Турникеты в метро

Мальчик, не до конца завязавший шнурки ещё долго будет сниться оператору эскалатора...

Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.

Ведущий на ТВ:
— А теперь ооооочень короткая реклама, не переключайте!
— А какая же не короткая?
— Нууу, мы сделали для метро ролик, который идёт у них с 5 утра до часу ночи.

В московском метрополитене машинист предупреждает пассажиров по громкой связи:
— В связи с угрозой распространения нового штамма коронавирусной инфекции поезд проследует станцию "Китай-город" без остановки.

Сижу я как-то раз на автобусной остановке. Никого не трогаю. Вдруг проходящий мимо парень протягивает мне мобильный телефон со словами: «На поговори».
Ну, я взял телефон, прислонил к уху и говорю в трубку:
— Слушаю.
На том конце провода женский голос:
— Здравствуйте, послушайте, не могли бы вы объяснить этому кретину, как добраться до ближайшей станции метро?

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Мне нравится элемент фортуны в метро: никогда не знаешь, какой поезд приедет. Новая стильная кибер-гусеница? Классический синенький? Расписной с картинами? Со сквозным проходом по вагонам? Военная трагедия? Жёлтый ламповый с пружинными сиденьями? Блейн моно? Хогвартс экспресс?

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Cижу на скамейке в метро. Никого не трогаю. Вдруг подходит ко мне непонятный тип, протягивает мне свой смартфон со словами:
— На, поговори.
Я в полном недоумении беру телефон:
— Алло..?
— Привет, слушай, объясни, пожалуйста, этому недоумку, как проехать до Авиамоторной.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Метро. Пересадка. Передо мной парень идёт с открытым портфелем. Я тюкаю его по плечу и сообщаю ему эту новость. Он остановился, закрыл портфель:
– От блииин, кошелька нет…
И через пару секунд он меня по плечу тюкает:
– И у тебя тоже.

Учитель заходит в библиотеку и спрашивает, есть ли у них книги о паранойе. Библиотекарь: «Они прямо за вами!»

Я просто обожаю час пик в метро! Невероятное удовольствие испытываю, когда все толкаются в вагонах и ругаются, а я в это время сижу уютно и радуюсь.
Работаю машинистом.

Знакомый работает в психушке. Как-то снял домик в деревне, решил немного отдохнуть на выходных. А соседний домик свободен. Слышит, туда кто-то въезжает. Дай, думает, познакомлюсь с соседом.
Выходит — а это его пациент, только выписавшийся, бывший параноик.
Ну как бывший... с тех пор он больше не верит врачам, что за ним не следят...

Любой дурак в метро знает, что когда моешься — силу свою смываешь...

Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
— На поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить.
Беру трубку:
— Алло!
— Привет, слушай, объясни этому м*даку, как проехать на Автозаводскую!

Глава московского метро уйдет на работу в РЖД. Что называется – Вышел из подполья...

Метро, час пик, пассажиропоток толпится, стоя в очереди на переход между станциями:
— Молодой человек, вы мне уже третий раз на ногу наступили, держите дистанцию, пожалуйста!
— Так вы еле идёте, ускорьте шаг и я вас больше не потревожу.
— Как я, по вашему мнению, могу идти быстрее, когда передо мной - вон сколько народу, таких же медленных!
— Так передайте дальше.
Дама ухмыльнулась и замолкла...

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.

На собеседовании:
— Сколько у вас высших образований?
— Пять.
— Хм.. А где вы раньше работали?
— Дипломами в метро торговал.

— Товарищ, у вас дети есть?
— Нет и не будет!
— Почему?
— Хотел в метро бесплатно проскочить.
— И что же?
— Не получилось.