Наблюдая за обнажённой девушкой

Если ты считаешь, что твой стакан наполовину пуст, перелей его содержимое в стакан поменьше и перестань ныть.

Пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки, а оптимист – у дятла.

Если девушка переодевается перед тобой, то это может означать только два варианта: ты ей либо очень нравишься, либо ты у неё в глубокой «френдзоне».
Ну, или она ещё просто не заметила тебя сидящим на дереве с твоим биноклем.

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздаётся звонок и женский голос спрашивает:
— Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Интроверт напился и как давай всякую фигню молчать...

Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.
— Оптимист, ваше последнее слово.
— Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет ещё прекраснее.
Гильотина не сработала — оптимиста отпустили.
— Пессимист, ваше последнее слово.
— Всё в этом мире плохо, и моя смерть сделает его ещё хуже.
Гильотина опять не сработала — пессимиста тоже отпустили.
— Зануда, ваше последнее слово.
— Скажу, только сначала вы гильотину почините.

Заходит оптимист, пессимист и реалист в бар, а бармен им такой:
— Идите нах*й, стаканов нет!

Идёт по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...

Новый год, бизнес-центр, лифт, едут трагик и комик.
— Не пригласииили! Забыыыли!
— Не пригласили. Хе-хе. Пооомнят!

Хорошо идти, когда зовут. Ужасно — когда не зовут. Однако лучше всего, когда зовут, а ты не идёшь…

— Трудно жить без цели.
— Вы, наверное, оптимист?
— Нет, киллер.

Тот самый случай, когда и у оптимистов, и у пессимистов в бензобаке ни***уя.

Пессимист:
— Хуже уже не будет.
Оптимист:
— Будет-будет!

В вопросе, полон стакан наполовину или пуст, я предпочитаю вариант ответа «в стакане есть вода». Главное, что вода ещё есть.

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

— Чем пессимист отличается от оптимиста?
— У пессимиста давно не было девушки, а у оптимиста была, но давно...

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Девушку, которая мыла окна в полупрозрачной майке, коротенькой юбочке и стрингах, спустя полчаса, стянул с подоконника её парень, увидевший её на yutub«е.

Оптимист и пессимист по-разному воспринимают просмотр телевизора.
Пессимист — ну не могут же так врать.
Оптимист — могут, могут, ещё как могут.

Уважаемые оптимист, пессимист и реалист!
Пока вы спорили про стакан, полон он наполовину или пуст, я его выпил.
С уважением, оппортунист.

— Как можно понять оптимист человек, или же пессимист?
— Всё достаточно просто, это зависит от того, сколько полстаканов он выпил до этого.

Пессимист сильно огорчается от осознания того, что за время пребывания на карантине, он набрал целых 5 килограмм лишнего веса. Оптимист же рассуждает иначе, а именно: что ещё пару килограмм - и можно спокойно идти выступать в полутяжёлом весе в UFC.

— Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
— Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

— Абрам, как вы живёте?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист…

— Ты можешь определить, вот этот стакан передо мной наполовину пуст или наполовину полон?
— Дыхни!

Продам адрес голой девушки, которая заказывает на дом пиццу.

Пессимист — всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придёт.

У пословицы «Пессимизм не выиграл ещё ни одной битвы» есть продолжение: «Но зато помог избежать тысячи бессмысленных поражений».

Нахрен эти споры, наполовину полон или пуст стакан, пейте из горла!

Оппортунист — это человек, который пьёт воду, в то время пока пессимист, оптимист и реалист спорят о том, насколько полон стакан.

Всегда будет огромная разница между теми, кто спрашивает: «Почему ничего не получается?» и теми, кто спрашивает: «Как сделать так, чтобы всё получилось?».

Лунный гороскоп на месяц вперёд:
Оптимисты — у вас в жизни всё будет хорошо.
Пессимисты — в вашей жизни ничего хорошего не будет.

Оптимист покупает доллары.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.

Падают три альпиниста с горы, и каждый из них думает про себя:
1й – пессимист – всё, хана, падаю….
2й – оптимист – классно я лечу!!!!
3й – трейдер — “медведь” – “шорчу” по полной!!

