Пессимист, оптимист и коньяк пахнущий клопами

В тот самый момент, когда оптимист с пессимистом спорят о том, полон ли наполовину или пуст стакан с водой, реалист спокойно допивает бутылку.

Пессимист видит только темноту в туннеле.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит, что свет — это поезд.
Машинист видит на путях трех идиотов.

Новый год, бизнес-центр, лифт, едут трагик и комик.
— Не пригласииили! Забыыыли!
— Не пригласили. Хе-хе. Пооомнят!

Заходит оптимист, пессимист и реалист в бар, а бармен им такой:
— Идите нах*й, стаканов нет!

В городе уже чувствуется аромат осени и сезонных психических расстройств.

Наблюдая за девушкой, которая находится в одном лишь нижнем бельё, пессимист думает — девушка на половину одета, оптимист — да она на половину голая, а донжуан обычно ничего не думает, он просто продолжает раздевать девушку.

Если ты считаешь, что твой стакан наполовину пуст, перелей его содержимое в стакан поменьше и перестань ныть.

Когда пессимист достает из стиральной машины нечётное количество носков, он думает:
— Блин, носка не хватает.
Оптимист говорит:
— О, классно, запасной носок!

— Дочка, а почему бутылка с виски, что стояла в нашем серванте — наполовину пуста!?
— Потому что ты пессимист, папа!

Люди делятся на оптимистов и пессимистов.
Оптимисты радостно говорят: Снег будет!
Пессимисты печально говорят: снег будет...

— Не душись, собираясь в больницу, там своих запахов хватает.

— Трудно жить без цели.
— Вы, наверное, оптимист?
— Нет, киллер.

Когда рядом с вами кто-то чихает, не спешите с выводами, возможно это не «инфекция» а аллергия на ваши безвкусные духи, которыми пахнет в радиусе 50 метров.

Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.
— Оптимист, ваше последнее слово.
— Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет ещё прекраснее.
Гильотина не сработала — оптимиста отпустили.
— Пессимист, ваше последнее слово.
— Всё в этом мире плохо, и моя смерть сделает его ещё хуже.
Гильотина опять не сработала — пессимиста тоже отпустили.
— Зануда, ваше последнее слово.
— Скажу, только сначала вы гильотину почините.

— Ты можешь определить, вот этот стакан передо мной наполовину пуст или наполовину полон?
— Дыхни!

— В воздухе веет ветер перемен!
— Да, чем-то попахивает...

Водитель мусоровоза различает только два запаха: рабочий и нейтральный.

Чтобы быть более привлекательной для мужчин, Наташа вместо духов побрызгала себя бензином.

От пессимиста до оптимиста всего пол-стакана.

Мне, как реалисту, не важно насколько пуст или полон стакан. Важно, сколько осталось бутылок.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь «хорошо, что от чумы не помер».

Пессимист сильно огорчается от осознания того, что за время пребывания на карантине, он набрал целых 5 килограмм лишнего веса. Оптимист же рассуждает иначе, а именно: что ещё пару килограмм - и можно спокойно идти выступать в полутяжёлом весе в UFC.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

— Когда стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст о чём это говорит?
— Это говорит о том, что бармен сегодня недоливает всем!

Хорошо идти, когда зовут. Ужасно — когда не зовут. Однако лучше всего, когда зовут, а ты не идёшь…

— Абрам, почему у тебя в квартире пахнет розами?!
— Роза, я же говорил тебе помойся! Ты пахнешь на всю квартиру!

Оптимист и пессимист по-разному воспринимают просмотр телевизора.
Пессимист — ну не могут же так врать.
Оптимист — могут, могут, ещё как могут.

Оптимист покупает доллары.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.

Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?

Существует версия, по которой пессимисты втихаря отпивают полстакана у оптимистов.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Нахрен эти споры, наполовину полон или пуст стакан, пейте из горла!

Отличительный признак мудрости — это неизменно радостное восприятие жизни.

Только мотивированный оптимист может отмочить такое, что пьяному идиоту даже и не снилось.

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один — пессимист, а другой — оптимист. Приближается Новый год и решили родители «уровнять» их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту — лошадку, а оптимисту — кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

Разговор в офисе:
— Чем это так пахнет?
— Это у нас сотрудники выгорели.

В 50 человек может быть ослом, не будучи оптимистом, но уже не может быть оптимистом, не будучи ослом.

Сижу дома, ни кого не трогаю и тут, к моей младшей сестре, пришла её подруга, сидят они на кухне, общаются. И вдруг слышу такой диалог:
Подруга:
— Вчера отец домой мыло принёс с ароматом сакуры, так знаешь чем оно пахнет?
Сестра:
— Сакурой?
Подруга:
— Не поверишь! Освежителем воздуха!

У консультантов «Орифлейм» в паспорте есть пахнущая страница.

Оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает!

— Как можно понять оптимист человек, или же пессимист?
— Всё достаточно просто, это зависит от того, сколько полстаканов он выпил до этого.

Живу в частном доме и у нас в санузле уложен тёплый пол. Пару недель назад, жена решила завести кота, как итог — взяла, да и завела. Кот, судя по всему, понял где полы тёплые, а где не очень. И вот, теперь он постоянно ошивается в ванной комнате, спит на тёплом полу. В то же время, у нас в ванной установлен автоматизированный освежитель воздуха с ароматом лаванды... В общем, теперь у нас в доме живёт кот с запахом лаванды...