмена, кладёт в один карман баксы, в другой – пистолет, и уходит...
Бизнесмен и бандит смотрят друг на друга:
— А что, в полиции тоже неплохо.

Тропический остров. На побережье океана, в шезлонге, лежит мужик под пальмой с бананами, к нему подходит другой мужик и спрашивает:
— Что ты тут делаешь?
— Наслаждаюсь жизнью.
— Ты бы лучше залез на пальму, нарвал бананов, сходил бы на рынок и продал их.
— И что дальше?
— Как что? Купил бы тележку, насобирал в нее бананов, докатил до рынка и продал бы уже целую тележку бананов.
— И что дальше?
— Купил бы себе машину с прицепом, насобирал бы целый прицеп бананов, съездил продал, нанял людей, они бы рвали и продавали, стал бы бизнесменом.
— Ну, а дальше то что?
— Ну и наслаждался бы жизнью!!!
— А я щас что делаю!?!

Учительница, послушав Д.А.Медведева, прогуляла свой рабочий день 1 сентября и заработала на продаже цветов свою годовую зарплату в школе.

Лежит негр под кокосовой пальмой, дремлет в теньке. Подходит к нему американский турист и говорит:
— Что ты валяешься? Посмотри сколько кокосов валяется вокруг!
Негр приоткрывает глаза и говорит:
— Ну и что?
— Как что? Собери и отнеси на рынок, продай.
— Зачем?
— Три раза сходишь, потом купишь тачку, будешь на тачке кокосы на рынок возить.
— И что дальше?
— Не понимаешь, что ли? Заработаешь больше денег, купишь через год машину, будешь на машине больше кокосов возить, ещё больше денег заработаешь!
Негр заинтересованно приподнимается:
— Так. А потом?
— Потом наймёшь людей, они будут кокосы собирать, возить на рынок, продавать. А сам будешь лежать и ни хрена не делать.
Негр разочарованно машет рукой и опрокидывается обратно на спину.
— Вот пристал! Да я и без всего этого лежу и ни хрена не делаю!

Указание В.В.Путина о деофшоризации продвигается прямо сейчас изо всех сил. Но пока лишь тайком — ползком и безлунными ночами... Скорей всего, так мимо РФ он и проползёт...

— Что такое такси бизнес-класса в России?
— Это когда за рулём приехавшего такси, сидит вполне успешный владелец сразу нескольких стремительно развивающихся бизнесов, которому просто не хватает немного денег на их дальнейшее разветвите...

— Не могу поверить в то, что все эти крупные корпорации обанкротятся просто после одного непредусмотренного медицинского случая. Ужасное планирование. Наверно не стоило заказывать эти все тостики с авакадо.
— Если эти компании хотят остаться на плаву, возможно им стоило бы озаботиться накоплениями на полгода жизни просто на экстренный случай. Иметь финансовую подушку безопасности.
— Этим корпорациям стоит найти вторую или третью работу и перестать уже сидеть на шее у правительства!

Не хочу хвастаться, но как индивидуальный предприниматель я заработал несколько психических расстройств и десяток фобий.

Что бы малому бизнесу в России было приятнее, государство его немножко придушивает.

Буквально пару минут назад, у меня ВТБ списал 60 рублей за онлайн оповещения. И вот только что, пришло второе sms-сообщение всё от того же банка - подключите бесплатное оповещение!

Совсем необязательно, что люди, которые носят недорогую одежду и ездят на старенькой машине, — неудачники. Вполне вероятно, что у них есть семья, которую нужно содержать, а не общество, которое нужно впечатлять.

Блондинка шла по богатому району Нью-Йорка в поисках случайной работы... Она подошла к входной двери первого попавшегося дома и поинтересовалась у хозяина, может ли она выполнить для него какую-нибудь работу.
— Можешь покрасить крыльцо (англ. Porch). Сколько ты готова за это взять?
Она ответила:
— Как насчёт 50$?
— Мужчина согласился и сказал, что краска в гараже. Через некоторое время блондинка подошла к двери, чтобы забрать свои деньги.
— Ты уже закончила? — Спросил мужчина.
— Да. — Ответила блондинка. — И у меня ещё осталась краска, так что я покрасила в два слоя.
Впечатленный мужчина полез в карман за 50$.
— Кстати, — Добавила блондинка, — Это не "Порше" (англ. Porsche), а "Феррари"."

