Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной. — Оптимист, ваше последнее слово. — Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет ещё прекраснее. Гильотина не сработала — оптимиста отпустили. — Пессимист, ваше последнее слово. — Всё в этом мире плохо, и моя смерть сделает его ещё хуже. Гильотина опять не сработала — пессимиста тоже отпустили. — Зануда, ваше последнее слово. — Скажу, только сначала вы гильотину почините.
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его о последнем желании. Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож». Положили его лицом вверх, дёрнули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: «Жизнь была такой гадкой! А тут ещё этот нож. И жадная до кровавых зрелищ толпа. Завяжите мне глаза и заткните уши ватой». Его желание выполнили, дёрнули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Зануду спрашивают: – Твоё последнее желание? – Последнее желание, последнее желание? Лучше б гильотину починили.
В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются. Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает: — Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!! Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит: — Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!
Недавно нашла идеальную пару слов из тех, которые невозможно правильно прочитать с первого раза. "Охренный накомарник" — это шляпа с москитной сеткой цвета охры, а вовсе не прекрасный замечательный десять из десяти притон.
Друзья, один из которых оптимист, а другой пессимист, никогда не могли прийти к согласию по какому-либо вопросу. Однажды оптимист решил, что придумал хороший способ отвлечь своего пессимистичного друга от его постоянного негативного образа мышления. У оптимиста была охотничья собака, которая умела ходить по воде. Его план был таков: Взять пессимиста и собаку с собой на охоту на уток в лодке. Они отплыли на середину озера, и оптимист подстрелил утку. Пёс тут же побежал по воде, подобрал утку и вернулся обратно к лодке. Оптимист посмотрел на своего пессимистичного друга и сказал: — Что ты об этом думаешь? Пессимист ответил: — Эта собака ведь совсем не умеет плавать, не так ли?
Падают три альпиниста с горы, и каждый из них думает про себя: 1й – пессимист – всё, хана, падаю…. 2й – оптимист – классно я лечу!!!! 3й – трейдер — “медведь” – “шорчу” по полной!!
Прошлым вечером, в серьёзно нетрезвом виде, была задержана учительница русского языка, в тот момент, когда она пыталась куском мела исправить вывеску ОБОИ на оба.
Новый (постковидный) признак интеллигентного человека: Интеллигентный человек всегда прикрывает рот рукой, когда зевает. Даже когда у него на лице маска.
*****
Крысы покидают город. Близятся гастроли Куклачёва.
*****
Я мыслю, следовательно сейчас придумаю себе новых проблем.