- Подпись к картинке:— Бармен, мне как обычно. — П*здуй на работу! — Спасибо. — Мужчина. Вам повторить? — Да. — П*здуй домой, мы закрываемся!Комментарии к анекдоту:
- 18.02.2021 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут они тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
Барин:
— Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении прокутил да и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят они к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин отправился на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает он к себе управляющего и говорит:
— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за одну ночь сделали, да так, что некоторым и за год такой мост не под силу сделать?
— Не было твёрдой команды, барин!
История2Приходит мужик к другу.
— Мне доктор сказал, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажрёмся там до состояния нестояния, а потом снимем номер с лучшими девочками в самой шикарной гостинице...
— Да ну, мне-то на работу завтра вставать.
Медицина11128 0Уже совсем скоро
Просыпается первого октября, с глубокого похмелья, Дед Мороз. Голова трещит, заплывший синяк под глазом, подходит он к зеркалу, смотрит сначала на себя, потом на календарь и сам себе тихо так нос:
— Блии-ии-ин, охренеть, через три месяца на работу...
Работа103035 0Женщины - сомелье
Почему среди сомелье, так мало девушек? Потому что сделает она всего пару глотков красного вина и уже вспоминает о своём бывшем и начинает плакать, что жирная.
Анекдоты7Наутро рабочего дня лучше всего себя чувствует папа Римский: он каждое утро видит своего начальника распятым на кресте.
Религия1Три лягушки упали в ведро с самогоном.
Одна сказала, мне хана и утонула.
Вторая пыталась сбить сметану, но у неё не получилось.
Третья пила-пила, пила-пила, пила-пила... И наконец с трудом вывалилась из пустого ведра.
Животные2Я не Штирлиц, но когда меня мой непосредственный начальник спросил: "мои подчинённые, ваши коллеги говорят, что видели Вас в выходные пьяным в центре", я ответил: "а что ваши подчинённые они же мои коллеги делают в выходные в подпольных казино и борделях?"...
вопросов больше не было...
Алкоголь21044 0Рабочая мотивация
Я постоянно держу фотографию своей жены и детей на своём рабочем месте, независимо от того, насколько плохой выдался день. Ведь глядя на их чудесные лица, я всегда вспоминаю о том, насколько дома хуже чем на работе, и тем самым, это заставляет работать меня допоздна.
Анекдоты10Лексика 870 0Утренняя чашечка
Двое коллег по работе. Один:
— По утрам без кофе я становлюсь слишком раздражителен.
Второй принюхавшись:
— Но это же у вас водка в чашке!?
Первый раздражённо:
— Пошёл нах*й!
Алкоголь5
Работа4120 0В любую погоду
Магазин1— Кем ты работаешь?
— Я преподаватель по бокалу.
— Может по вокалу?
— Нет. У меня КМС по фигурному шатанию.
Работа1Достаю из холодильника двухлитровую бутылку колы, директор такой: «О, и мне тоже налей!»... и как теперь ему объяснить, что она с вискарём уже?
Алкоголь13
Животные12
Работа11
Картинки2В кармане моего рабочего пиджака, лежит крышечка от пива, на совещаниях и переговорах я незаметно её трогаю... она напоминает мне о том, кто я есть...
Анекдоты4
- Случайные анекдоты
***** Как человек может быть спокоен и выдержан, если у него не только клетки, но и система нервные?***** – Изя, шо ви скажете за фигуру Клары?
– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.***** Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски – два огурца. Один большой, второй маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
– Как же тебе не стыдно! – говорит ему русский, – Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
– Ну а ты какой огурец взял бы на моём месте? – спрашивает еврей.
– Конечно, маленький!
– Так вот и бери.***** Добавить комментарий к анекдоту: