Параноик оптимист

— Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
— Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

Параноик никогда не чувствует одиночества, им всегда кто-то да интересуется.

Молодая девушка на исповеди:
— Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая...
Святой отец:
— Успокойся, дитя моё, это не грех, это – заблуждение.

Наивно полагать, что если все кругом дураки, то вы не входите в их число.

В принципе, цены в местных продуктовых магазинах не такие уж и большие... если конечно же ничего в них не покупать.

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

Знакомый работает в психушке. Как-то снял домик в деревне, решил немного отдохнуть на выходных. А соседний домик свободен. Слышит, туда кто-то въезжает. Дай, думает, познакомлюсь с соседом.
Выходит — а это его пациент, только выписавшийся, бывший параноик.
Ну как бывший... с тех пор он больше не верит врачам, что за ним не следят...

Людей, которые тележками скупают туалетную бумагу, можно по праву назвать самыми отчаянными оптимистами. Они почему-то реально уверены в том, что у них будет еда.

Оптимист покупает доллары.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

Каждый раз, когда неисправимый оптимист падает на землю, он продолжает искренне надеяться на то, что всё же промахнётся.

Нахрен эти споры, наполовину полон или пуст стакан, пейте из горла!

Лунный гороскоп на месяц вперёд:
Оптимисты — у вас в жизни всё будет хорошо.
Пессимисты — в вашей жизни ничего хорошего не будет.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Люди делятся на оптимистов и пессимистов.
Оптимисты радостно говорят: Снег будет!
Пессимисты печально говорят: снег будет...

— Я обычно когда окна мою, ключи от квартиры к себе в карман кладу. А то мало ли чего, вдруг вывалюсь ещё.
— А на каком этаже ты живёшь?
— На десятом.

— Как выглядит сочетание заниженной самооценки с небывалым оптимизмом?
— Имеется твёрдая уверенность в том, что всё будет не просто хорошо, а — замечательно, но отсутствует уверенность в том, что это будет именно у тебя...

Мнение оптимиста — стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста — стакан наполовину пуст.
Мнение инженера — стакан вдвое больше, чем требуется.

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь «хорошо, что от чумы не помер».

Самое раздутое самомнение — у богатых и идиотов. А уж у богатых идиотов...

В вопросе, полон стакан наполовину или пуст, я предпочитаю вариант ответа «в стакане есть вода». Главное, что вода ещё есть.

Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.

Любовь к себе — это начало романа, который длится всю жизнь.

Мне, как реалисту, не важно насколько пуст или полон стакан. Важно, сколько осталось бутылок.

Вы можете поинтересоваться у меня, каков уровень моей самооценки на сегодняшний день и я отвечу вам следующее: Когда на прошлой неделе я находилась в гостях у своей подруги и она сказала коту «Отойди, мразь!» — я извинилась и отошла...

Настоящему оптимисту мечта заменяет надежду!

Существует версия, по которой пессимисты втихаря отпивают полстакана у оптимистов.

Когда отдаёшь себя всего без остатка, на тебя начинают смотреть как на пустое место.

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что бы хоть как-то поднять их самооценку. Зинаида, 62 года.

Истинный оптимист всегда верит в то, что у других всё будет ещё хуже чем у него...

Если ты считаешь, что твой стакан наполовину пуст, перелей его содержимое в стакан поменьше и перестань ныть.

У оптимиста жена всегда ночует у подруги.

Оптимист — это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.

Пессимист:
— Хуже уже не будет.
Оптимист:
— Будет-будет!

— Ты можешь определить, вот этот стакан передо мной наполовину пуст или наполовину полон?
— Дыхни!

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Совет всем тем парням, которых очень часто отшивают девушки и у которых начались проблемы с настроением, самооценкой и подходами к девушкам, для поднятия самооценки, лучше всего сходить в гости к своей бабуле, она то точно скажет что ты самый красивый и самый классный парень.

Главная страсть цивилизованного человечества — высокомерие.

Я никогда не проигрываю. Только выигрываю или учусь. И, блин, чему только я уже не научился...

Для настоящего пессимиста не имеет значения, наполовину пуст стакан или наполовину полон.
Он уверен, что стакан нынче уже не тот...

— Чем пессимист отличается от оптимиста?
— У пессимиста давно не было девушки, а у оптимиста была, но давно...

Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят — приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки!

— Абрам, как вы живёте?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист…

— Коллеги! У меня для вас одна хорошая новость и две плохие, с какой начать?
— Давайте с хорошей!
— Плохая новость только одна!

— Я плохой человек, никому не нужен и ничего не стою.
— Ну что же вы, надо любить себя!
— Я успешный, везде нарасхват и просто в восторге от этого.
— Посмотрите на этого самовлюблённого выродка, а?

Ты молод? Креативен? Талантлив? Полон энергии и желания развиваться в новых сферах? Приходи к нам в общество людей с завышенной самооценкой!

Настоящий оптимист — это человек, который падает с небоскрёба и после 50 этажей думает про себя — ну, пока всё хорошо!

Я знаю себе цену и сейчас я по акции.

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

Учитель заходит в библиотеку и спрашивает, есть ли у них книги о паранойе. Библиотекарь: «Они прямо за вами!»

Женщины с низкой самооценкой приходят к мужчинам со своей бутылкой водки.

— Как можно понять оптимист человек, или же пессимист?
— Всё достаточно просто, это зависит от того, сколько полстаканов он выпил до этого.