Мотивированный оптимизм

Каких взглядов придерживаются массы и каких не придерживаются – безразлично. Им можно предоставить интеллектуальную свободу, потому что интеллекта у них нет.

Кошки владеют многочисленными амулетами, которые заставят вас забыть обо всех своих заботах.

Как завелось у вас однажды,
Так, видно, будет и вперёд:
Хоть грабит патриот не каждый,
Но что ни вор, то — патриот.

Как ни странно, но умение быть одному является условием способности любить.

Гордость — это своего рода презрение ко всем другим, кроме самого себя.

Добро хорошо тогда, когда это истинное добро.

Молчаливость и скромность — качества, очень пригодные для разговора.

Люди, которые любят выпить, говорят, что всю водку выпить нельзя, но к этому надо стремиться. Я также считаю, что все хорошо быть не может, но к этому надо стремиться.

Всегда говори то, что чувствуешь и делай то, что думаешь!
Молчание ломает судьбы.

Мальчик поехал кататься на лодке.
Взял он с собою бутылочку водки...
Мёртвое тело упало на дно –
вот и пропали билеты в кино!

Своего друга, который всегда нудит с похмелья мы называем «Сушнила».

Я люблю вести содержательные беседы с моей кошкой.

Основным стимулом движения вперёд в этой жизни зачастую становятся дыхание в затылок и пинок под задницу!

Жизнь — это миг. Её нельзя прожить сначала на черновике, а потом переписать на беловик.

Звонок в полицию:
— Ало, меня похитили инопланетяне!
Дежурный:
— Вы что, пьяны?!
— Ну блин, так совпало...

Все хотят «найти такого человека…», но мало, кто хочет «стать таким человеком…»

Курс у нас один — правильный.

Существует версия, по которой пессимисты втихаря отпивают полстакана у оптимистов.

Всем можно гордиться, даже отсутствием гордости, как от всего можно одуреть, даже от собственного ума.

Лучший агитатор это успех. На экономическом, политическом, военном, спортивном и т.д. И первым безусловно идёт экономический фронт. Все остальные — производные. Бытие определяет сознание.

Работа – большая часть жизни, и единственный способ быть ею довольным — это заниматься тем, что вы считаете великим делом. Если вы не нашли своего дела, то ищите, и ни на что другое не соглашайтесь. Как и в сердечных делах, вы поймёте, когда найдёте.

Если ты считаешь, что твой стакан наполовину пуст, перелей его содержимое в стакан поменьше и перестань ныть.

Утро после бурного корпоратива. Один из сотрудников говорит своему коллеге:
— Ты вчера до такой степени напился…
— До какой же?
— А ты разве не помнишь?
— Не особо, а что было-то?
— Ты в одежде сидел в ванной и искренне пытался уговорить душ, что бы тот не плакал...

Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности.

Однажды дед вернулся с работы.
— Ты выпил, – заявила бабушка.
— Нисколько, – ответил спокойно дед, — Хочешь по половице пройду?
Ну и пошёл.
Утром бабушка просит его пройти по половице.
— Я чё, дурак по половице ходить?
— А вчера ходил.

Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините.

Разговоры на работе:
— Свинья всегда грязь найдёт... А опытная свинья давно знает, где её искать.
— Ага. А деятельная свинья сама же эту грязь создаёт. Если предусмотрительная – ещё и делает это заранее.

Гордость свойственна всем людям; разница лишь в том, как и когда они её проявляют.

О пользе безработицы больше всего уверены те, кто не знаком с ней по личному опыту.

Только человек, который верит в себя, способен верить в других.

Учительница маленького Вовочки, просит класс придумать мораль и прийти в школу на следующий день и поделиться ею с другими учениками. Поэтому на следующий день маленькая Аня встает первой и говорит:
— У нас в деревне было 5 яиц и только одно из них вылупилось.
Учительница спрашивает:
— Очень хорошо, какая здесь мораль?
Маленькая Аня говорит:
— Не стоит считать цыплят, пока они не вылупились.
— Молодец. — хвалит её учительница.
Тут встаёт Вовочка и начинает рассказывать:
— Мой дядя был солдатом в Афганистане, летел на вертолете и был сбит, но перед тем, как упасть, он схватил парашют, ящик водки, мачете и АК-47. Спускаясь, он выпил весь ящик водки. Когда он приземлился, он взял АК-47 и застрелил 80 моджахедов, зарубил десятерых басмачей мачете и задушил ещё десятерых голыми руками.
Учительница в ужасе смотрит на Вовочку и говорит:
— Какова мораль этой истории?
Вовочка отвечает:
— Не связывайся с дядей Колей, когда он выпил!