Новый русский решил заслужить себе место в раю. Раздал по 100$ нищим на вокзале, накормил голодного, сделал крупное пожертвование на строительство храма.
Прошло немало лет и после своей смерти попадает он в чистилище.
Святой Пётр, копаясь в бумагах:
— Это еще кто такой?
Новый русский:
— Я вот на Земле денег наворовал, конкурентов убивал, но зато помогал нищим и голодным.
Святой Петр:
— Отдайте ему 100$ и тарелку супа, и пусть катится ко всем чертям!

— Заметила, что кот половину своей еды уносит дворняге, которая его защищает от других собак и котов.
— Это бизнес, детка, ничего личного.

— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

— Запомните, Хаим, в бизнесе главное – опыт. Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

Секреты успешного бизнеса:
1. Хрен его знает.
2. Само как-то вышло.

В общем, забежал я сегодня к одному своему знакомому в магазин за наушниками новыми. Стоим, разговариваем, как вдруг заходит одноклассница моя бывшая со своим новым мужем за телефоном — айфоном 11 в рассрочку. Стоит и строит из себя что-то. Прикол. Говорит мужу: "Ща суши закажем и я в инстаграм фотку загружу с нормального телефона". Минут 10 ржал, чуть не сдох на том моменте, когда её мужу отказали в кредите.

Понтам нужны не просто слушатели, а восторженные слушатели.

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней – два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
— Потому что нам с тобой, Серёга, результат важнее понтов.

Про идею бизнеса говоришь всем.
Про стартующий бизнес — никому.
Про действующий — всем.
Про растущий — никому.
Про успешный бизнес — всем.
Про реально успешный — никому.

Раньше я думал, что люди, которые много выпендриваются, крутые профессионалы и специалисты. Потом я узнал, что крутые профессионалы и специалисты вообще не выпендривается.

Веб студия:
— А давайте Вы сделаете мне сайт на котором люди будут заказывать дизайн сайтов а я Вам за процент эти заказы отдавать буду?
— А зачем Вы нам в этой цепочке?
— Ну я же придумал!!

— Изя, как дела?
— Кручусь понемногу. Приобрёл недавно гараж. Оформил его на любовницу. Вот сдаю тёще в аренду.

У многих есть желание возвыситься, но получается только выпендриться.

— У нас на складе лежат несколько сотен пар летних брюк, — говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
— Давайте отошлём их в провинцию, — предлагает управляющий.
– Но ведь там же теперь их никто не купит.
– Почему же? Необходимо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть — и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль очень понравилась и он согласился на эту авантюру. Пакеты с накладными посланы. Через неделю недовольный хозяин вызывает к себе управляющего:
— Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!

Чтобы заработать себе на жизнь — нужно работать. Чтобы заработать на хорошую жизнь — нужно много работать. Но чтобы разбогатеть — тут необходимо придумать что-нибудь другое.

Два подвыпивших лесоруба сидели в кабачке и хвастались друг перед другом.
— Был случай, когда я за один день повалил весь лес в провинции Норрланд! – говорит один.
— Ну и что же! Вот я однажды поработал в Сахаре!
— Так ведь там пустыня?!
— Теперь — да...

Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера “Мы открылись!” таблички “Аренда” и “Продается” – в подарок!

Бизнесмен на протяжении всей своей жизни, между гонкой за большими деньгами и жёсткой борьбой с конкурентами, жертвовал немалые средства на храм и воскресную школу.
Попал он на "тот свет" и святой Пётр ему говорит:
— Отправляешься ты в ад.
Немая сцена – бизнесмен в ужасе и возмущении.
Святой Пётр:
— А деньги мы вернём...

