Бегающие по эскалатору

Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг, раздаётся стук в дверь.
Жена испуганно:
— Это мой муж – прыгай скорей в окно!
Любовник, без задней мысли, выпрыгивает из окна и голышом бежит по улице. А в это же самое время, по той же самой улице, бегут спортсмены, поравнявшись с ним, один из бегунов говорит:
— Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым?
— Да.
— Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе?
— Нет, только когда на улице идёт дождь.

В Эстонском метро:
"Сле-е-е-еду-у-ю-юща-а-ая ста-а-анци-и-ия, а во-о-от и она..."

Некоторые люди ездят на новых автомобилях потому что в метро в кредит не пускают.

Московскому владельцу палатки по продаже шаурмы, журналисты задают вопрос:
— Олег Евгеньевич, как поживает ваш бизнес по продаже шаурмы?
— Так себе.... Сносно.

— Ну что, поздравляю, скоро у нас с тобой будут внуки, а наш сын скоро станет папой. Готовь отец деньги на свадьбу.
— Я что-то не понял! Неужели этого идиота два штрафа из метро за то, что он был без перчаток, так ничему и не научили?

Сегодня утром ехал в метро. Захожу я значит в вагон, а там какой-то парень обращается к машинисту по громкой экстренной связи и сообщает ему о том, что в вагоне поезда кем-то оставлен подозрительный бесхозный рюкзак. Кто-то из сидящих рядом, с явным раздражением, говорит ему: "Да выкинь ты его нахрен!". Моя Россия, моя Москва. Люблю тебя.

Уважаемые млекопитающие друзья, приятного вам млекопитания!

— Моня, вы таки знаете, шо тaкое этикет?
— И шо это такое?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день!».

— Вам правда интересно почему я с недоверием отношусь к людям совершающим утренние пробежки?
— Да.
— Ну, они обычно те, кто находит трупы.

В вагон метро входит еврей и встаёт на ногу военному. Военный смотрит то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея... после чего – как даст еврею по морде. Сидящий рядом пьяный мужик вскакивает и так же начинает мутузить еврея. Всех забирают в полицию. Сотрудники допрашивает всех по очереди.
Еврей:
— Я ничего не понимаю, вошёл в вагон, военный меня ударил, потом этот пьяный ещё набросился.
Полицейский спрашивает у военного:
— За что вы его ударили?
Военный:
— Я спокойно ехал, вошёл этот гражданин и встал мне на ногу. Я подумал, что если он через 5 минут не сойдёт с моей ноги, ударю по морде.
Полицейский спрашивает у пьяного:
— Ну хорошо, а вы-то зачем полезли, ведь в другой стороне сидели?
Пьяный:
— Смотрю, сидит военный и смотрит то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея, потом как даст ему по морде, ну я подумал, что по всей России началось!

Желаю во всём быть первым, всегда иметь вторую половинку, никогда не быть третьим лишним, иметь свои четыре уголка, чтобы всё в жизни было на «пять», иметь шестое чувство и быть на седьмом небе от счастья.

Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили письмо прочитать.
«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?».
Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год всё, что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули всё это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:
«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И всё новое, и тёплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СТЫРИЛИ!!!»...

Девушка поздравляет свою подругу-блондинку с 20-ти летним юбилеем:
— Алиночка, красоты тебе, любви, денег, счастья и ума побольше! А всё остальное у тебя уже есть!

— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего...

Водителям машин с ревущим на всю улицу мотором я желаю: чтоб ты в туалете так звучал!

Если своей правой рукой вы касаетесь зада красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте симпатичной блондинки - это вовсе не означает, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
Уважаемые пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции...

До сих пор вспоминаю один случай из своей жизни, за который мне немного стыдно, я тогда уснул в электричке и проспал несколько минут. В тот момент, когда я открыл глаза, все пассажиры в вагоне пристально смотрели на меня и широко улыбались. Сколько лет уже прошло, а я так и не знаю, что я тогда делал или о чём таком смешном говорил сквозь сон. Ппц неловко было.

Метро. Час пик. Переполненный вагон поезда метро.
Возмущённый женский голос:
— Молодой человек! Это уже просто хамство! Отодвиньтесь от меня немедленно!
Парень:
— Девушка, это совсем не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проезжают они ещё несколько станций.
Девушка поворачивается к парню и говорит:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.

Только мы берем листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему.

Встречаются две девушки-дежурные по станции, жёны машинистов. Одна другой говорит:
— Мой меня уже вымотал, поездов нет, дома сидит и каждый вечер часами только и делает, что "исполняет свой супружеский долг", капец он меня вымотал уже, сил просто нет!
— А ты знаешь что сделай? Надень красные трусики, для них красный цвет – запрещающий сигнал.
Спустя два дня, они встречаются вновь.
— Ну как? Помог тебе мой совет?
— Куда там. Видит он красные трусы и прихлопнув в ладоши, достаёт бумажку с ручкой – "давай приказ, будем при запрещающем отправляться". Я ему – «у меня "эти дни", нельзя», на что он мне отвечает: «не проблема, бери по неправильному».

