Сидят два грузина в ресторане. Один подзывает к себе официанта: - Три стакана принеси, два стакана унеси. Тот три приносит, из них два уносит. Второй грузин спрашивает: - Слюшай, зачэм просил три, отдал два? Нам же только один был нужен? - Э, я просто нэ знаю, как будет "одна стакана, одну стакана, раз стакана..."
Муж повесил книжную полку в комнате и зовёт жену - принимать работу. Жена, глядя на криво повешенную полку, говорит мужу: - Ну вот, я так и знала, что снова ты накосячишь. Надоело уже! Вот сосед наш - Пётр, тот всё с первого раза всегда делает, а ты!? Муж снимая полку: - Ну конечно, знаю я твоего Петю, он тот ещё лентяй, всегда всё с первого раза делает, только для того, чтобы потом не переделывать, из-за своей лени. А я не лентяй и переделывать не боюсь!
— Написание программы на языке Ассемблер можно сравнить с процессом нанесения татуировки на тело при помощи простой иголки — каждый пиксель приходится набивать вручную... — В таком случае JavaScript, это доска с рисунком из иголок, хочешь, не хочешь, но татуировка у тебя будет именно такая, причём если делаешь её на спине и под лопатки иглы не попадают, то это твои проблемы, ходи так...
— Что такое инстинкты? — Ну, инсти́нкты — это такая совокупность врождённых тенденций и стремлений, которые выражаются в форме сложного автоматического поведения. — Ммм... А как-нибудь попроще можно? — Ну это как браузер Internet Explorer, который уже предустановлен в операционной системе "Windows", которым ты практически не пользуешься, но то и дело случайно открываешь его с одной лишь целью — закрыть и который не так просто взять и удалить из системы. Так яснее? — Да!
Китайский язык очень тональный. Например звук «ма» может означать как «мама», так «лошадь», в зависимости от используемого тона. Это может привести вас в самые разные неловкие ситуации. Как в тот раз, когда я случайно спросил мужчину, можно ли покататься на его матери...
— О! Привет, я слышала, ты во Францию переехал? Ну, и какие плюсы жизни во Франции? — Один из главных плюсов, теперь никто не замечает, что я картавлю.
Помню, как в свои далёкие студенческие годы, я бегло прочитал одну интересную книгу о языке тела и теперь прекрасно знаю, что если человек разворачивает в вашем направлении ступни своих ног, то самое время бежать, ведь он сейчас заговорит.
— Доктор, скажите, что у меня такое, только не по-латыни, а по-русски! — Ну что же: вы лентяй и пьяница! — Вот, а теперь напишите мне всё это в больничном листе, но только по-латыни.
Частенько бывает такое, когда напишешь много текста, а после смотришь на него, а оказывается, что всё это время ты писал английскими буквами. В итоге приходится вырывать из тетради страничку и переписывать весь текст с самого начала.
Как-то раз, находясь на киевском рынке в Москве, я стал очевидцем того, как между собой поругались две самые настоящее цыганки. При этом, диалог у них состоялся примерно такой: — Курлы мурлы! — Кешельбе-мешельбе!! — Пес муры МЫЗГА! — ХАСМОРНО МИНДЖА! Бессовестная ты!! Вот, именно таким образом, я и узнал о том, что в цыганском языке, попросту отсутствует такое слово, как "совесть".
Маленький Абрам спрашивает у своего отца – Рабиновича: — Папа, вот ты банкир, берёшь у людей деньги, а потом отдаёшь обратно. Какой тебе с этого смысл? — Смотри, беру я кусок сала, открывает холодильник, достаёт сало, а теперь кладу его на место. Маленький Абрам непонимающе смотрит. Папа: — А РУКИ-ТО ЖИРНЫЕ!
— Доктор, в последнее время, я себя чувствую, как C++. — Хм.. А можно, как-то более развёрнуто? — Меня никто не понимает, все боятся, и всё чаще говорят мне, что я больше не нужен...
На привозе: — Дайте мне, пожалуйста, пару банок сардин. — Вам какие: испанские, португальские или марокканские? — Какая мине таки разница! Я же с ними не разговаривать собралась!
Ничто так не возбуждает девушку так, как лёгкие покусывания бывшим своих локтей.
*****
Не принимай женские шпильки за стрелы Амура.
*****
Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль. – Пожалуйста, я согласен, – сказал обидчик, – но предупреждаю: если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разобью!