😄 Анекдот — Жена и разнообразие в домашней еде
Анекдоты:
2053 0

Жена и разнообразие в домашней еде

Муж на днях заявил мне, что я, видите ли, не достаточно разнообразно готовлю ему еду! Позавчера сварила спагетти, вчера приготовила рожки, сегодня ракушки, завтра планирую приготовить бантики. Обнаглел совсем! У меня слов просто нет, чувствую договорится он у меня скоро — вот посажу на одни макароны, будет знать!

 26.08.2017 приготовление, макароны, муж, кухня, разнообразие, недовольство, еда, спагетти, жена
Комментарии к анекдоту:
26.08.2017 03:58 #
Тот самый момент, когда не стоит КРИТИКОВАТЬ руку, которая тебя кормит... =)
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Муж звонит жене:
    — Алло, любимая, ты в борщ что добавляла?
    — Это секретный рецепт. — Отвечает жена.
    — Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!

    Один из главных и основных секретов азиатской кухни, заключается в том, что:
    — Если в процессе приёма пищи, она укусила вас в ответ, то это явный признак того, что еда совсем ещё свежая.

    — Дорогой, а давай я наряжусь Снегурочкой и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета!
    — Мне кажется, ты переоцениваешь нас обоих.

    Мой муж профессиональный повар и многие подруги считают, что мне с этим крупно повезло. Как бы не так! На всё, что я приготовлю, я слышу примерно такой комментарии: ой, я бы сюда добавил жопу совы, глаз кабана и тёртый хвост единорога...

    Жена говорит мужу:
    — Дорогой сходи в магазин и купи яиц...
    Муж в ответ:
    — У меня есть два яйца... Хватит?
    — А что их можно съесть?
    — Ну... съесть нельзя, с ними можно поиграться!
    — Ну и замечательно! Утром поиграешься вместо завтрака и на работу пойдёшь...

    Сын-студент приехал из командировки домой. Идёт на кухню, открывает холодильник, а там — бумажный постер с обнажённой красоткой.
    Сын зовёт мать:
    — Мам, что в холодильнике делает эта полуобнажённая девица?
    Мать:
    — А, это хитрость такая. Я решила похудеть. Каждый раз, когда открываю холодильник, невольно смотрю на эту стройную и привлекательную красотку — и желание есть отпадает.
    — И как результаты?
    — Знаешь, я похудела за этот месяц на пять килограммов… Неплохой результат. Хотя есть и отрицательные стороны у этой методики…
    — Это какие?
    — Пока я худела, твой отец поправился на десять килограммов…

    Когда Олег предложил своей жене попробовать БДСМ, та с радостью согласилась на его предложение. Ведь она уже давно мечтала о том, что бы отмудохать этого козла.

    Отец, стоя на кухне, обращается к маленькому сыну:
    — Никак не могу найти эту штуку, чтобы картошку чистить. Ты не видел её?
    Сын:
    — Видел. Она пару минут назад к подруге ушла.

    Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню:
    — Мать, есть чё пожрать?
    Жена с недовольством:
    — А чё, полевую кухню разбомбили?!

    Жена, с явной обидой в голосе, говорит мужу:
    — А ведь до свадьбы ты мне обещал, что готов ради меня умереть.
    Муж вздыхая:
    — Ну ладно-ладно, давай сюда твои голубцы с мясом.

    Беседуют двое приятелей. Один говорит:
    — Моя жена на столько плохо готовит, что я стараюсь питаться во всяких забегаловках, лишь бы только не есть её стряпню.
    — Да-ну, не может такого быть.
    — Я говорю тебе, из неё на столько ужасный повар, что когда она готовит суп из маленьких макаронных буковок, то наш несовершеннолетний ребёнок, постоянно собирает из них слово «Помогите!», на краю своей тарелки!

    Разговор двух подруг по телефону:
    — Привет Ленка, как дела, чего делаешь?
    — Ой, Светка, привет! Занята я, у меня сегодня намечается романтический вечер.
    — Ого, поздравляю. А повод какой?
    — Да вот, муж на днях сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, то он возьмёт и отымеет меня в самой жёсткой форме. Поставила воду на плиту, сижу, жду...

    — Аллё... Любимый, ты с чем картошечку будешь на ужин?
    — С мясом...
    — Я как знала... уже купила чипсы с беконом.

    Жена вернулась домой раньше обычного и застала своего мужа в постели с весьма привлекательной молодой девушкой. Она была настолько поражена увиденным, что сначала расплакалась, а после закричала на мужа:
    — Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной женой и матерью твоих детей! Всё, я ухожу! И немедленно требую развода.
    Мужчина выслушал её и ответил:
    — Подожди, дорогая, сейчас я всё тебе объясню.
    — Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
    Немного приободренный предоставленной ему возможностью, мужчина начал оправдываться:
    — Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая девушка попросила меня подвезти её. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел её и посадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и как плохо одета. К тому же, как она сказала, уже несколько дней ничего не ела. Из сострадания я привёз её к нам и угостил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедная выпила всё залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что её одежда в дырах, и выбросил её в мусорку. Далее я подумал, во что бы её одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала последние три года, ссылаясь на то, что в них тебе тесно. Также отдал ей нижнее бельё, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы и которое ты отказалась носить, сославшись на мой ужасный вкус. Ещё я нашёл для неё красивую блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, который ты умышленно не носила, чтобы насолить ей. Наконец, я отдал этой девушке пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на работе у кого-то были точно такие же.
    Мужчина перевёл дыхание и продолжил:
    — Девушка была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил её к двери, она обернулась ко мне со слезами на глазах и спросила: «Скажите, пожалуйста, а у вас есть что-нибудь ещё, чем не пользуется ваша жена?»

