Мотивированный оптимизм

Я пришёл на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю...

Самое трудное в дружбе — держаться вровень с тем, кто ниже тебя.

Нет на свете существа более неприкаянного, чем вышедший из моды кумир.

Вы молоды только раз, но незрелым можете оставаться вечно.

Большинство людей умирают до того, как родятся. Творчество означает рождение до смерти.

Вы можете иметь в жизни всё, что хотите, если вы будете просто помогать другим людям, давая то, о чём они мечтают.

— Ты чего так "накидался"?
— Так Курбан–байрам раз в году бывает!
— Но мусульманам же пить нельзя!
— Так я же не мусульманин.

Марафонский бег вокруг чужого диагноза!

После пьянки, утром, колобку очень плохо… Он ВЕСЬ болит!

Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.

Всё это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.

Хочешь – добьёшься.
Не добился – плохо хотел.

Знаете, легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался...

Просыпается утром муравей со страшного бодуна под танком. Удивлённо оглядывается вокруг и бормочет:
— Ни фига себе, чего я по пьяне домой приволок!

Это ж надо было прийти домой бухим и на фразу отца – «Дыхни» – ответить: «Тебе чё, воздуха не хватает?»

Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...

Высокомерие складывается из чересчур высокого мнения о себе и чересчур низкого о других.

Если ты направляешься к цели и станешь дорогою останавливаться, чтобы швырять камнями во всякую лающую на тебя собаку, то никогда не дойдёшь до цели.

— Сынок, ты что, напился?
— Да, папа, это меня так от двух кружек пива.
— Всего две кружки? Ты точно в этом уверен?
— Совершенно верно, с седьмой и восьмой кружек. Первые шесть не возымели на меня никакого эффекта.

Перед тем, как начинать заводить новые отношения, стоит помнить о том, что где-то на второй месяц человек начнёт понемногу понимать, почему вы постоянно такой весёлый и попросит перестать выпивать каждый день.

Для такого мнения зубов у вас должно быть в два раза больше.

Трудно быть скромным, когда ты — лучший.

Видеть несправедливость и молчать – значит, самому участвовать в ней.

— А как вы сторожа зоопарка от обезьян отличаете?
— По перегару.

Напоминает головная боль с утра, как упоительны в России вечера!

Тщеславие — это гордость других людей.

Когда твоя гордость никому не заметна, она называется скромностью.

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо...
А многие сорта отечественного пива выходят намного быстрее, чем чешские или немецкие потому, что им даже вкус менять не надо.

Я обещаю своей кошке, что никогда не брошу её, когда она состарится.

Для настоящего пессимиста не имеет значения, наполовину пуст стакан или наполовину полон.
Он уверен, что стакан нынче уже не тот...

Любовь — это психотравма, вначале мимикрирующая под наслаждение.

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Независимо от того, сколько ошибок Вы делаете и насколько медлителен Ваш прогресс, Вы по-прежнему впереди тех людей, кто ещё не пытался ничего сделать.

Беседуют двое приятелей. Один:
— Чёт очень похоже на то, что я аватар...
— В каком смысле? — Интересуется второй.
— Каждый день синий...

Я очень сильно сожалею о всех тех сообщениях, которые я отправил вам вчера вечером, к сожалению, мой телефон был пьян.

Звонок в полицию:
— Ало, меня похитили инопланетяне!
Дежурный:
— Вы что, пьяны?!
— Ну блин, так совпало...

Если ты должен банку сотню фунтов, у тебя проблемы. Но если ты должен миллион, проблемы уже у банка.

Дай каждому дню шанс стать лучшим днём твоей жизни.

Марк Твен

— Я обычно когда окна мою, ключи от квартиры к себе в карман кладу. А то мало ли чего, вдруг вывалюсь ещё.
— А на каком этаже ты живёшь?
— На десятом.

Я хочу, чтобы каждая кошка в мире была моим домашним животным.

Если люди хороши только из-за боязни наказания и желания награды, то мы действительно жалкие создания.

Нам нельзя вступать. Мы как начнём вступать, так обязательно на что-нибудь наступим.

Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто её не имеет.

Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать!

Пьяный мужик возвращается домой.
Жена говорит ему с порога:
— Да ты хоть себя в зеркало-то видел, пьянь?
— А что, меня уже и по зеркалу показывают?!

У оптимиста жена всегда ночует у подруги.

Дочь (пятиклассница), вернувшись домой из школы, делится своими впечатлениями:
— Мне сегодня в школе, Катя сказала, что её отец в эти выходные напился и разрешил ей скачать платную версию Minecraft... — со вздохом: — На что я ей ответила: «Везёт тебе! А у меня папа совсем не пьёт!»

Открою страшную тайну: наши дороги в целях противодействия движению возможного противника просто совмещены с противотанковыми рвами.

Из протокола задержания: «Следователи решили допросить их утром, когда протрезвеют».

Скромность — худшая форма тщеславия.

Сам в себе не сомневаюсь и вам не дам!

Чудеса случаются, когда ты рискуешь всем ради мечты, которую кроме тебя не видит никто. Нужно просто в неё верить.

Бездарных несколько семей
Путём богатства и поклонов
Владеют родиной моей.
Стоят превыше всех законов,
Стеной стоят вокруг царя,
Как мопсы жадные и злые,
И простодушно говоря:
«Ведь только мы и есть Россия!»

Штирлиц знал, что болтовня пьяного всегда воспринимается, как откровение, следуя известной русской пословице «Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке». Поэтому он периодически делал вид, что напивается до безобразия и болтал направо налево дерзко, но политически правильно, благонадежно.

Есть люди с таким болезненным самолюбием, что считают унижением для себя даже то, что их обошла эпидемия.

Собака будет хвалить вас, но вы должны хвалить кошку.

Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядка на телефоне.

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.

Бойся стариков в профессии, где умирают молодыми.

Гордый ум всегда бывает умом мелочным; гордая душа — это душа возвышенная.

Я вовсе не хочу знать, что говорят за моей спиной, я и без того о себе достаточно высокого мнения.

Приходит мужик из гаража домой. Его встречает жена и спрашивает, где он был. Мужик отвечает, что играл в гараже с другими мужиками в шахматы.
— А почему от тебя водкой пахнет? — спрашивает жена.
— А что от меня шахматами что ли должно пахнуть! – отвечает муж.

Жена возвращается с работы.
— Чем это ты, любимый, без меня здесь занимаешься?
— Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну!

В отделение полиции приходит гражданин. Спрашивает:
— Сегодня я потерял бутылку абсента. Никто её не приносил Вам?
— Бутылку — нет, а вот того, кто её нашёл, недавно принесли.

У ребёнка были фломастеры всех цветов, но на всех рисунках папа был всегда синий.

Муж приходит домой пьяный "в дрова" и заявляет жене:
— Мы выпили всего по 50 грамм...
— Какие 50 грамм!!! Ты же лыка не вяжешь!
— ... В тротиловом эквиваленте...

Опыт — это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе». Зрелая любовь говорит: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя».