Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (27.02.2021 15:39)
    Тот самый момент, когда ты культурно возмущён. =)
Похожие анекдоты:
    • Еврейская мудрость
      Еврейская мудрость:
      – Откуда я знаю, шо я подумаю, пока не услышу, что я скажу.
    • Английский язык
      — Изя, я слышал ты начал изучать английский язык?
      — YES.
      — Ого, здорово! И сколько слов ты уже выучил?
      — TWO.
      — Всего два слова?
      — YES.
    • Средний расход бензина
      Одесса. Пункт проката автомобилей. Еврей хочет взять на прокат авто и обращается к хозяину (такому же еврею):
      — Скажите, а этот ваш «Пежо» много бензина расходует на один КМ?
      — Одну ложку!
      — Извиняюсь спросить! Чайную или столовую?
    • Уроки игры на скрипке
      — Хаим Абрамович, дорого ли вам обходятся уроки вашего Изи на скрипке?
      — Совсем наоборот. Они помогли мне за полцены приобрести соседскую квартиру.
    • Траты
      Софа говорит своему ухажёру:
      - Абрам, милый! Когда ты уже наконец прекратишь тратить на меня своё драгоценное время и начнёшь тратить свои финансовые накопления?
    • Разговор двух евреев: женатого с холостым
      Беседуют двое евреев: холостой и женатый.
      Холостой говорит:
      — Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
      Женатый:
      — И надо же такому случиться, шо я - маленькая яхточка, как раз встретился с военным авианосцем.
    • В банке
      В одном из банковских отделений:
      — Данная услуга платная или бесплатная?
      — Услуга платная и предоставляется за деньги.
      — А можно бесплатно?
      — Конечно, за деньги можно и бесплатно.
    • После новогодних праздников
      — Фирочка, а шо это у тебя после новогодних праздников выскочило на носу? Неуж-то родимое пятно?
      — Та не, это я так фужером натёрла.
    • Схожее
      — Что общего, и в то же самое время разного, между Санта Клаусом и евреями?
      — Оба движутся по трубе, только Санта — вниз, а евреи — вверх...
    • Спокойствие
      — Абрам, вы на удивление, крайне спокойный человек. Как вам удаётся сохранять такое спокойствие изнутри?
      — Таки это очень просто! Я просто отлично натренирован. У меня дома жена, тёща, трое детей, одна собака, кошка и зажигалка, которая не работает.
    • Зачем нужен ''Скрипач''?
      — Папа, а почему в фильме "Кин-дза-дза", кнопку для перемещения всегда нажимает дядя Вова, но при этом, вместе с ним всюду перемещается "Скрипач"?
      — Всё правильно, Абрам, вот ты уже и начинаешь понимать, что человек со скрипкой нигде не пропадёт.
    • Когда явно не с того начал...
      Святой отец, священник и раввин решили выяснить, кто из них лучше всего справляется со своей работой. Поэтому они решают, что каждый из них отправится в лес, найдёт там медведя и попытается обратить его в свою веру. Позже, в тот же день, они собираются все вместе.
      Святой отец начинает:
      — Я застал медведя, сидящим на дереве. Я благословил его и окропил святой водой. На следующей неделе его первое причастие.
      Священник говорит:
      — Я обнаружил медведя у ручья и начал проповедовать ему Святое Слово Божье. Медведь был так загипнотизирован, что позволил мне крестить его.
      Они оба смотрят на раввина, который весь исцарапан, в синяках и в разорванной в клочья одежде.
      Раввин смотрит на них и говорит:
      — Наверное, мне не следовало начинать с обрезания.
    • Поосторожней
      Пассажирка средних лет делает замечание одесскому таксисту:
      - Вы не могли бы ехать чуть помедленнее и поосторожнее? Меня дома ждут шестеро детей.
      Таксист, не оборачиваясь:
      - Ха! И вы ещё говорите мне за осторожность?!
    • Врачебный почерк
      Абрам жалуется Хаиму:
      — Эти врачи рецепты пишут словно курица лапой, а потом разобрать ничего невозможно.
      — Не знаю, не знаю … — отвечает Хаим. — Я по своему рецепту полгода бесплатно ездил в общественном транспорте, два раза удалось сходить в театр, а на прошлой неделе — не поверишь — обменял на акции.
    • Разговоры с мертвецами
      — Ребе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
      — Конечно же можно, только не стоит ждать от них ответа...
    • Обращение к Богу
      - Господи, я на протяжении всей своей жизни, прошу тебя помочь приобрести мне квартиру, машину, автомобиль и загородный домик... Почему ты все эти годы меня игнорируешь?
      - Абрам, просить и клянчить - разные вещи...
    • Дай телефон позвонить
      — Хаим, дай телефон мобильный позвонить.
      — Теки не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне ещё утром с него машину заводить...
    • Еврей на мотоцикле
      Маленький Абрам впервые побывав на представлении в цирке, по возвращении домой, начинает с восторгом рассказывает маме:
      — Мама, представляешь, там всё так весело и зрелищно! И клоуны, и иллюзионисты, и акробаты, и храбрые дрессировщики с тиграми. А в самом конце представления был гонщик на мотоцикле, который по стенам ездил! Я, когда вырасту, тоже буду ездить на мотоцикле и буду показывать такой трюк!
      Мама глядя на маленького Абрама, отвечает:
      — Абрам, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем же при этом ещё и по стенам ездить?
    • В душе
      - На прошлой неделе, мы с моей Фирочкой пытались заняться любовью в душе....
      - Ну и шо у вас из этого вышло?
      - Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а она шо-то там про счётчики и воду тараторит.
    • Тонкая натура
      — Проще всех этих бандитов залётных сразу посадить, не сегодня, так завтра зарежут кого-то. Так спокойнее всем будет.
      — Один австрийский художник, однажды так об евреях высказывался. Развязка печальная, до самоубийства довели тонкую натуру.
    • Гражданский брак
      — Борис Моисеевич, если Вы утверждаете нам, что женаты, но при этом штампа о регистрации брака у вас в паспорте нет, то получается у вас гражданская жена?
      — Сара!? Нет, Великая Отечественная!..
    • В Одессе
      В Одессе столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь...
    • Еврейские корни
      Нет, всё таки имеются у меня в наличии еврейские корни, иначе как ещё можно объяснить моё постоянное нежелание работать по субботам...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz