Мытьё стакана

Если ты богат, не думай об этом, если ты беден – не принимай свою бедность всерьёз. Если ты способен жить в мире, помня о том, что мир — это только спектакль, ты будешь свободным, тебя не коснутся страдания. Страдания – результат серьезного отношения к жизни; блаженство – результат игры. Воспринимай жизнь, как игру и радуйся ей!

Не отвергайте людей, которые хотят с вами быть. Возможно, они будут единственными, кто останется с вами в самые трудные моменты жизни.

Нужно встречаться не с тем, от которого ты без ума, а с тем, который без ума от тебя.

Лайфхак для холостяка. Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать всё-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Вам поможет обычная сковорода. Три сковороды воды и чайник полон!

Люби своих врагов. Это лучший способ действовать им на нервы.

Помоешь тысячу кастрюль — забудут. Оставишь одну кружку на столе — запомнят.

Подарили кружку с портретом Ван Гога.
Через два дня у неё отломилась ручка…

Двое приятелей зашли в пивбар и делают заказ пива, один при этом
добавляет:
— Только мне принесите в чистой кружке.
Официант приносит две кружки пива и интересуется:
— Кто из вас заказывал в чистой кружке?

Если вы забыли положить в чашку чайный пакетик и, налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай, значит, пора помыть кружку.

Не укладывается в голове, растяни вдоль спинного мозга!

Один приятель говорит другому:
— Прикинь, Саня такой придурок!
— Почему?
— Да он, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает его и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо...
— Слушай, да он гений!

Если сейчас уйти от задачи, то потом она настигнет в виде проблемы.

Если после каждой выпитой чашки кофе, у вас постоянно болят глаза, то просто выньте чайную ложку из чашки, перед тем, как в следующий раз, вы будете пить из этой чашки свой утренний кофе.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Если в течение тридцати минут вы не можете определить, кто лох, значит это вы.

Лучше удивить всех своим результатом, чем постоянно рассказывать о своих планах.

Сидят два вампира.
— Стакан есть?
— Нет
— А из горла будешь?

Армянское радио спросили:
— У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины?
Ответ:
— Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?

Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно — иди к родственникам.

Если вы, вдруг, заблудились в лесу и не знаете что делать и куда идти, то главное без паники, просто начните разговаривать вслух о политике. Обязательно кто-то появится, чтобы с вами поспорить.

Если противник сильнее (физически), твои действия должны выйти за пределы его понимания.

— Интересно, а если теперь в обратную сторону покрутить, то всё нормально станет?
— Да хрен там. Это же тебе не маховик судьбы, это скорей кардан реальности!

Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.

Если вас демонстративно не замечают, значит вами всерьёз интересуются.

Если у тебя есть проблема, попробуй её решить. Не можешь её решить, тогда не делай из этого проблемы.

В ресторане посетитель замечает на шее у официанта ложечку на верёвочке, не удержался и спрашивает:
— Извините, а зачем вам ложечка на шее?
Официант:
— Ну, так это представьте, иду я с тарелкой супа в руках и вдруг раз муха в суп, ну я её так ложечкой раз и вытаскиваю, и вам приятно, что я её не руками выковыривал и в супе нет ничего несъедобного.
— А, ясно…
Вдруг посетитель замечает, что у официанта из ширинки торчит веревочка, он снова.
— Извините, а почему у вас ещё и из ширинки веревочка торчит?
Официант:
— Ну, так это когда в туалет по малой нужде иду, я за неё вытаскиваю и руками ни к чему не прикасаюсь, вот, и руки при это остаются чистыми.
— А, как же вы обратно его засовываете?
— Как-как… ложечкой.

Если тебя запрягли, то пряника уже не жди.

Хорошо космонавтам — им никто не гундит: «Помой тюбики, помой тюбики...».

Интересный факт: если вы заблудились в лесу, то крикните: «Я не хочу рожать детей» — тут же набегут люди, чтобы сказать, что все хотят и ты захочешь, не придумывай.

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у неё кто-то будет после.

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки?
Выпила уже три, а посуду мыть всё равно не хочется.

— У тебя есть хобби?
— Да. Прятаться от мамы, когда не помыл посуду.

Чтобы что-то изменить в своей жизни, нужно изменить себя.

Сумей сделать людей гордыми — и гордость их сделает глупыми. И тогда ты возьмёшь их.

Клеёнка долго сохранит свою новизну, если на неё ничего не ставить.

Парень говорит своей девушке:
— Милая, мы провели сегодня с тобой такой замечательный вечер, как насчёт того, чтобы поехать ко мне домой, я покажу тебе свою коллекцию посуды в раковине.

— Запомни, никогда не доедай последнюю котлету!
— Хм.. Но почему?
— Наесться — не наешься, а сковороду мыть придётся именно тебе!

В женском общежитии одна из студенток моет посуду. Берёт кружку с небольшим сколом и говорит подруге:
— Смотри, кружка битая. Говорят, пить из таких — плохая примета. Может, выбросим?
— Да скол же маленький, почти не мешает. Оставь.
Тогда студентка с решительным видом бьёт кружку о раковину, отчего та разлетается на осколки, и спокойно заявляет:
— Вот. Теперь она точно битая.
И выбрасывает осколки в ведро.

Не люблю неряшливых девушек. Бывает ссышь в раковину, а там грязная посуда.

Говорят, что еноты — это не только ценный мех, но и хорошо перемытая посуда.

БУДЬ МОЩНЫМ КАК КВАНТОВАЯ МЕХАНИКА, работай только если за тобой наблюдают!

Если я говорю своей девушке, что она моя — она умиляется.
Но если моя девушка говорит «ты мой», я мою всю хату нах...й.

Не надо слов на ветер попусту бросать... Эмоции пройдут, останется лишь разум. Ну, а потом придётся исправлять, ту ситуацию, что не обдумал сразу...

Если кричит гордость, значит, любовь молчит.

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

Моя бабушка, глядя на свадебный кортеж, говорила:
– Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть!

Врач разговаривает с одесситкой:
— Фаина Миерсоновна, у Абрама Самуиловича, действительно, перелом кисти правой руки.
— Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я — готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??

Нужно двигаться по направлению к тому, чего вы хотите, а не бежать прочь от того, что вам не нравится.