Смотря с какой стороны посмотреть...

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Ситуация в ветеринарной клинике:
— Понимаете, недавно в лесу подобрал какую-то странную собаку, она всё время ходит туда сюда.
— Похоже, что ваша собака — walk.

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Ну, с одной стороны ты урод, конечно.
— А с другой?
— А с другой стороны у тебя спина.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Ненавижу свою самооценку, она завышена и занижена одновременно, именно поэтому я нереально красивый урод, способный рукожоп и уникальная серая масса.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Натурализованная блондинка.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Девушки часто называют меня страшным и некрасивым, но это ровно до того момента, пока они не узнают, сколько я зарабатываю. После чего они называют меня страшным и нищим уродом...

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Совет всем тем парням, которых очень часто отшивают девушки и у которых начались проблемы с настроением, самооценкой и подходами к девушкам, для поднятия самооценки, лучше всего сходить в гости к своей бабуле, она то точно скажет что ты самый красивый и самый классный парень.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Думается, что на самом деле наша планета называется «The мля».
Во всяком случае, это могло бы многое объяснить.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.