Оптимистичный заголовок

Оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

Всегда будет огромная разница между теми, кто спрашивает: «Почему ничего не получается?» и теми, кто спрашивает: «Как сделать так, чтобы всё получилось?».

От пессимиста до оптимиста всего пол-стакана.

Нахрен эти споры, наполовину полон или пуст стакан, пейте из горла!

Мне очень нравится быть оптимистом. Это выводит людей из себя.

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Улыбка по утру — это визитная карточка оптимизма. Или победная улыбка предусмотрительного человека, поставившего в пятницу вечером пиво в холодильник.

Когда пессимист достает из стиральной машины нечётное количество носков, он думает:
— Блин, носка не хватает.
Оптимист говорит:
— О, классно, запасной носок!

Только мотивированный оптимист может отмочить такое, что пьяному идиоту даже и не снилось.

В принципе, цены в местных продуктовых магазинах не такие уж и большие... если конечно же ничего в них не покупать.

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь: «Ну слава Богу, что от чумы не помер».

Пессимист:
— Хуже уже не будет.
Оптимист:
— Будет-будет!

— Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
— Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

Мнение оптимиста — стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста — стакан наполовину пуст.
Мнение инженера — стакан вдвое больше, чем требуется.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Настоящий оптимист даже в надгробном кресте видит плюсик.

Криминальные новости.
– В центре Москвы устроили перестрелку две банды инкассаторов.
– В Волгограде трое мужчин отравились, выпив несвежий испорченный антифриз.
– В Санкт-Петербурге тараканы насмерть забили бабку тапочком.

Оптимист и пессимист по-разному воспринимают просмотр телевизора.
Пессимист — ну не могут же так врать.
Оптимист — могут, могут, ещё как могут.

«Айфон 11 установил рекорд по продажам на фоне пандемии».
Любая новость становится драматичней, если добавить, что событие происходит «на фоне».
«Роберт Дауни-младший больше не работает с Marvel на фоне протестов в Белоруссии».

В 50 человек может быть ослом, не будучи оптимистом, но уже не может быть оптимистом, не будучи ослом.

Соревнование по бегу.
Участников всего два — русский и американец.
В итоге первым пришёл к финишу американец.

Американское издание:
«Наш бегун занял первое место, российский — второе.»

Телеканал Россия:
«Наш бегун занял второе место, американский — предпоследнее!!!»

Оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает!

Оптимист — это человек, который оказался в глубокой жопе, но радуется тому, что ЭХО отличное.

Оптимист покупает доллары.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.

В каждом оптимисте живёт ребёнок, которого забыли выпороть.

Закоренелый оптимист привык всегда считать, что даже если всё пошло и не так, как было запланировано, то не факт, что оно обязательно дойдёт.

Настоящий оптимист — это человек, который падает с небоскрёба и после 50 этажей думает про себя — ну, пока всё хорошо!

Вся наша жизнь — это принудительное лечение от оптимизма!

— Я обычно когда окна мою, ключи от квартиры к себе в карман кладу. А то мало ли чего, вдруг вывалюсь ещё.
— А на каком этаже ты живёшь?
— На десятом.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.