Оптимист

Вот, говорят, что жизнь сейчас дорожает, но зато каждый из нас каждый год получает совершенно бесплатно тур вокруг солнца.

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Даже в самом ужасном, есть что-то смешное.

Нахрен эти споры, наполовину полон или пуст стакан, пейте из горла!

Улыбка по утру — это визитная карточка оптимизма. Или победная улыбка предусмотрительного человека, поставившего в пятницу вечером пиво в холодильник.

Если судьба подкинула тебе кислый лимон – подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться!

Настоящему оптимисту мечта заменяет надежду!

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

У вас есть как минимум одна причина просыпаться утром с улыбкой — вы сегодня проснулись, а кто-то — уже нет.

— Как можно понять оптимист человек, или же пессимист?
— Всё достаточно просто, это зависит от того, сколько полстаканов он выпил до этого.

Вся наша жизнь — это принудительное лечение от оптимизма!

Оптимист и пессимист по-разному воспринимают просмотр телевизора.
Пессимист — ну не могут же так врать.
Оптимист — могут, могут, ещё как могут.

Мне очень нравится быть оптимистом. Это выводит людей из себя.

Мнение оптимиста — стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста — стакан наполовину пуст.
Мнение инженера — стакан вдвое больше, чем требуется.

В принципе, цены в местных продуктовых магазинах не такие уж и большие... если конечно же ничего в них не покупать.

Люди делятся на оптимистов и пессимистов.
Оптимисты радостно говорят: Снег будет!
Пессимисты печально говорят: снег будет...

Для настоящего пессимиста не имеет значения, наполовину пуст стакан или наполовину полон.
Он уверен, что стакан нынче уже не тот...

— Чем пессимист отличается от оптимиста?
— У пессимиста давно не было девушки, а у оптимиста была, но давно...

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь: «Ну слава Богу, что от чумы не помер».

Пройдёт время, и жизнь покажет, что всё было только к лучшему.

Давайте чертыхаться, пока есть время, в раю нам не позволят.

Мне, как реалисту, не важно насколько пуст или полон стакан. Важно, сколько осталось бутылок.

Истинный оптимист всегда верит в то, что у других всё будет ещё хуже чем у него...

Если Вам плохо, не расстраивайтесь. Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже...

— Ты можешь определить, вот этот стакан передо мной наполовину пуст или наполовину полон?
— Дыхни!

Всегда будет огромная разница между теми, кто спрашивает: «Почему ничего не получается?» и теми, кто спрашивает: «Как сделать так, чтобы всё получилось?».

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

Закоренелый оптимист привык всегда считать, что даже если всё пошло и не так, как было запланировано, то не факт, что оно обязательно дойдёт.

Существует версия, по которой пессимисты втихаря отпивают полстакана у оптимистов.

Я никогда не проигрываю. Только выигрываю или учусь. И, блин, чему только я уже не научился...

В вопросе, полон стакан наполовину или пуст, я предпочитаю вариант ответа «в стакане есть вода». Главное, что вода ещё есть.

Пессимист:
— Хуже уже не будет.
Оптимист:
— Будет-будет!

Настоящий оптимист — это человек, который падает с небоскрёба и после 50 этажей думает про себя — ну, пока всё хорошо!

Каждый раз, когда неисправимый оптимист падает на землю, он продолжает искренне надеяться на то, что всё же промахнётся.

Когда пессимист достает из стиральной машины нечётное количество носков, он думает:
— Блин, носка не хватает.
Оптимист говорит:
— О, классно, запасной носок!

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

— Коллеги! У меня для вас одна хорошая новость и две плохие, с какой начать?
— Давайте с хорошей!
— Плохая новость только одна!

Хорошо идти, когда зовут. Ужасно — когда не зовут. Однако лучше всего, когда зовут, а ты не идёшь…

— Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
— Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в состоятельного римского сенатора.

Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Людей, которые тележками скупают туалетную бумагу, можно по праву назвать самыми отчаянными оптимистами. Они почему-то реально уверены в том, что у них будет еда.

В каждом оптимисте живёт ребёнок, которого забыли выпороть.

Хороший слух — это когда слышишь только хорошее.

Оптимист — это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.

У оптимиста жена всегда ночует у подруги.

Пессимист и оптимист. Пессимист выпивает коньяк, морщится и говорит:
— Клопами пахнет.
А оптимист ловит клопа на стене, давит его, нюхает и говорит:
— Коньячком попахивает.

Оптимист покупает доллары.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.

— Абрам, как вы живёте?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист…

— Я обычно когда окна мою, ключи от квартиры к себе в карман кладу. А то мало ли чего, вдруг вывалюсь ещё.
— А на каком этаже ты живёшь?
— На десятом.

Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «херово». А я со своим «хоровод» видимо особый случай...

Лунный гороскоп на месяц вперёд:
Оптимисты - у вас в жизни всё будет хорошо.
Пессимисты - в вашей жизни ничего хорошего не будет.

Пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки, а оптимист – у дятла.

Оптихуизм придаст лёгкости вашей жизни.

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

Если ты считаешь, что твой стакан наполовину пуст, перелей его содержимое в стакан поменьше и перестань ныть.

От пессимиста до оптимиста всего пол-стакана.