Дневник пессимиста

Муж спрашивает жену:
— Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?
— Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
— А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
— Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.

В детстве, как и многие девочки, сходила с ума от вещей с символикой Winx. Однажды мне подарили блокнот со Стеллой (любимая фея). Боже, он так сильно мне нравился, но исписывать было жалко, точнее подумала, что там должно быть что-то важное. Долго лежа без дела, но в итоге решила записывать в него папины анекдоты, чтобы потом рассказывать своим друзьям.
А теперь представьте: вы берёте яркий девчачий блокнот с нежно-розовыми страницами, и первое, что вы в нём обнаруживаете — старательно выведенное блестящей гелиевой ручкой фиолетового цвета "Однажды Лев запретил в лесу срать..."

Когда пессимист достает из стиральной машины нечётное количество носков, он думает:
— Блин, носка не хватает.
Оптимист говорит:
— О, классно, запасной носок!

Есть такие прирождённые ворчуны, которые видят только одну перемену к худшему. Я знавал одну такую старую негритянку.
Один молодой человек из Нью-Йорка сказал при ней:
— Какая у вас здесь чудесная Луна.
Она вздохнула и сказала:
— Эх, милый мой, благослови вас бог, – посмотрели бы вы на эту Луну до войны!

— Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное…
— Ты что делаешь?
— Домой собираюсь.

Проснулся. Время на будильнике 07:30. Ощущается как 04:45...

Вчера на голову олегу
упал с балкона зигмунд фрейд
потом упал ульянов ленин
причом в двенадцати томах

— Так! Я не понял, Софа, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?
— Потому что ты, Абрам, пессимист!

Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «херово». А я со своим «хоровод» видимо особый случай...

Мой мозг говорит мне:
— Встань с постели и сделай что-нибудь полезное сегодня.
Моё тело говорит мне:
— Ни в коем случае не слушай этого идиота!

Будущее — это такая штука, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

Пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки, а оптимист – у дятла.

Утренние мысли, когда только что проснулся:
- Чувствую сегодня будет отличный денёк.
Спустя несколько минут, после того, как со всего размаху ударился мизинцем ноги об угол стены:
- Ах ты блин! Нет, показалось.

Чтобы стать хорошим предсказателем, достаточно быть просто пессимистом.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь «хорошо, что от чумы не помер».

Всего главнее продержаться
До середины февраля,
А там практически бессмертны
Все кто до этого не сдох

Наблюдая за девушкой, которая находится в одном лишь нижнем белье, пессимист думает – девушка на половину одета, оптимист – да она на половину голая, а донжуан обычно ничего не думает, он просто продолжает раздевать девушку.

— Коллеги! У меня для вас одна хорошая новость и две плохие, с какой начать?
— Давайте с хорошей!
— Плохая новость только одна!

Депрессия — это когда в фильмах болеешь за маньяков.

Оптихуизм придаст лёгкости вашей жизни.

А вы замечали, что между 21:00 и 23:00 где-то минут 15-20?

Товарищи боксёры! Сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы — в тысячу.

Хорошо идти, когда зовут. Ужасно — когда не зовут. Однако лучше всего, когда зовут, а ты не идёшь…

— Какое название можно дать поясу, состоящему из одних лишь часов?
— Талия времени.

Пессимист и оптимист. Пессимист выпивает коньяк, морщится и говорит:
— Клопами пахнет.
А оптимист ловит клопа на стене, давит его, нюхает и говорит:
— Коньячком попахивает.

Часы замечательный предмет. Могут и лежать, и стоять одновременно. А когда лежат, могут и вперёд убегать.

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

— Товарищ прапорщик, который час?
— Тринадцать разделить на двадцать, считай сам, мне некогда.

Только мотивированный оптимист может отмочить такое, что пьяному идиоту даже и не снилось.

Оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

Уважаемые оптимист, пессимист и реалист!
Пока вы спорили про стакан, полон он наполовину или пуст, я его выпил.
С уважением, оппортунист.

Пессимист - всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придёт.

Если с утра грамотно распределить что, когда и кого послать нах*й, то день будет очень удачным.

В принципе, цены в местных продуктовых магазинах не такие уж и большие... если конечно же ничего в них не покупать.

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

Оптимист — это человек, который оказался в глубокой жопе, но радуется тому, что ЭХО отличное.

Падают три альпиниста с горы, и каждый из них думает про себя:
1й – пессимист – всё, хана, падаю….
2й – оптимист – классно я лечу!!!!
3й – трейдер — “медведь” – “шорчу” по полной!!