Как обычно

Пётр зашёл в любимый бар, попросил "как обычно" и получил пиво "Budweiser", картошку фри и по морде.

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы, наоборот — домой, оставляйте там и там по сто грамм и огурчик.

— Слушайте, чего-то от вас так перегаром несёт?!
— Я перегорел.

Первые дни отпуска — это когда ты отключил все будильники и спокойно встаешь без них. В 7 утра... Или даже раньше...

— Как у тебя обстоят дела на новом месте работы?
— Нормально. Чувствую себя словно Робинзон Крузо.
— Это как???
— Всю неделю работаю в ожидании пятницы...

Твой мозг— фантастический по своей сложности биологический суперкомпьютер. Твоё тело состоит из веществ, которые были рождены в ядрах умирающих звезд. Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью в неизведанное пространство бесконечно расширяющейся Вселенной. Как ты можешь чего-то бояться?

Дегустатор Водки
З\П 45000-55000 руб.
Нужен неподдающийся к опьянению здоровый молодой человек на дегустацию водки.
Обязанности:
Дегустировать 5-7 разных сортов водки в день.
Требования:
Крепкое здоровье, не борзый.

Встречаются коллеги по работе после бурного корпоративна.
- Я слышал, ты в воскресенье под столом заснул?
- Да? Я тоже слышал, что некто много буянил, затем заполз под стол и улёгся там дрыхнуть…. Однако не знал, что это был я…

БУДЬ МОЩНЫМ КАК КВАНТОВАЯ МЕХАНИКА, работай только если за тобой наблюдают!

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Встретил друга, интересуюсь:
— Как поиски работы идут?
— Тяжело. Везде эти проклятые 8 часов надо быть трезвым.

Начальник сегодня приехал на работу на новенькой шикарной AUDI.
— Хороший автомобиль, – сказал я.
— Ну, – сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, — трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

— На днях была выявлена крупная партия фальшивой водки.
— Интересно, а как узнали о том, что она фальшивая?
— Да очень просто. Люди от неё слишком быстро трезвели и шли на работу.

Стрессоустойчивость была придумана для всяких там неудачников, что не могут позволить себе "накидаться" посреди рабочего дня!

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут они тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
Барин:
— Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти – мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении прокутил да и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят они к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин отправился на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает он к себе управляющего и говорит:
— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за одну ночь сделали, да так, что некоторым и за год такой мост не под силу сделать?
— Не было твёрдой команды, барин!

Недавно, на новом месте работы, впервые побывал на корпоративе. И вот, что я хочу вам сказать, эти люди, которые говорят, что вообще-то не пьют, но в честь праздника немного пригубят, в общем это крайне страшные и опасные люди, как в итоге оказалось.

Как показывает практика, последствия прошедшего корпоратива, куда лучше вспоминать посредством инстаграма, нежели смотреть в You Tube.

Я пришёл на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю...

Сначала радуешься, что 1 сентября тебе не надо идти в школу и универ, а потом вспоминаешь, что всю оставшуюся жизнь тебе надо шуровать на работу.

В обеденный перерыв достаю из холодильника двухлитровую колу.
Директор:
— Ой, и мне налей.
Вот как ему объяснить, что она уже с вискарём?

— Ваше резюме впечатляет, и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
— Это ещё что, видели бы вы меня трезвым!

Налью себе, бывает, чаю,
Возьму из вазы леденец,
И так по виски заскучаю
— что п*здец...

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь.

Каждый труп на вершине Эвереста был когда-то целеустремленным, высокомотивированным специалистом, стремящимся "проявить себя", "достичь большего", "повысить планку" и "выдать всё 100%". Короче, пусть идёт в ж*пу начальник со своими призывами поработать сверхурочно.

В понедельник в 7 утра тело электрика Петрова доставило себя на рабочее место и, не приходя в сознание, приступило к работе...

— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу!
— А после литра?
— Смогу!
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

А мы играем на стаканах
У начальства на виду
Это пьянство нам прощают
Только раз в году..

В отделе кадров интересуются у нанимающегося на работу:
— А как на счёт выпить? Любитель?
— Обижаете. Профессионал!

На собеседовании:
— Назовите ваши самые сильные стороны?
— Алкоголизм.
— Вы считает, что можете отнести данное заболевание, к своим сильным сторонам?
— Вы просто ещё не видели, как я бухаю!

Чтобы работа не стопорилась, не держите на работе стопки.

Не так давно, я устроился на новое место работы – электриком. И в первый же рабочий день, меня отправили менять одну из перегоревших люминесцентных ламп в кабинете бухгалтерии. И в связи с тем, что коллектив там сугубо женский, начались стандартные вопросы:
— Ой, молодой человек, а у вас жена есть?
— Нет, не женат.
— О, ну тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Свету, то как истинный джентльмен, вы должны будете взять её себе в жёны!
Краем глаза, я взглянул на Свету, после чего, принялся за работу.
Никогда ещё прежде, за всю свою жизнь, я не был настолько осторожен...

Корпоратив вчера прошёл на славу! Сегодня трудовую книжку привезли прямо домой!

При заполнении анкеты необходимой для дальнейшего трудоустройства на работу, в графе «перечислите свои достижения, которыми вы особо гордитесь, за последние несколько лет», Николай написал: «Однажды не пил полторы недели.».