— Стакан наполовину полон, — сказал оптимист.
— Стакан наполовину пуст, — возразил пессимист.
— А почему вы не использовали подставку?! — вмешалась мать.

Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «херово». А я со своим «хоровод» видимо особый случай...

— Когда стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст о чём это говорит?
— Это говорит о том, что бармен сегодня недоливает всем!

Мнение оптимиста — стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста — стакан наполовину пуст.
Мнение инженера — стакан вдвое больше, чем требуется.

Девочка красивая
в кустах лежит нагой:
другой бы изнасиловал,
а я лишь пнул ногой.

В тот самый момент, когда оптимист с пессимистом спорят о том, полон ли наполовину или пуст стакан с водой, реалист спокойно допивает бутылку.

Девушка заходит в казино, подходит к рулетке и говорит двум крупье:
— Я хочу сделать ставку, только у меня есть мой счастливый метод: я делаю ставку голая. Ни разу ещё не подводил.
С этими словами она скидывает с себя всю одежду, ставит фишки на определённое число. Крупье крутит рулетку, и когда та останавливается, девушка радостно кричит:
— Ура, ура, я опять выиграла, мой метод не подвёл!
После этого она сгребает все фишки, подхватывает одежду и убегает.
Первый крупье спрашивает второго:
— А что выпало-то?
— Да я даже не видел, на что она поставила!

Люди делятся на оптимистов и пессимистов.
Оптимисты радостно говорят: Снег будет!
Пессимисты печально говорят: снег будет...

Существует версия, по которой пессимисты втихаря отпивают полстакана у оптимистов.

Совершенно голая и пьяная девушка, молча садится в такси. Таксист, старый еврей, широко раскрыл свои глаза и молча уставился на девушку, при этом, так и не заведя автомобиль. Девушка смотрит на него и говорит:
— Что с тобой, дедуля? Неужели ты никогда ранее, не видел голую женщину?
Пожилой еврей медленно ответил:
— Позвольте мне сказать вам, леди. Я не смотрел на вас так, как вы подумали. Вы всё не так поняли.
Девушка хихикнула и ответила:
— Ну, если ты не пялишься на мою грудь или задницу, то, что ты тогда прямо сейчас делаешь?
Он помолчал, после чего сказал:
— Ну, я смотрю на вас, смотрю, и думаю про себя:
"Чёрт побери, где же эта леди держит у себя деньги, чтобы заплатить за поездку?"

— Дочка, а почему бутылка с виски, что стояла в нашем серванте — наполовину пуста!?
— Потому что ты пессимист, папа!

Пессимист и оптимист. Пессимист выпивает коньяк, морщится и говорит:
— Клопами пахнет.
А оптимист ловит клопа на стене, давит его, нюхает и говорит:
— Коньячком попахивает.

Друзья, один из которых оптимист, а другой пессимист, никогда не могли прийти к согласию по какому-либо вопросу. Однажды оптимист решил, что придумал хороший способ отвлечь своего пессимистичного друга от его постоянного негативного образа мышления.
У оптимиста была охотничья собака, которая умела ходить по воде. Его план был таков:
Взять пессимиста и собаку с собой на охоту на уток в лодке. Они отплыли на середину озера, и оптимист подстрелил утку. Пёс тут же побежал по воде, подобрал утку и вернулся обратно к лодке. Оптимист посмотрел на своего пессимистичного друга и сказал:
— Что ты об этом думаешь?
Пессимист ответил:
— Эта собака ведь совсем не умеет плавать, не так ли?

Мне, как реалисту, не важно насколько пуст или полон стакан. Важно, сколько осталось бутылок.

Для настоящего пессимиста не имеет значения, наполовину пуст стакан или наполовину полон.
Он уверен, что стакан нынче уже не тот...

Если Вам плохо, не расстраивайтесь. Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже...

Столетие театра, в зале и на сцене гульба, вино рекой, а в самой дальней гримёрке пьют водку трагик и комик, с которых театр и начался.
Трагик:
— Не пригласили! Забыыыыли...
Комик:
— Не пригласили... Пооооомнят!

Когда пессимист достает из стиральной машины нечётное количество носков, он думает:
— Блин, носка не хватает.
Оптимист говорит:
— О, классно, запасной носок!

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

От пессимиста до оптимиста всего пол-стакана.