Самолёт потерпел крушение над океаном и упал рядом с необитаемым островом. Спаслись только татарин и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли. Доплыли они до необитаемого острова и стали там жить. Завязался у них бурный роман. Но через несколько месяцев татарин заметно погрустнел, стал задумчив и печален.
Анджелина:
— Фарит, что случилось? Ты меня больше больше не любишь?
— Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои вещи и тюбетейку? И ещё подрисуй себе углём усики!
— Фарит, зачем?
— Пожалуйста, оденься так, как я тебя прошу!
Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
Татарин обнял её и зашептал:
— Азамат, брат! Ты не поверишь, кого я тр#хаю уже третий месяц!

Прогноз погоды на "Эхе Москвы":
«Уже в самое ближайшее время в Москве ожидаются посадки».

С недавних пор, я стал "крутым бизнесменом" и открыл своё ИП. И вот сидел я, и досконально изучал налоговый кодекс. В конечном итоге пришёл к такому выводу, что в нашей стране, с таким законодательством не один здравомыслящий человек бизнесом заниматься не будет, этим занимаются либо по не знанию, либо полные безумцы. Чует моё сердце, что через год-два мы закроемся.

Чтобы преуспеть в бизнесе, как, впрочем, и почти во всем другом, самое главное — это уметь сосредоточиться и рационально пользоваться своим временем.

К подпольным игорным заведениям и публичным домам прибавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны. Менталитет наших граждан победить невозможно.

Приходит к фермеру, производящему кур, Россельхознадзор и спрашивает:
— Чем вы кур своих кормите?
— Зерном, — отвечает фермер.
— Вы с ума сошли, — восклицает сотрудник Россельхознадзора. — У нас же есть программа по наращиванию экспорта зерна, нам его не хватает, а вы тратите зерно, да ещё и качественное, на кур.
И выписал Россельхознадзор фермеру штраф. Через три месяца приходит к тому же фермеру санитарный надзор и спрашивает, чем он кормит своих кур.
— Беру у ресторанов отходы, – отвечает фермер.
Санитарный надзор пришёл в возмущение.
– Такие отходы невозможно проверить, а вы ими кормите кур, которыми потом люди питаются, — воскликнул чиновник и выписал фермеру штраф.
Прошло ещё три месяца. Приходит к фермеру Росприроднадзор. Видит — всюду валяются пакеты, банки, бумажки.
— Вы чем же это кур кормите, — ужасается Росприроднадзор.
— Я здесь ни при чём, — отвечает фермер. — Я выдаю курам по 100 рублей, а дальше они уже сами себе еду покупают!

Еврей учит сына бизнесу и говорит:
— Сынок, мой торговый партнер Александр Зинбельнштейн забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
Сын приходит с телеграммой:
— Уважаемый г-н. Зинбельнштейн! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
Отец посмотрел и говорит:
— Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
Сын переписывает телеграмму:
— Г-н. Зинбельнштейн! Верните деньги!
Отец:
— Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст. Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы.
В ней написано:
— САША, НУ?

Всего за 1000 $ мы приезжаем к вам на работу в спецкостюмах, на глазах у шефа увозим вас на автомобиле скорой помощи с диагнозом подозрение на коронавирус. В стоимость услуги входит 2-х недельное проживание в охотничьем домике на берегу озера, прокат снаряжения, охота, рыбалка, егерское обслуживание.

В последнее время, мне часто бывает немного неловко по причине того, что я не различаю модели айфонов. Собеседник, возможно, достал смартфон покрасоваться, а я и не знаю, говорить «Ого, это что, последняя модель Айфона?» или не нужно этого говорить...

Новость в лесу: заяц открыл обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении: как так, в чём обман? Лиса обменяла, всё нормально. Деньги настоящие — рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ёжик приходил. Думают, когда же заяц разорится. А он всё меняет и меняет. Дошла наконец весть до Медведя. Пришёл разобраться, что к чему:
— Косой, меняешь?
— Меняю!
— Рубль на рубль двадцать?
— Да!
Обменялись, деньги настоящие. Медведь не понимает:
— Косой, а в чём бизнес-то?
— Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать.
— Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?
— Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри, зато какие обороты!