— Фима, уже всю голову сломал! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем? — Похороны. — Почему? — Всё тоже самое, зато без подарков!
Старик Самуил Яковлевич встречает на лестничной клетке свою темпераментную соседку Софочку. — Ая-яй, как же вам не стыдно, Софочка, такое вытворять. Мерзавка! — Я вас не пойму, Самуил Яковлевич, что я уже не так, по-вашему, сделала? — А вы сегодня ночью мне приснились. — И что? — И что вы только не вытворяли! Постыдились бы, милочка!
— Семён Маркович, как вы собираетесь встречать Новый год? — Ну, если Бог даст, соберу вокруг себя своих родственников.. — А если Бог НЕ ДАСТ? — Ну, тогда они все САМИ вокруг меня соберутся.
Еврей приходит домой и говорит жене: — Софа, оказывается есть выражение "Кто рано встаёт — тому Бог даёт". Встану завтра пораньше! Встал в шесть утра, надел всё лучшее, вышел из дома. И его тут как тут здорово отметили, отняли деньги, драгоценности... Он заползает домой, а там Софа: — Что случилось, Хаим? — Ты знаешь Сара, кто-то встал ещё раньше!
— Хаимчик, а шо-то я давно не видела твоей новой электробритвы, которую я тебе на твой день рождения подарила? Где она? — Я отнёс её на работу, Софочка. — На работу? Но, зачем? — Ну, а как же, по-твоему, ещё сэкономить на счетах за электричество дома?!
Встретились два еврея, один и говорит: — Ой, Марк Соломонович, я таки слышал шо вы собираетесь на концерт великого оперного певца? Таки я умоляю вас, не тратьте ваши деньги на него! Поёт плохо, в ноты не попадает, голос гнусавый. — Но постойте, Хаим Яковлевич, разве вы интересуетесь оперой и таки были на концерте? — Ой, вэй, упаси Господь от этого ужаса. Мне таки сосед рассказал, Абрам Моисеевич, он же и напел.
— Абрам, что я вижу! Ви втихаря едите сало? — Ну, таки да. — И какой же ви тогда еврей, если едите сало? — Семён Моисеевич! А давайте спросим так: ну, какое же это сало, если его ест еврей?
Каждый раз, когда у меня возникают сложности с выбором покупки на Алиэкспресс, отдаю своё предпочтение тому продавцу, у которого больше всего заказов из Израиля.
— Хаим, я вот вас хотел спросить не отдадите ли вашу Сонечку за нашего Абрама? Он у нас такой хороший мальчик не пьёт и не курит. — Изя, скажите, вот если бы у вас была дочь, которая учится в юридическом институте, умеет играть на рояле, пишет картины, и у которой приданое на 300 000 долларов, вы бы отдали ее за мальчика, таки у которого всего два достоинства, и те отрицательные?!
Семья евреев услышала об организации автономии евреев на Дальнем востоке и решилась не переезд. Родственники волнуются, как же вы нам напишете, всё ли в порядке? А вдруг цензура не пропустит? Договорились. Если всё в порядке, вышлют фотографию, где все стоят. Если плохо, то фотографию, где все сидят. Получают родственники письмо и фотографию. На ней все лежат.