Оптимист

Даже в самом ужасном, есть что-то смешное.

Всегда будет огромная разница между теми, кто спрашивает: «Почему ничего не получается?» и теми, кто спрашивает: «Как сделать так, чтобы всё получилось?».

Когда пессимист достает из стиральной машины нечётное количество носков, он думает:
— Блин, носка не хватает.
Оптимист говорит:
— О, классно, запасной носок!

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь: «Ну слава Богу, что от чумы не помер».

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Хороший слух — это когда слышишь только хорошее.

Улыбка по утру — это визитная карточка оптимизма. Или победная улыбка предусмотрительного человека, поставившего в пятницу вечером пиво в холодильник.

Мне очень нравится быть оптимистом. Это выводит людей из себя.

Вот, говорят, что жизнь сейчас дорожает, но зато каждый из нас каждый год получает совершенно бесплатно тур вокруг солнца.

Давайте чертыхаться, пока есть время, в раю нам не позволят.

Настоящий оптимист даже в надгробном кресте видит плюсик.

Существует версия, по которой пессимисты втихаря отпивают полстакана у оптимистов.

Я никогда не проигрываю. Только выигрываю или учусь. И, блин, чему только я уже не научился...

Людей, которые тележками скупают туалетную бумагу, можно по праву назвать самыми отчаянными оптимистами. Они почему-то реально уверены в том, что у них будет еда.

— Ты можешь определить, вот этот стакан передо мной наполовину пуст или наполовину полон?
— Дыхни!

Каждый раз, когда неисправимый оптимист падает на землю, он продолжает искренне надеяться на то, что всё же промахнётся.

— Как можно понять оптимист человек, или же пессимист?
— Всё достаточно просто, это зависит от того, сколько полстаканов он выпил до этого.

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня ещё один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулём.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!

— Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
— Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

— Коллеги! У меня для вас одна хорошая новость и две плохие, с какой начать?
— Давайте с хорошей!
— Плохая новость только одна!

Пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки, а оптимист – у дятла.

В вопросе, полон стакан наполовину или пуст, я предпочитаю вариант ответа «в стакане есть вода». Главное, что вода ещё есть.

Нахрен эти споры, наполовину полон или пуст стакан, пейте из горла!

Оптимист и пессимист по-разному воспринимают просмотр телевизора.
Пессимист — ну не могут же так врать.
Оптимист — могут, могут, ещё как могут.

Для настоящего пессимиста не имеет значения, наполовину пуст стакан или наполовину полон.
Он уверен, что стакан нынче уже не тот...

Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Оптимист — это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.

Оптихуизм придаст лёгкости вашей жизни.

От пессимиста до оптимиста всего пол-стакана.

Закоренелый оптимист привык всегда считать, что даже если всё пошло и не так, как было запланировано, то не факт, что оно обязательно дойдёт.

Вся наша жизнь — это принудительное лечение от оптимизма!

— Чем пессимист отличается от оптимиста?
— У пессимиста давно не было девушки, а у оптимиста была, но давно...

Если судьба подкинула тебе кислый лимон – подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться!

У вас есть как минимум одна причина просыпаться утром с улыбкой — вы сегодня проснулись, а кто-то — уже нет.

Настоящему оптимисту мечта заменяет надежду!

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Мнение оптимиста — стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста — стакан наполовину пуст.
Мнение инженера — стакан вдвое больше, чем требуется.

Оптимист покупает доллары.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.

Пройдёт время, и жизнь покажет, что всё было только к лучшему.

Истинный оптимист всегда верит в то, что у других всё будет ещё хуже чем у него...

Оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

Хорошо идти, когда зовут. Ужасно — когда не зовут. Однако лучше всего, когда зовут, а ты не идёшь…

Настоящий оптимист — это человек, который падает с небоскрёба и после 50 этажей думает про себя — ну, пока всё хорошо!

Пессимист и оптимист. Пессимист выпивает коньяк, морщится и говорит:
— Клопами пахнет.
А оптимист ловит клопа на стене, давит его, нюхает и говорит:
— Коньячком попахивает.

В каждом оптимисте живёт ребёнок, которого забыли выпороть.

Если Вам плохо, не расстраивайтесь. Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже...

Если ты считаешь, что твой стакан наполовину пуст, перелей его содержимое в стакан поменьше и перестань ныть.

Люди делятся на оптимистов и пессимистов.
Оптимисты радостно говорят: Снег будет!
Пессимисты печально говорят: снег будет...

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в состоятельного римского сенатора.

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

Мне, как реалисту, не важно насколько пуст или полон стакан. Важно, сколько осталось бутылок.

Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «херово». А я со своим «хоровод» видимо особый случай...

У оптимиста жена всегда ночует у подруги.

В принципе, цены в местных продуктовых магазинах не такие уж и большие... если конечно же ничего в них не покупать.

— Я обычно когда окна мою, ключи от квартиры к себе в карман кладу. А то мало ли чего, вдруг вывалюсь ещё.
— А на каком этаже ты живёшь?
— На десятом.

— Абрам, как вы живёте?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист…