НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ

— Доктор, ви меня попросили открыть рот и высунуть язык. Я таки уже 10-ть минут так сижу. Вы будете, меня ещё смотреть?
— Нет, мадам Либерман! Просто хотелось выписать рецепт в спокойной обстановке.
Девчонки, хватит ставить отфотошопленные фотки на аватарки! Государство из-за вас пенсионный возраст повышает!
В детстве, когда я был совсем ещё ребёнком, мои родители, во время выяснений своих отношений между собой, то и дело употребляли в своём лексиконе нецензурную брань, и каждый раз произнося «маты» они при этом добавляли: «Прости за мой французский». Спустя примерно год, я отправилась учиться в начальную школу, в первый класс. И по причине того, что класс у нас был интернациональный и дети учились из разных стран, наш классный учитель поинтересовался у нас:
«Дети, кто из вас знаком с французским языком? Хотя бы на начальном уровне.»
Как в итоге выяснилось, я знала совершенно не тот французский...
Иногда для того, чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой!
У русского языка, если присмотреться, слегка матовое покрытие…
Многие люди утверждают, что американцы могут разговаривать только на одном языке — английском, но это совершенно не соответствует действительности. Ведь я, например, могу говорить на английском, американском и русском языках одновременно.
Рыть себе яму легче всего собственным языком.
— Что общего между "батарейкой в 9V" и грудями девушки?
— Рано или поздно, ты обязательно прикоснешься к ним своим языком.
Одна умная блондинка знала русский, английский, французский, испанский и немецкий. Но только цифры.
Я не знаю, почему так больно, когда мы случайно прикусываем свой язык и совсем не больно, когда мы кусаем его намеренно. И я до сих пор не могу понять, почему ты кусаешь свой язык прямо сейчас.
Сегодня встретил человека, который не переделывал свою фотку в Барби. Мы обменялись телефонами и договорились, что будем держаться вместе.
— Мам, смотри, я себе сделала пирсинг языка!
— Боже мой, дочь! Как можно так калечить язык? Неужели нельзя сказать нормально по-русски – язык проколола?!
Если в Москве полностью отключить метро, то многие жители столицы не найдут свой дом.
Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке.
Звонит гинеколог своему другу стоматологу:
— Слышь, Вась, срочно приезжай! Ты такого ещё никогда не видел! Тут девушка пришла на приём и у неё клитор как банан!
Стоматолог по быстренькому собрался, через 10 минут уже там.
— ГДЕ?!
— В кабинете.
Через пару минут стоматолог выходит:
— Ты что, друг, придумываешь? Клитор как клитор!
— А ты на вкус попробуй! Ну прям, как банан!
Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...
С моей точки зрения, в предложении «Хотелось бы понять женщину» слово понять лишнее…
— Что у тебя с речью? Ты язык обжёг?
— Нет. Порезал.
— Как так?
— Решил облизать нож, там были остатки торта. Я думал он тупой!
— А в итоге оказалось, что тупой ты...
— У вас очень интересный и необычный акцент.
— Да, я говорю свободно иронично с саркастическим акцентом.
Сегодня я чётко осознал тот факт, что мои курсы немецкого языка прошли не зря. Я прочитал переписку своей девушки в Whatsapp и понял всё, что она хочет сделать со своим немецким «приятелем по переписке», с которым планировала встречу через неделю.
Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
Мальчик, не до конца завязавший шнурки ещё долго будет сниться оператору эскалатора...
Кому язык послушен, тот часто молчит.