Грибы

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

Люди покупают билеты на спектакль, приходят на него, садятся в кресла, но когда ряд заполняется, он исчезает...
Скоро на экранах, триллер «Театрис».

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Бегут как крысы стонущего короля.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

В борьбе с тортиком я уложил его на обе лопатки.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?