Абрам на дне рождения у своего приятеля Шниперсона:
— Шоб тебе, Хаимчик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

— Автор! Тебе место в раю без очереди!
— Это такое ласковое пожелание смерти?..

Еду в метро. Рядом мужчина разгадывает кроссворд, пишет: «БАББЕНТОН» (БАДМИНТОН). Я даже за него переживать начала — не сойдётся ведь!
А он — раз, и по вертикали пишет: «АСЬМЕНОГ». Тогда я успокоилась: всё в порядке.

SMS-переписка двух приятелей:
— Саня, хорошего тебе дня!
— Меня машина с утра сбила... Так себе день, на троечку где-то...

— Мама, ну я же говорил тебе, что и мне нужно купить медицинскую маску. Теперь нас точно оштрафуют.
— Товарищ полицейский, уберите от меня этого ребёнка, я его не знаю.

Вот мне просто интересно, в чём вообще заключается смысл установки в метро системы распознавания лиц, когда все бандиты передвигаются по городу на автомобилях иностранного производства, да ещё при этом и с мигалками?

Директор школы на 1 сентября: «...а на переменах желаю быть трезвыми и активными. Ой, прошу прощения, резвыми и активными...".

Жена кричит мужу:
— Убирайся! Ненавижу тебя!
Муж собирает свои вещи и выходит за дверь.
Когда он уходит, его жена кричит ему в след:
— Я надеюсь, что ты умрёшь медленной и мучительной смертью!
Он вдруг останавливается и говорит:
— Подожди, так ты хочешь, чтобы я остался?

Сегодня на пробежке понял, что можно подойти к в принципе любому бегающему человеку, даже незнакомому, спросить у него «ну как твоя нога?» и получить развёрнутый ответ.

Да что вы вообще можете знать о неловких ситуациях, которые только могут произойти с вами в жизни. Однажды я прогуливался со своей подругой, по местном торговому центру и во время подъёма на эскалаторе на второй этаж здания, я споткнулся и начал падать... Около часа я падал с этой злосчастной лестницы...

— Товарищ, у вас дети есть?
— Нет и не будет!
— Почему?
— Хотел в метро бесплатно проскочить.
— И что же?
— Не получилось.

«Чтоб ты подох!» – в устах врагов звучит порой, как «Будь здоров!»

Только у нас, громко чихнувшему человеку, могут сказать "Будьте здоровы", на второе чиханье: "Будь здоров", а на третье уже: "Да сколько можно! Ты задрал уже!"

Сегодня с утра, наш руководитель пожелал нам хорошего дня. Именно поэтому я и пошёл домой...

В последнее время требования к Новому году снизились до пожелания чуть меньше офигевать от происходящего.

Не так давно, в Москве была торжественно открыта станцию метро "Спартак" и вот, на что многие обратили своё внимание, во время остановки подвижного состава на данной станции, диктор объявляет её название на двух языках: на русском и английском. Причём английский вариант на столько правильный, что впервые услышав, просто не веришь своим ушам. Ведь каждый раз, подъезжая к этой станции метро, диктор громко и с выражением произносит: "This is Spartaaa!".

— Вы на следующей остановке выходите?
— Нет.
— Тогда давайте меняться.
— Давайте! Что у вас есть?

— Как людоеды называют бегунов?
— Быстрое питание!

Кондукторша с большим стажем работы — в свободное от работы время подрабатывает, гипнотизируя и обилечивая пассажиров в поездах метрополитена.

Необычную ситуацию наблюдал я сегодня в метро. Школьник с портфелем решил пройти в метро без билета и выбрав момент, он нырнул через турникеты и тут же, за ним вдогонку упустилcя контролёр, который в итоге его и догнал. Пацан принялся рьяно вырываться и убегать от контролёра, как итог: контролёр выхватил у пацана портфель, в ходе этого процесса, у парня выпал из кармана мобильный телефон, но возвращаться за ним он не решил, а так и убежал в сторону прибывшего поезда... Зато 55 рублей сэкономил.

Доктор надеется, что вы заболеете.
Полиция надеется, что вы станете преступником.
Адвокат надеется, что у вас будут неприятности.
Священник хочет, чтобы вы поженились.
Гробовщик хочет вашей смерти.
И только вор желает вам процветания в жизни!

В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах, пришла женщина.
Обращаясь к адвокату, она говорит:
— Я решила развестись со своим мужем и мне необходим грамотный адвокат.
— Я готов взяться за ваш бракоразводный процесс. У вас имеются какие-то особые пожелания? Ну кроме того, что бы оставить детей с вами.
— Есть. Для меня самое главное, что бы при разводе мне достался автомобиль, а не дети.

Общаясь с некоторыми людьми, складывается стойкое ощущение того, что они ездят на новых автомобилях только потому, что в метро в кредит не пускают.

Если ты не замечаешь всех красот города, значит ты в нём живёшь.