Когда ты оптимист по жизни

Если человеку хорошо с тобой, то он не уйдёт, даже если тебе с ним плохо.

Есть три разряда людей: высокомерные, гордые и другие. Других я ещё никогда не встречал.

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня ещё один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулём.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!

— Коллеги! У меня для вас одна хорошая новость и две плохие, с какой начать?
— Давайте с хорошей!
— Плохая новость только одна!

Каждый раз удивляюсь, насколько всё-таки вежливость не связана с тактичностью. Человек может ругаться как сапожник и быть верхом такта, а может не позволять себе ни капли грубости, а быть ох*евшей, бесцеремонной свиньёй.

— Абрам, как вы живёте?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист…

Настоящий оптимист — это человек, который падает с небоскрёба и после 50 этажей думает про себя — ну, пока всё хорошо!

Оптимист — это человек, который оказался в глубокой жопе, но радуется тому, что ЭХО отличное.

Я никогда не проигрываю. Только выигрываю или учусь. И, блин, чему только я уже не научился...

Люди, как и свечи, делятся на два типа: одни для света и тепла, а другие идут в жопу.

Научитесь любить себя в первую очередь, вместо того чтобы любить идеи тех людей, которые любят Вас.

Каждый раз, когда неисправимый оптимист падает на землю, он продолжает искренне надеяться на то, что всё же промахнётся.

Улыбка по утру — это визитная карточка оптимизма. Или победная улыбка предусмотрительного человека, поставившего в пятницу вечером пиво в холодильник.

Могу с полной уверенностью сказать, что окружающие меня люди, делятся на две категории: Первая категория — всячески ценит, хвалит и уважает меня, а вторая категория, как бы мне этого не хотелось, но я вынужден это констатировать, совершенно не разбирается в людях...

— Я обычно когда окна мою, ключи от квартиры к себе в карман кладу. А то мало ли чего, вдруг вывалюсь ещё.
— А на каком этаже ты живёшь?
— На десятом.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

— Ты можешь определить, вот этот стакан передо мной наполовину пуст или наполовину полон?
— Дыхни!

От пессимиста до оптимиста всего пол-стакана.

В принципе, цены в местных продуктовых магазинах не такие уж и большие... если конечно же ничего в них не покупать.

Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку… Находишь таракана — шмяк его тапкой! И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?!

— Мужик, сделай музыку тише!!!
— Я же в наушниках…
— Но подпеваешь ты не в наушники!

— Сёма, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай Бог, подумают, шо я за тебя не забочусь…

Бесят люди, которые вечно спрашивают, как дела. Но люди, которые не интересуются, бесят ещё больше. И тут я понял: меня просто бесят люди.

В том случае, если вам от меня совсем ничего не нужно, то мне для вас совершенно ничего не жалко!

Оптихуизм придаст лёгкости вашей жизни.

Не бывает таких людей, с которыми всегда было бы легко жить, но бывают такие, с которыми хочется преодолевать сложности.

Люди, не будьте равнодушными! Если видите, что кто-то упал, хотя бы улыбнитесь!

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Нахрен эти споры, наполовину полон или пуст стакан, пейте из горла!

В этой жизни, существует как минимум две причины, по которым мы не доверяем людям:
1. Мы совсем не знаем этих людей.
2. Мы прекрасно знаем этих людей.

Если Вам плохо, не расстраивайтесь. Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже...

Когда Вы начинаете замечать что-нибудь хорошее в других людях, Вы, в конечном итоге, перестаёте видеть и искать хорошее в себе.

На этом свете так много людей — хороших и разных. Не знаю почему, но мне постоянно попадаются разные.

Каждый человек — это вселенная!
Но не каждая вселенная населена разумной жизнью.

Оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

Оптимист и пессимист по-разному воспринимают просмотр телевизора.
Пессимист — ну не могут же так врать.
Оптимист — могут, могут, ещё как могут.

Не отвергайте людей, которые хотят с вами быть. Возможно, они будут единственными, кто останется с вами в самые трудные моменты жизни.

Люди, они такие — их радует не только уменьшение очереди перед ними, но и её увеличение позади.

В каждом оптимисте живёт ребёнок, которого забыли выпороть.

Настоящий оптимист даже в надгробном кресте видит плюсик.

Как любит говорить мой дядя — относиться к людям стоит, как можно более снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в большинстве своём — долб##бы.

На свете встречаешь людей четырёх разрядов: влюблённых, честолюбивых, наблюдателей и дураков... Самые счастливые – дураки.

— Абрам, вот вы, например, как относитесь к окружающим людям?
— Так же.

Люди делятся на оптимистов и пессимистов.
Оптимисты радостно говорят: Снег будет!
Пессимисты печально говорят: снег будет...

Пессимист:
— Хуже уже не будет.
Оптимист:
— Будет-будет!

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

Если ты считаешь, что твой стакан наполовину пуст, перелей его содержимое в стакан поменьше и перестань ныть.

— Ты — умный, родной, отзывчивый, душевный!
— У. Р. О. Д.?!

— Честно говоря, меня немного пугают люди, которые не ноют о своих проблемах, а просто берут и решают их. Кто знает, на что они ещё способны.
— А если такие люди забыли вымыть тарелку после гречки и моют её когда гречка засохла, то это вообще страшные люди.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику.
Тут к нему подсаживается эта же девушка:
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на всё кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Перед первой чашкой кофе я всех вокруг ненавижу. Честно говоря, и перед второй выпитой чашкой мало чего меняется, но чувствую я себя намного лучше.

Всегда будет огромная разница между теми, кто спрашивает: «Почему ничего не получается?» и теми, кто спрашивает: «Как сделать так, чтобы всё получилось?».

Поймите уже, что люди в конфликте сами с собой, а не с вами. Успокойтесь.

Если тебе позвонили в домофон и спросили: «Ты дома?» Не псих*й и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

В 50 человек может быть ослом, не будучи оптимистом, но уже не может быть оптимистом, не будучи ослом.

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь «хорошо, что от чумы не помер».

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!