Никто из людей не ошибается, считая, что у него лучший кот.

Чванливые люди своим преувеличенным самоуважением освобождают других от необходимости уважать их.

Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «херово». А я со своим «хоровод» видимо особый случай...

Надменность — это карикатура на гордость.

Вот говорят: «Напился – веди себя прилично» ... Ага, щас! Нафига я тогда вообще пил – деньги тратил?!

Мы становимся крепче там, где ломаемся.

Штирлиц приехал в рейхсканцелярию навеселе и поставил веселО под окном.

В чрезмерной скромности присутствует свой эгоизм.

Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...

Сам в себе не сомневаюсь и вам не дам!

Живу хорошо, но завидовать нечему.

Единственный способ сохранить здоровье — это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.

Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.

Если после обильного употребления алкоголя вы оказываетесь в постели и у вас начинаются «вертолёты», то включите фоном «Полёт валькирий» Вагнера. Легче от этого конечно же не станет, но зато могут появиться ложные флешбэки с войны во Вьетнаме.

В полицейский участок приволокли пьяного мужика. Тот возмущается:
— Наконец, я требую, чтобы мне внятно объяснили, за что меня задержали.
— Вас доставили сюда как участника пьяного дебоша!
— А-а! Ну, так это же совсем другое дело! Когда приступаем?

Возвращение домой к виляющему хвосту — лучшая часть дня.

Непростительная гордость — не хотеть быть обязанным любимому человеку своим счастьем.

Каждый человек имеет право на своё мнение и его высказывание, но только в том случае если оно совпадает с моим.

Не хлебом единым жив человек – хочется и мяса.

— Ты чего так "накидался"?
— Так Курбан–байрам раз в году бывает!
— Но мусульманам же пить нельзя!
— Так я же не мусульманин.

Только враги говорят правду. Друзья и возлюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно.

Пессимист и оптимист. Пессимист выпивает коньяк, морщится и говорит:
— Клопами пахнет.
А оптимист ловит клопа на стене, давит его, нюхает и говорит:
— Коньячком попахивает.

Хватит говорить, что у вас нет денег на психолога. У алкоголиков тоже нет денег на бутылку, но они берут и как-то решают этот вопрос.

Свобода — это то, что мы делаем с тем, что с нами делают.

В бар заходит посетитель и, указывая на лежащего на полу человека, говорит:
— Мне то же самое, пожалуйста.

Истинный оптимист всегда верит в то, что у других всё будет ещё хуже чем у него...

Как жалок тот, кто не умеет ждать!

Бороться с коррупцией в России так же просто, как играть в бильярд на корабле в шторм.

Однажды, во время беседы о достижениях современной техники, Бернард Шоу сказал:
— Теперь, когда мы уже научились летать по воздуху, как птицы, плавать под водой, как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на Земле, как люди...

– Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.

Самый большой враг успеха — чрезмерное самомнение.

Чем меньше фактов, тем красивее схемы.

ДТП. Столкнулись автомобили попа и раввина.
Раввин выходит, осматривает повреждения своего автомобиля и с досадой говорит попу:
— Ну, ничего страшного… главное все живы. Я не держу на вас зла. На всё воля Божья.
Поп:
— Да, пожалуй, соглашусь… я так же на вас зла не держу. На всё воля Божья.
Раввин:
— А давайте выпьем, что ли за знакомство?
— Не откажусь.
Раввин достаёт из своей машины бутылку коньяка, наливает себе и попу до краёв и протягивает попу полный стакан.
Поп:
— Ну, за знакомство!
Выпил весь стакан, занюхал рукавом, смотрит на раввина и говорит:
— Уважаемый, а чего же вы не пьёте?
— Да я-то сейчас… вот только инспекторов дождёмся…

Иметь кошку — это привилегия, а не право!

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

Хорошие дни — это когда ты возвращаешься домой, чтобы снова увидеть своих кошек!

Молчаливо прощать людей и никогда больше с ними не разговаривать — это форма заботы о себе.

Прекрасно быть скромным, но не следует быть равнодушным.

Сохраняйте спокойствие и обнимайтесь со своей кошкой.

И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда.