Я не знаю, почему так больно, когда мы случайно прикусываем свой язык и совсем не больно, когда мы кусаем его намеренно. И я до сих пор не могу понять, почему ты кусаешь свой язык прямо сейчас.
Мужчина приходит к зубному врачу и интересуется: — Сколько будет стоить удалить один зуб? Стоматолог: — 50$ удалить без боли, с болью - 100$. Мужчина подумал и говорит: — Давайте за 50$! Стоматолог начинает удалять зуб без обезболивания. — А-а-а, больно!!! — Закричал пациент. — Подождите, если вам больно, то с вас тогда 100$ — Говорит стоматолог.
Клиентка, обращается с вопросом к тату-мастеру: — Скажите пожалуйста, а татуировку очень больно делать? Тату-Мастер: — Ну, всё зависит от области. Клиентка: — Хм... Допустим, я из Рязанской области. На сколько это будет больно?
Стоматолог, говорит своему постоянному пациенту, сидящему в стоматологическом кресле: — Сейчас будет немного больно. Приготовьтесь. Пациент: — Ничего страшного, я потерплю. Стоматолог: — Я сплю с вашей женой...
Стоматолог наклоняется над пациенткой с бор-машиной в руках, вдруг замирает и шёпотом: — Милочка, вы почему держите меня за яйца???.. — Доктор, мы же не будем делать друг-другу больно??
В выходные заболел глаз. Поехал в офтальмологическую неотложку. Перед осмотром потребовали сдать кровь из пальца. Говорю медсестре: — Вообще-то у меня глазик болит. — Ничего, теперь ещё и пальчик болеть будет.
"Да это ушиб, чего пришёл?" – сказал мне травматолог. "Может всё таки рентген сделаем?" – в надежде предложил я. "Ну если времени не жалко, иди" – сказал травматолог, выписывая направление. "А, да, перелом" – с удивлением произнёс травматолог (рассматривая снимок).
Блондинка приходит к врачу-хирургу на приём и говорит: — Доктор, каждый раз, когда я касаюсь своего колена — мне больно, когда я касаюсь своей руки — тоже больно, когда я касаюсь своего носа — опять больно. Доктор осмотрел её и говорит: — В этом нет ничего удивительного, что вам больно ко всему прикасаться, ведь у вас сломан палец!
– Мама, все в школе говорят, что я врун! – Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
*****
– Бар, стриптиз и казино?! Вы с ума сошли?! – Сергей Кожугетович, вы же сами приказали модернизировать военкоматы, чтобы молодёжь туда добровольно шла.
*****
В автосервисе: – Девушка, вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят? – Так я пока доехала...