    Жена уехала на неделю к матери.
    На следующий день после отъезда, звонит мужу узнать, как там тот поживает:
    — Милый, ты нашего Котю кормил?
    — Да.
    — А чем ты его кормил?
    — Китикетом.
    — Ясно. А как там наш пёсик Бублик поживает? Его ты кормил?
    — Да, его я тоже кормил.
    — А чем?
    — Котей!
    — Я даже боюсь у тебя теперь спрашивать, чем ты там питаешься...

    Муж ставит в укор жене:
    — Вот ты смотришь все эти кулинарные передачи, а готовить так и не научилась!
    Жена с обидой:
    — Ну так и ты фильмы для взрослых смотришь...

    Когда моя нынешняя жена переехала ко мне на постоянку, я перестал находить на кухне чашки, ложки, кофе в банке от чая, сахар в банке от кофе, мочалки и прочие рис с гречкой.
    И я понял: когда у мужика есть любящая жена, нечего ему делать на кухне.

    Интересно, неужели все мужчины в момент мытья посуды, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?

    — Ты что такое мне приготовила?!
    — Это очень полезный салат с проростками киноа...
    — Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то грёбаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!

    — Дорогой, а почему ты съел только половину тарелки борща, который я впервые приготовила?
    — Я хочу, чтобы в реанимации у меня остался шанс…

    — А вы мужа чем кормите?
    — Ну, что сами с мамой едим, то и ему даём.
    — Не жалеешь, что замуж вышла?
    — Ну жалко его, конечно. Человек ведь.

    Купила сосиски, которые готовятся в микроволновке 1 минуту. Муж положил 6 штук и поставил на 6 минут (для каждой по 1 минуте!). Мужу 39 лет. Я устала от него.

    Ночь. Жена просыпается от шума, доносящегося с кухни. Она, не на шутку испугавшись, начинает толкать мужа в бок.
    — Сёма, просыпайся! К нам вор залез и, судя по звукам, доедает наше грибное рагу, которое готовила мама!
    Муж спокойно отвечает:
    — Дорогая, успокойся и ложись спать. Пусть доедает… Завтра с утра мы его похороним.

    — Я была слепа и глуха, когда выходила за тебя замуж!
    — Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.

    Мyж возвpащается с pаботы и застает женy в слезах.
    — Что слyчилось, милая?
    — Ах, любимый, я испекла для тебя тоpт, а Тузик его съел!
    — Hy, не нyжно так гоpевать! Я кyплю тебе новyю собакy.

    Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
    — Знаешь, чего я хочу?
    — Конечно, знаю! — восклицает муж. — Обычно ты хочешь новую норковую шубу, чтобы я получал в сто раз больше денег на работе, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт в квартире каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтобы я не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам круглые сутки, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтобы пиво вызывало страшный понос, чтобы мы взяли кредит на восьмикомнатную квартиру, а я уехал в Антарктиду на заработки. Чтобы бриллианты у тебя были больше, чем у Ивановой, а мой член — толще, чем у Иванова... А сейчас ты хочешь одна занять всю постель.

    Одна женщина говорит другой:
    — Жизнь так коротка. Что бы вы сделали, если бы послали своего мужа принести вам картошки из погреба, а он упал бы с лестницы и сломал себе шею?
    — Наверное, отварила бы макароны.

    Заподозрил у себя коронавирус и сильно запаниковал от того, что когда жена готовила еду на кухне — я никак не мог ничего унюхать.
    Как позже выяснилось, у неё просто впервые за последние месяцы ничего не подгорело и не выкипело... Успокоился!

    Просто обычная иранская шутка, которую мне рассказывала моя бабушка:
    — Какой самый действенный способ разозлить француза?
    — Какой?
    — Достаточно просто продемонстрировать ему, как надо правильно готовить еду.

    Два друга сидят, общаются.
    Один спрашивает:
    — Вы молитесь перед едой?
    — Нет, моя жена хорошо готовит.

    Подсудимый обвиняется в причинении смерти своей жене.
    — Господин судья, – выступает защитник, — мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого оправдали.

    Жена готовит на кухне. Вдруг крик:
    — Ой!
    Муж обеспокоено:
    — Что случилось? Дорогая…
    — Да, вот соль рассыпала,… к ссоре значит…
    — Ну, может, обойдётся… милая…
    — Нет. Я уже настроилась…

Загрузка материалов...