Собраться

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Позови золото.
— Au!

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

В стране карликов очень низкая преступность.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

— Ну, как там ваш новый начальник отдела?
— Да так, ничего себе.
— Вот! А наш — всё себе!

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

Извините, ничем не хочу помочь.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Узбекский людоед съел пловца.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Как называют человека, который даёт уроки по написанию рэпа?
— Рэпетитор.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Осень. Тишь да гладь кота.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».