Оптимист

От пессимиста до оптимиста всего пол-стакана.

Настоящий оптимист даже в надгробном кресте видит плюсик.

В каждом оптимисте живёт ребёнок, которого забыли выпороть.

— Ты можешь определить, вот этот стакан передо мной наполовину пуст или наполовину полон?
— Дыхни!

— Как можно понять оптимист человек, или же пессимист?
— Всё достаточно просто, это зависит от того, сколько полстаканов он выпил до этого.

— Абрам, как вы живёте?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист…

В 50 человек может быть ослом, не будучи оптимистом, но уже не может быть оптимистом, не будучи ослом.

Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.

— Я обычно когда окна мою, ключи от квартиры к себе в карман кладу. А то мало ли чего, вдруг вывалюсь ещё.
— А на каком этаже ты живёшь?
— На десятом.

Если ты считаешь, что твой стакан наполовину пуст, перелей его содержимое в стакан поменьше и перестань ныть.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в состоятельного римского сенатора.

Давайте чертыхаться, пока есть время, в раю нам не позволят.

Оптимист — это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.

Улыбка по утру — это визитная карточка оптимизма. Или победная улыбка предусмотрительного человека, поставившего в пятницу вечером пиво в холодильник.

Только мотивированный оптимист может отмочить такое, что пьяному идиоту даже и не снилось.

У вас есть как минимум одна причина просыпаться утром с улыбкой — вы сегодня проснулись, а кто-то — уже нет.

Вот, говорят, что жизнь сейчас дорожает, но зато каждый из нас каждый год получает совершенно бесплатно тур вокруг солнца.

Я никогда не проигрываю. Только выигрываю или учусь. И, блин, чему только я уже не научился...

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

— Коллеги! У меня для вас одна хорошая новость и две плохие, с какой начать?
— Давайте с хорошей!
— Плохая новость только одна!

Оптимист — это человек, который оказался в глубокой жопе, но радуется тому, что ЭХО отличное.

— Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
— Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

У оптимиста жена всегда ночует у подруги.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Оптимист и пессимист по-разному воспринимают просмотр телевизора.
Пессимист — ну не могут же так врать.
Оптимист — могут, могут, ещё как могут.

Если судьба подкинула тебе кислый лимон – подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться!

Мне очень нравится быть оптимистом. Это выводит людей из себя.

В принципе, цены в местных продуктовых магазинах не такие уж и большие... если конечно же ничего в них не покупать.

Люди делятся на оптимистов и пессимистов.
Оптимисты радостно говорят: Снег будет!
Пессимисты печально говорят: снег будет...

Нахрен эти споры, наполовину полон или пуст стакан, пейте из горла!

Всегда будет огромная разница между теми, кто спрашивает: «Почему ничего не получается?» и теми, кто спрашивает: «Как сделать так, чтобы всё получилось?».

Людей, которые тележками скупают туалетную бумагу, можно по праву назвать самыми отчаянными оптимистами. Они почему-то реально уверены в том, что у них будет еда.

Вся наша жизнь — это принудительное лечение от оптимизма!

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Оптихуизм придаст лёгкости вашей жизни.

Пессимист и оптимист. Пессимист выпивает коньяк, морщится и говорит:
— Клопами пахнет.
А оптимист ловит клопа на стене, давит его, нюхает и говорит:
— Коньячком попахивает.

Лунный гороскоп на месяц вперёд:
Оптимисты — у вас в жизни всё будет хорошо.
Пессимисты — в вашей жизни ничего хорошего не будет.

Хорошо идти, когда зовут. Ужасно — когда не зовут. Однако лучше всего, когда зовут, а ты не идёшь…

Мнение оптимиста — стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста — стакан наполовину пуст.
Мнение инженера — стакан вдвое больше, чем требуется.

Пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки, а оптимист – у дятла.

Когда пессимист достает из стиральной машины нечётное количество носков, он думает:
— Блин, носка не хватает.
Оптимист говорит:
— О, классно, запасной носок!

Пройдёт время, и жизнь покажет, что всё было только к лучшему.

Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «херово». А я со своим «хоровод» видимо особый случай...

Оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

Настоящему оптимисту мечта заменяет надежду!

Для настоящего пессимиста не имеет значения, наполовину пуст стакан или наполовину полон.
Он уверен, что стакан нынче уже не тот...

Идёт по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...

Настоящий оптимист — это человек, который падает с небоскрёба и после 50 этажей думает про себя — ну, пока всё хорошо!

В вопросе, полон стакан наполовину или пуст, я предпочитаю вариант ответа «в стакане есть вода». Главное, что вода ещё есть.

Пессимист:
— Хуже уже не будет.
Оптимист:
— Будет-будет!

— Чем пессимист отличается от оптимиста?
— У пессимиста давно не было девушки, а у оптимиста была, но давно...

Закоренелый оптимист привык всегда считать, что даже если всё пошло и не так, как было запланировано, то не факт, что оно обязательно дойдёт.

Мне, как реалисту, не важно насколько пуст или полон стакан. Важно, сколько осталось бутылок.

Даже в самом ужасном, есть что-то смешное.

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь «хорошо, что от чумы не помер».

Если Вам плохо, не расстраивайтесь. Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже...

Истинный оптимист всегда верит в то, что у других всё будет ещё хуже чем у него...

Не превращайте свою книгу жизни в жалобную.