Главное в этой жизни – это быть оптимистом

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Улыбка по утру — это визитная карточка оптимизма. Или победная улыбка предусмотрительного человека, поставившего в пятницу вечером пиво в холодильник.

Решил вымыть окна у себя в квартире. Для этого, я прочитал несколько инструкций и полезных советов в интернете, где говорилось о том, что чтобы избавиться от жёлтого и липкого налёта на окнах, необходимо попробовать алкоголь. И вот сижу я, уже как час, у себя на кухне, допивая початую бутылку виски, а эта чертова желтизна, всё так же по прежнему на окне!

Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь «хорошо, что от чумы не помер».

Стакан будет более блестящий, если помыть его ещё и снаружи!

Я никогда не проигрываю. Только выигрываю или учусь. И, блин, чему только я уже не научился...

Оптихуизм придаст лёгкости вашей жизни.

У оптимиста жена всегда ночует у подруги.

Говорят, что еноты — это не только ценный мех, но и хорошо перемытая посуда.

Оптимист — это человек, который оказался в глубокой жопе, но радуется тому, что ЭХО отличное.

В принципе, цены в местных продуктовых магазинах не такие уж и большие... если конечно же ничего в них не покупать.

— Абрам, как вы живёте?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист…

Если я говорю своей девушке, что она моя — она умиляется.
Но если моя девушка говорит «ты мой», я мою всю хату нах...й.

— Коллеги! У меня для вас одна хорошая новость и две плохие, с какой начать?
— Давайте с хорошей!
— Плохая новость только одна!

Закоренелый оптимист привык всегда считать, что даже если всё пошло и не так, как было запланировано, то не факт, что оно обязательно дойдёт.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Если Вам плохо, не расстраивайтесь. Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже...

Идёшь такой по улице и не понимаешь, что сейчас кто-то смотрит на тебя в окно и оценивает погоду по твоей одежде.

Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на неё гирю.

В вопросе, полон стакан наполовину или пуст, я предпочитаю вариант ответа «в стакане есть вода». Главное, что вода ещё есть.

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

Если ты считаешь, что твой стакан наполовину пуст, перелей его содержимое в стакан поменьше и перестань ныть.

Настоящий оптимист — это человек, который падает с небоскрёба и после 50 этажей думает про себя — ну, пока всё хорошо!

Объявление:
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон.
Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

Каждый раз, когда неисправимый оптимист падает на землю, он продолжает искренне надеяться на то, что всё же промахнётся.

— Знаете, почему самоубийц, которые вышли с окна, считают наглецами?
— Они выходят за рамки...

Оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает!

— Дорогой, ты чего у окна стоишь?
— Да вот, думаю, прыгнуть иди закрыть?
— Прыгай, я закрою.

— Ты можешь определить, вот этот стакан передо мной наполовину пуст или наполовину полон?
— Дыхни!

— Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
— Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

Вся наша жизнь — это принудительное лечение от оптимизма!

Пессимист:
— Хуже уже не будет.
Оптимист:
— Будет-будет!

Только мотивированный оптимист может отмочить такое, что пьяному идиоту даже и не снилось.

Настоящему оптимисту мечта заменяет надежду!

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

Оптимист и пессимист по-разному воспринимают просмотр телевизора.
Пессимист — ну не могут же так врать.
Оптимист — могут, могут, ещё как могут.

— Чем пессимист отличается от оптимиста?
— У пессимиста давно не было девушки, а у оптимиста была, но давно...

От пессимиста до оптимиста всего пол-стакана.

Для настоящего пессимиста не имеет значения, наполовину пуст стакан или наполовину полон.
Он уверен, что стакан нынче уже не тот...

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня ещё один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулём.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Мне не важна совместимость по гороскопу, просто скажи ты спишь с открытым окном или закрытым?

Люди делятся на оптимистов и пессимистов.
Оптимисты радостно говорят: Снег будет!
Пессимисты печально говорят: снег будет...

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь: «Ну слава Богу, что от чумы не помер».