Мытьё посуды

— У тебя есть хобби?
— Да. Прятаться от мамы, когда не помыл посуду.

Интересно, неужели все мужчины в момент мытья посуды, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?

Жена просит мужа помыть за собой посуду. Муж произносит в ответ на просьбу:
— Дорогая! Мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!
Жена спокойно:
— Так в чём проблема? Мой посуду руками!

— А почему принято считать, что разбитая тарелка — это к счастью?
— Потому, что её потом мыть не нужно.

Стоял сегодня на кухне и мыл посуду, как вдруг, по телевизору услышал рекламный ролик:
— Ты же женщина, а не посудомойка!

Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки?
Выпила уже три, а посуду мыть всё равно не хочется.

Вечер. Полумрак. Свечи.
Он и она. Закончили ужин.
Она ему нежно на ухо:
— Ну,всё,ты мой...
— Вот ещё! Сама мой.

— Я обычно когда окна мою, ключи от квартиры к себе в карман кладу. А то мало ли чего, вдруг вывалюсь ещё.
— А на каком этаже ты живёшь?
— На десятом.

Чем мне нравится посудомойка, по сравнению со стиралкой — по крайней мере, посуду не надо развешивать.

— Запомни, никогда не доедай последнюю котлету!
— Хм.. Но почему?
— Наесться — не наешься, а сковороду мыть придётся именно тебе!

Хорошо космонавтам — им никто не гундит: «Помой тюбики, помой тюбики...».

Врач разговаривает с одесситкой:
— Фаина Миерсоновна, у Абрама Самуиловича, действительно, перелом кисти правой руки.
— Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я – готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??

— Скоро свадьба с девушкой, какой совет дадите?
— Согласно данным судебной статистики ещё ни одна жена не застрелила своего мужа в тот самый момент, когда он мыл посуду.

Мать говорит дочке:
— Доча, принеси мне четыре тарелки,… пожалуйста…
— Мама, а зачем тебе столько тарелок?
— С папой нужно поговорить…

Говорят, что еноты — это не только ценный мех, но и хорошо перемытая посуда.

Моя бабушка, глядя на свадебный кортеж, говорила:
– Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть!

Не люблю неряшливых девушек. Бывает ссышь в раковину, а там грязная посуда.

Лайфхак для холостяка. Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать всё-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Вам поможет обычная сковорода. Три сковороды воды и чайник полон!

— Софа! Мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!
— Хаим, я тебя умоляю! Во-первых, ущемлять там нечего, а во-вторых таки мой её руками!?

— Ты случайно не в курсе, где можно таблетки для посудомойки недорогие достать?
— Ого, да у тебя домработница тоже на наркоте сидит?

Беседуют две подруги. Одна явно чем-то расстроена и огорчена.
— Ты чего такая расстроенная, обидел кто?
— На меня каждый день овца смотрит.
— И чего же тут такого обидного!?
— Обидно тут то, что смотрит она на меня из зеркала!

Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на неё гирю.

В женском общежитии одна из студенток моет посуду. Берёт кружку с небольшим сколом и говорит подруге:
— Смотри, кружка битая. Говорят, пить из таких – плохая примета. Может, выбросим?
— Да скол же маленький, почти не мешает. Оставь.
Тогда студентка с решительным видом бьёт кружку о раковину, отчего та разлетается на осколки, и спокойно заявляет:
— Вот. Теперь она точно битая.
И выбрасывает осколки в ведро.

— Почему у женщин размер ноги на много меньше, чем у мужчин?
— Таким образом, они могут подойти к раковине поближе, чтобы вымыть посуду.

Один приятель говорит другому:
— Прикинь, Саня такой придурок!
— Почему?
— Да он, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает его и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо...
— Слушай, да он гений!

Один мужик в столовой:
— А че у вас все вилки-ложки грязные?
— Мойщица заболела, не работает.
Из кухни голос повара:
— Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь — а на работу выхожу добросовестно!

Утро понедельника. Муж и жена сидят за столом на кухне и завтракают.
Жена говорит мужу:
— Молодой человек, вот и подошла ваша очередь мыть посуду!
Муж в ответ:
— Девушка, вы явно ошиблись, ведь я ничего не занимал…

— Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
— А с этим новым современным моющем средством, ты бы вымыла в два раза больше посуды!
— Что я, дура что ли!? В два раза больше посуды мыть!

Эх, нельзя начать Новый год с чистого листа, всё равно будет ждать грязная посуда с прошлого.

Стакан будет более блестящий, если помыть его ещё и снаружи!

Парень говорит своей девушке:
— Милая, мы провели сегодня с тобой такой замечательный вечер, как насчёт того, чтобы поехать ко мне домой, я покажу тебе свою коллекцию посуды в раковине.

Если я говорю своей девушке, что она моя — она умиляется.
Но если моя девушка говорит «ты мой», я мою всю хату нах...й.